Primer Aniversario

Ocurrió vaya uno a saber en que día de 1994, año del señor.


Contaba yo con frescos 20 años.


Aquel día era el primer aniversario de novios (¿?) que festejaba en mi vida. Nunca antes había llegado a atravesar un año completo con una mujer, a excepción de casi todas mis maestras de grado, y mis profesoras de secundaria.


Por supuesto que mi vieja y mi hermana no cuentan...


Aquella noche salimos de trabajar (si, trabájabamos juntos) y nos fuimos a comer a un hermoso lugar de Palomar, al ladito de Canela que era un bar con apretadero en el primer piso.


Como el motivo de semejante cruzada era el "aniversario", aquella debía ser una ocasión especial. Tal vez por eso, en un acto de bananismo idiota, le señalé al maitrê algo en el menú que decía "pollo a la naranja".


Para no atragantarnos, elegí un heladísimo vino blanco de finisimas burbujas. No espumante.



En el momento que la comida aterrizó en la mesa, debo haber puesto la cara de asco mas contundente de la historia, ya que el maitrê tuvo que disimular la carcajada. Lamentablemente, falló en el intento, ya que se le escaparon unas sonoras esquirlas a través de los dedos que tapaban su boca.




Por supuesto, tuve que probarlo como si fuera el plato mas delicioso del planeta. Era imposible. Una repugnante "salsa" con pulpa de naranja invadía cada rincón del maldito pollo muerto. El sabor era ofensivamente inolvidable.



Así que me dediqué en exclusiva al vino blanco.


Y este es un punto álgido de la historia. El vino blanco, frío, y con una ligera fermentación en progreso.


Decidí pagar la increíblemente costosa cena, para poder finalmente retirarnos a un lugar algo mas reservado, llamemosló por caso... el malditamente horrendo hotel Colt de la avenida Marquez.


Me levanto de la silla, salimos a la puerta, y enciendo un Yves Saint Laurent mentolado, GUARDANDO el encendedor en el bolsillo trasero del pantalón. Un encendedor antiguo, de forma extraña, que había pertenecido a un tío de un amigo, y que me regaló cierta noche de pesca.


A 15 metros del restaurant, el vino me comienza a jugar para atrás. Le pasa la pelota al centrojás, y este se la revienta a un defensor que la para de pecho, media vuelta, y de bombeé al arquero, que la deja pasar con premeditación y alevosía arrojandose hacia el banderín del corner opuesto.


Gol en contra.


Entrando al hotel, nos ofrecen la escasa variedad de habitaciones. Y ELLA elige una. La mas cara, la (en teoría) mejor. Imaginen una habitación de 100 dolares.



Yo estaba como ciego nuevo. Solo podía dejarme llevar.



Cuando enciendo las luces del lugar, veo lo mas insólito que puedo imaginar: el colchón de la cama, era de agua y tenia LUZ. Si. Luz. Violeta, para mas datos.



"Esto es una catastrofe" me dije.



Me quedé corto.



Ella me toma por sorpresa, y se me abalanza. Me empuja a la cama y yo, con escasísima reacción, caigo de espaldas, peso muerto, en el fabuloso y probablemete caro "colchón de agua con luz violeta adentro". Eso no era todo... estaba además calefaccionado.


En escasos segundos, comienzo a sentir una sensación extraña en la espalda. O estaba transpirando profusamente y de manera brusca, o el colchón estaba gritando desesperadamente que lo emparchen.



Pero para ese entonces, los efectos en mi del vino blanco estaban en su cénit. Y lo que para cualquiera hubiera sido motivo de preocupación, para mi era apenas un detalle en el cual no valía la pena reparar.



===== Continuará =====

Gallegos... ¡Que brutos!... quee... ¿brutos?

España: premian a buenos conductores con el dinero de las multas

El municipio de Puigcerdá, en Cataluña, entregará el dinero de las sanciones de 2009 a todos aquellos conductores que no fueron sancionados. Agencia AP




Es una iniciativa tan sencilla como original. Un municipio español pretende repartir el dinero recaudado con las multas de tráfico entre los conductores ejemplares.

El ayuntamiento de Puigcerdá, en Cataluña, aprobó recientemente una normativa sin precedentes en España para incentivar la buena conducta al volante.

"Queremos premiar las conductas cívicas", dijo a la AP el alcalde de Puigcerdá, Joan Planella, en una entrevista telefónica. "Es otra forma de mejorar la convivencia".


En los próximos meses, el consistorio entregará el dinero de las multas de 2009 a todos aquellos conductores que no fueron sancionados. Planella explicó que todavía es difícil precisar la cantidad que recibirán este año los vecinos modelo, pero el importe será anecdótico.


El ayuntamiento recaudó en multas unos 40.000 euros (55.835 dólares) el año pasado. Si en Puigcerdá, en el noreste del país, residen 9.400 personas y hay 6.500 coches registrados, cabe deducir que el cheque al conductor ejemplar ronde, como mucho, los 20 euros (28 dólares).


Para el alcalde, la cantidad es lo de menos. La idea, dijo, es demostrar a todos los ciudadanos que el ayuntamiento no tiene afán recaudatorio cuando se incumplen las normas de tráfico.


"Queríamos romper esa creencia generalizada en la población de que las administraciones sancionan para recaudar dinero y solucionar sus problemas financieros", señaló Planella. "Las multas no son para recaudar, sino para castigar actitudes que no son buenas".


Planella aseguró que el ayuntamiento estudiará el efecto de la medida sobre las infracciones de tráfico con el objetivo de mantenerla. El sueño, quizá inalcanzable, es vivir en un municipio en el que no haga falta multar a nadie, porque todos cumplen las normas.


"Se trata de cambiar el concepto y premiar al ciudadano", dijo. "Siempre hacemos referencia al tráfico como algo negativo y represivo. Igual, de esta forma, no hacen falta más multas".


http://www.lavoz.com.ar/10/01/28/secciones/ciudadanos/nota.asp?nota_id=586700

Fuente: La voz del interior

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Y acá vienen mis aplausos.


Los "brutos" tuvieron una idea genial. Declaran 40 mil euros recaudados en multas, y mas allá de la discusión de si es lo que realmente recaudaron o no, prima el concepto de premiar al que cumple con las normas.


Igual que acá, que pagas los impuestos al día como un jaime, y al pícaro que no pagó nunca le meten una moratoria con descuentos, y en cómodas cuotas, con tal de recaudar un manguito mas.


Igualito.


Pobres los "brutos"... Ya se de que me voy a reir cuando me cuenten el próximo chiste de gallegos.

Fuente fotos: http://www.xxhh.net/oubb/

Funes, el desafortunado.

- Pero... ¿no te acordas que el otro día te dije... ?
- No... no me acuerdo.


Si ganara algún juego de azar... bueno... si jugara a algún juego de azar y además lo ganara... compraría la fórmula para poder olvidar.

Algo así como aquellos vinos del recuerdo y licores del olvido de Dolina. Le daría la fortuna completa a quien tuviera eso.

A mi, me gustaría poder olvidar.

Poder decir un día: "¡¡Pero la puta... me olvidé por completo!!"

Claro que no soy como Funes que no podía olvidar absolutamente nada. Algunas cosas si olvido, como las llaves del auto ADENTRO del mismo, olvido peinarme para salir, olvido comprar cebollas... pero lo importante no lo puedo olvidar.

Y comprobado es, ya que en el momento menos pensado me asalta un recuerdo, una sensación, que esperó tal vez décadas para definirse y marcarse a fuego en la memoria.

Durante años no recordé. Lo cual no es lo mismo que olvidar. Olvidar es borrar del pasado. Es apretar "del" y confirmar. No recordar, es tener un archivo olvidado en algún lugar del disco, y encontrarlo después de mucho tiempo y decir "uuuuh! mirá lo que tenía guardado..."



Nadie estuvo en desacuerdo con que lo de Funes era una real y cruel desgracia. Nadie que haya leído el cuento pudo decir "me parece que algo bueno tenía".

La idea de Borges de escribir ese personaj...


- Corte -


Me parece que el insomnio ya me está empujando a escribir boludeces. Un tipo de mi edad...

Para la próxima, un cuento. Cómico.

Noches Blancas

12:04 Hs
.
De la hora de acostarse ha pasado ya un buen rato. Miro al techo, como buscando un sueño que sé bien que no va a llegar fácil.

.
Como en las últimas... ¿cuantas habrán sido?... ¿1001 noches?.

.

Si. Creo que fueron 1000. La 1001 es esta.

01:08 Hs

- ¿Que te pasa?
- ¿A mí?
- No... le hablaba al vecino, pero despacito para no despertarlo...
- Ah...
-...
-...
- ¿Y?
- Se vé que no te escuchó... hablale mas fuerte...
- No te hagás el cómico, que Verdaguer se murió ya.

.

Parezco Bob Esponja, pero sin la gracia y la sicodelia del personaje. Con el mismo tinte amarillo enfermizo.

- No puedo dormir
- Si. Es evidente. ¿Tenes idea porqué no podés dormir?
- No...
- ¿Querés que te prepare algo?
- Un cafecito... con tres medialunas, y traeme el diario por favor...
- ¡Dormite de una vez y dejate de joder querés!
- Si...

Cierro los ojos. Intento desahogarme llorando. Pero no puedo. Ya no tengo lágrimas.

.

De alguna forma, el sueño tiene que llegar. Pero lo que llega siempre después de bajar los párpados es el vértigo. Y los ojos se abren solos, alentados por una fuerza tan desconocida como rechazada.

.

.

Los párpados no me obedecen a mi. Obedecen a su impulso, como teniendo vida propia. Deben haber ganado las elecciones separatistas y ahora dirigen sus dominios como se les ocurre.

01:15 Hs

Intento entonces, lo que me había recomendado una amiga tiempo atrás, cuando se enteró de mi problema.

- Te acostás, cerrás los ojos, y empezás a respirar profundo.
- Ahá...
- Y primero relajas los pies... después las piernas... dejás de sentirlas...
- ¿Y si me dan ganas de ir al baño?
- ¡Tarado!
- Y entonces... ¿cuando me duermo?
- Cuando llegas a relajar el cuello y la cabeza, te dormís.
- Lo voy a probar...

Funcionó maravillosamente... una vez.

Mientras lo intento, un ruido afuera de casa me despertó. Me levanto a ver a través de la persiana. No hay nada. No hay nadie. El mundo está desierto.

Vuelvo a la cama a intentar el método Marianístico para insomnes.

01:30 Hs

A ciegas, me siento en el borde de la cama, esperando a que se pase el mareo. Busco con la punta de los dedos del pié las zapatillas. Me las pongo al revés. Me río en silencio y las vuelvo a poner. Esta vez, derechas.

Camino a la cocina. Llego a la llave de luz, y enciendo. Los ojos sienten como si yo fuera el capitán Beto y mi nave interestelar hubiera llegado al sol en un viaje casi instantáneo, a la velocidad de la luz.

Abro la puerta del patio a oscuras. A través de la ventanita del baño que da al fondo de mi casa, pude saber que mi vecina se estaba bañando.


- Parece que no soy el único que no duerme...

Pero la diferencia es que a ella seguramente no la dejaron dormir.

Mirando el cielo tachonado de estrellas, enciendo un cigarrillo.

En ese estado, y constantemente, algunas personas se me cruzan por la cabeza, y revivo momentos, palabras, perfumes, sabores, colores.

Después, inmediatamente todo se vuelve negro. Y la vista se me acostumbra a la oscuridad y a las tenues lucecitas azuladas que me iluminan.

En ciclos separados por algunos minutos, esto se repite. Recuerdo, estrellas, recuerdo, estrellas...

Vuelvo a acostarme, agotado.

.

Los ojos se me cierran solos.

02:20 Hs

.

"Ahora si"... pienso.

.

No. Ahora tampoco.

.

Hace 15 minutos que me acosté. Ella duerme profundo. La observo respirar. Me pregunto como pude dejar de dormir así.
.
Antes, podía dormir en medio de un tiroteo. No escuchaba los despertadores. Mas que dormir, yo me moría a la noche, y resucitaba a la mañana.
.
.
- "Ya sé"... pienso. "Leer en la cama me da sueño".

Tengo 5 libros en la mesa de luz. Papeles inesperados de Cortázar, Crónicas Marcianas, El Hombre Ilustrado y Fahrenheit 451 de Bradbury, La aspiradora de imbeciles de Averchenko, Obras completas de Edgar Allan Poe, y Flash de Charles Duchaussois.

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También... me avergüenza decirlo... tengo "Recuentos para Demián" de Bucay. Este último, me lo regaló alguien a quien quiero mucho, y que le escribió flor de dedicatoria en la primer hoja... cambiarlo, imposible. Así que terminé leyéndolo por amor.

Hago Ta-Te-Ti.

Salió sorteado Flash esta vez.


Empiezo a leer desde el principio. Pasadas unas 100 páginas, decido dejar de leer si o si. O el libro es demasiado bueno, o el sueño es demasiado hijo de puta.

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Creo que son las dos cosas a la vez.

04:30 Hs

Pienso equivocadamente que la tele me va a dar sueño.

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Enciendo. Busco un canal tipo "Todo Campo", "Info Negocios", "TeVeCompras".

.

"Ahora si voy a dormir"... pienso.

.

Ingenuo.

05:20 Hs

En una hora aproximadamente va a empezar a aclarar.

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Al final en TeVeCompras pusieron unas turras espectaculares a hacer abdominales y remo y twist y ejercicios para levantar glúteos.

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¡Como si los que tienen las minas de las propagandas se pudieran levantar mas!

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Pusieron también una juguera que parece de otro mundo, unas tabletas para bajar de peso, unos auriculares para escuchar la tele cuando tu mujer duerme (ese me vendría bárbaro, pero la idea es dormir como mi mujer), el grill no se cuanto de George Foreman y un rodillo para pintar techos "como un verdadero profesional".

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Ahora, además de insomnio, tengo una calentura de novela recordando esas calzas incrustadas en las señoritas, o el increible ojete de la morocha con cara de gato de Amerilabs.

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Además, pienso en lo maravilloso que sería tener 5 litros de jugo exprimiendo una uva, o en que el techo está medio opaco y podría pintarlo con ese coso que no tira gotitas, en menos de 2 minutos.

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Y además... el puto grill de George Foreman me dió un hambre atroz.

06:30 Hs.

Empezó a aclarar hace un rato. Pienso que ya no tiene sentido dormirse. Apago la tele, cierro los libros, desactivo por tercera vez el despertador, y me quedo pensando que otra noche se me escapó de las manos.



07:00 Hs.

Hora de levantarse.

Mientras me lavo la cara, pienso en lo maravilloso que hubiera sido volver a soñar con tal o cual persona, haciendo tal o cual cosa.

.

Me veo al espejo y la cara de sueño es inaceptable.
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Pienso que ella ya se levantó y el nene está en eso. Pienso en que ahora... tengo que sacar el auto y empezar otra vez la semana.

.

Mientras me seco con la toalla, cierro los ojos.

.

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Y por un momento... sueño que sueño.

Adios Tina.

Adiós gran suegra, enorme abuela, gran madre, gran amiga, gran cómplice.

Seguramente nos veremos otra vez...



.

Adiós.

(Roxxxy... ¿No se parece a Steven Tyler?)

Sale el primer robot sexual del mundo

La muñeca seduce a su dueño mediante la conversación. El robot está conectado a una computadora portátil. Agencia AP

Una compañía de Nueva Jersey informó que ha desarrollado el "primer robot sexual del mundo", una muñeca de hule tamaño natural, diseñada para seducir a su propietario con conversación y no con movimientos cercanos a los naturales.

En una demostración realizada el sábado en la Exposición de Entretenimiento para Adultos en Las Vegas, la muñeca de cabello castaño oscuro, ataviada con camisón, dijo, "Me encanta que nos tomemos las manos" cuando sintió que su creador tocaba su mano.

Otra acción, impublicable en algunos medios, produjo una respuesta vocal diferente de Roxxxy el robot.

El nivel de sofisticación mostrado no fue superior al de un juguete parlante de un niño, pero Roxxxy tiene mucho más "inteligencia" que eso: hay una computadora portátil conectada a cables que salen de su espalda. Tiene sensores al tacto en lugares estratégicos y puede sentir cuando es movida.

Pero no se puede mover por sí misma, ni siquiera para girar su cabeza o mover sus labios. El sonido sale de un altavoz interno.

Douglas Hines, fundador de la compañía True Companion LLC, con sede en Lincoln Park, Nueva Jersey, dijo que Roxxxy puede tener conversaciones sencillas. El objetivo real, señaló, es hacer de la muñeca alguien con quien el propietario puede hablar y relacionarse.

"El sexo transcurre muy rápido; entonces uno quiere poder hablar con la persona", explicó Hines.

Las frases escuchadas durante la presentación fueron grabadas con anterioridad, pero el robot también podrá sintetizar frases utilizando palabras y sonidos pregrabados, señaló Hines.

La computadora portátil recibirá actualizaciones a través de internet para ampliar las capacidades y vocabulario de la muñeca. Debido a que Hines es aficionado al fútbol, el robot ya puede conversar sobre el Manchester United, y además ronca.

Los propietarios podrán seleccionar diferentes personalidades para Roxxxy, desde "Salvaje Wendy" hasta "Frígida Farrah", indicó Hines. El robot costará entre 7.000 y 9.000 dólares, incluida la computadora, y se espera comenzar su entrega en unos meses.

http://www.lavoz.com.ar/10/01/12/secciones/ciudadanos/nota.asp?nota_id=582701

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Yo me pregunto: ¿¿QUE ES LO QUE NOS ESTA PASANDO??... ¿Necesitamos un robot a quien darle murra, y que después nos haga compañía?... ¿No es un cuatrillón de veces mejor estar con una persona real?

Juro que leía la noticia, y me iba sorprendiendo a cada línea.

La realidad dice que esto es simplemente una muñeca de látex, tirada en la cama, y que responde por medio de un parlante interno a los estímulos de algunos sensores estrategicamente ubicados.

La idea, es que el "propietario" se "relacione" con el robot. Y habla de relacionarse intelectualmente. Si a vos te interesa la física nuclear, Roxxxy te puede soplar el asunto, y de paso hacerte los cálculos para diseñar Atucha III. Si te interesa violar pibitos a la salida del colegio, te puede dar consejitos útiles de como arruinarles la vida. ¡Ah!... ¡Y ronca!. Falta que se tire pedos, y que tenga callos en las patas.

O sea, el objetivo es humanizar el máximo posible al robot, pero que no tenga ideales, sentimientos, voluntad ni nada que la defina como individuo. Es decir, es como pretender que una mujer sea tu esclava sexual. Pero ojo... que también te pueda hablar de fútbol.

La muñeca no cocina, no labura, no piensa. No hace un carajo en todo el día. Solo hace comentarios cuando la tocas.

¡¿Ese es entonces el sueño de los hombres?!.

Por lo menos, así lo piensan en la empresa que desarrolló a "Roxxxy", que además tiene cara de travesti.

No es mi sueño definitivamente. A mí me gustan las mujeres reales. Las que piensan, ríen, cantan y lloran. Las que nos hacen quilombo por cosas que no comprendemos, las que nos abrazan, las que se emocionan cuando lavamos los platos al menos una vez al año. Las que nos llaman, nos escriben, nos exigen, y nos dan. Las que nos encierran entre sus piernas y nos hacen vivir en el paraíso por un rato. Las que nos dan hijos, ilusiones, y proyectos de familia. Esas me gustan a mi. Las que se ponen lindas cuando las hacemos sentir bien, no importa la edad ni la firmeza de la carne.

Entonces, leo esto, y me parece brutalmente impactante.

En una sociedad planetaria cada vez mas numerosa, la soledad está haciendo estragos.

Sandro... siempre Sandro

Si... lo entiendo. Tiene algunas buenas canciones. Si... Sandro de América. Sé la historia de Sandro. Si... el Elvis latino. Ok. Nadie cuestiona la obra musical.


Pero siempre fue un IMPRESENTABLE.

SIEMPRE.

Fue un gran tipo, si. Un gran cantante, tal vez.


Pero las películas de Sandro son demasiado.


Con esa cara de pajero oligofrénico que le hacían poner, jugando a ganador con las minas, haciéndose el "cheronca" con las viejas, me revuelve el estomago. Y verlo bailar en esas películas para argentinos hippies con 20 años de atraso, es similar a comerse un hígado crudo con salsa de lombrices.


Al igual que Elvis, lo ponían a hacer papeles heroicos para mojar a las minitas y despertar envidia en los tipitos. Munidos de sus pantalones pata de elefante, los petiteros salían para Mau Mau a imitar a Sandro bailando en las películas.


¡BASTA!


El pobre Roberto Sanchez hizo fama y fortuna cuando era joven. Punto. Ese "Gitano" murió hace cerca de 30 años. Quedó el cantante y el hombre.


Entonces, si quiere la TV rendirle su homenaje, se lo puede rendir mostrando sus entrevistas, su humor, sus recitales... su verdadera personalidad.


Pero suficiente ES suficiente. "Enough is enough" dicen los angloparlantes.


(Nota de color: No puedo comprender bajo ningún concepto, a las minas que iban a revolearle la bombacha. Si mi mujer hiciera eso, duerme afuera.)


Ayer, pasando canales, en 2 minutos vi al menos 5 canales (¡CINCO Y LA RECONCHA DE SU MADRE!) con películas de Sandro.

¡CINCO!

Y en una, veo a un tipo de espaldas, bailando con una rubia, y moviéndose como una lampalagua conectada a 220V. "¡¡Que es esto!!" me pregunté. Se dió vuelta. La cara de pajero, los labios pintados. Era el.


Juro que no entiendo. Isabel Sarli, Sandro, Susana Gimenez, Moria Casán... sus películas no llegan ni a la categoría de vergonzosas. Su obra cinematográfica se redujo a calentar boludas y boludos. Y sin embargo, hoy son "íconos de la cultura". Y Tita Merello que se dedicó a actuar en serio, terminó en programas sabatinos diciendo "hacete el papanicolau". Una vergüenza.


Si llego a ver una película mas de Sandro en estos días, voy a demandar a APTRA y a todas esas asociaciones de larvas que viven de la TV, por provocarme daño cerebral permanente, y de manera premeditada.

Si no aparezco por mucho tiempo, ya saben.

Seguro me estalló la cabeza mientras escuchaba "muchacho".

Ironias

A veces, es difícil entender las ironías. Y quien dice a veces, bien puede decir "siempre".


Dar ejemplos es sencillo. El viejito que muere esperando que le aprueben los medicamentos oncológicos en la obra social, y la aprobación que llega al otro día. O aquel que se enamora perdidamente de alguien, y se entera después de demasiados años, que a la otra persona le pasaba exactamente lo mismo. O ese jugador que, hundido en la compulsión y la bancarrota, se suicida con un billete de lotería en la mano. Ese mismo billete que se coronará ganador exactamente al otro día.


Hay días en que la vida misma parece una ironía, a veces cómica, y a veces cruel. El éxito del artista que le llega después de la muerte, por ejemplo, es una ironía cruel. El hecho de que llueva a los veinte minutos de lavar y encerar el auto, es una ironía cómica. Aunque mas cómico suele ser ver al dueño del auto intentar cubrirlo con el cuerpo o con una toalla de mano.


Están también las mixturas, los llamados "tragicómicos". Que te entreguen el vestido de novia una semana después del casamiento porque se confundieron la fecha. O tener una fábrica de peines y ser pelado (conozco ese caso).

Algo que me ocurrió hace poco, fué el siguiente caso: Venía por la autopista Buenos Aires - Rosario. El indicador del combustible me decía "con suerte y viento de cola llegas a Ramallo" y el tiempo que decía "con suerte y un huracán en el traste llegás a laburar a horario mañana". Los kilómetros pasaban, y no aparecía una sola estación de servicio. Nada. Y no podía darme el lujo de quedarme a esperar un remolque.


Llegué a la salida de Villa Ramallo, y desvié hacia adentro. Varios kilómetros de ruta destrozada e inundada después, llegué a la primer estación de servicio. Un boliche cochambroso y una gente de carácter similar.


El indicador luminico del tablero con el dibujito del surtidor, casi me cocinó las retinas vuelta y vuelta.


Al salir de la localidad, cruzando ríos sobre el asfalto, esquivando cráteres, aguantando a los dueños de camionetas que cruzaban los charcos a toda velocidad sin importarles que uno estuviera del otro lado de la linea central, vuelvo a la autopista.

A unos... digamos... diez kilómetros, una estación de servicio de esas nuevitas, relucientes, con flores, y con señoritas amables, de delicados rasgos y perfumes embriagadores, parecidas a las chicas de las novelas mexicanas, atendiendo el inmaculado e iluminado salón de ventas.


Y yo, con el tanque lleno del mugroso combustible que me despachó un señor feo y malo, y tomando mate con la yerba que me vendió una chica indiferente en un pueblo poco afable, tuve que seguir de largo, mirando el paraíso de los baños limpios y la atención esmerada y el wi fi, con la misma mirada del chico pobre que pasa por la puerta de la bombonería del barrio.


¡Cuantas veces pasamos por ese tipo de situaciones!.

Hay gente que ha aceptado la ironía como una forma de vida, haciendo ya caso omiso a las que les ocurren a diario. "Para que voy a comprar un paraguas... seguro que cuando salgo no llueve mas".


Dice una muy acertada frase: "Mantén tus palabras blandas... algún día seguro tendrás que comértelas"



La última ironía de quien escribe, es tener que trabajar codo a codo con aquel señor de la cocina, con quien habíamos expuesto diversos puntos de vista acerca de la tecnología automotriz.


Mas que ironía... yo lo llamaría "Lección de vida".


¿Cual es la mayor ironía personal que recuerdan?

¿Viste como te gusta la opera?

En mi caso, la ópera si bien no es de mis favoritas, debo reconocer como músico que el esfuerzo y la preparación que conlleva montar una, es inmenso y agotador.


Y el placer que produce en el auditorio bien vale la pena.


Si, ya sé...

- "¡¡¡Pero pedazo de HdP!!! ¡¡¡como vas a poner un video!!!".

Rara vez les pongo un video, y siempre valieron la pena.

Este en particular, bien merece la espera y el ancho de banda ocupado en la descarga.

¡Dale "Play" Gonzalito!




Les agrego la dirección de este grupo, que desarrolla una de las campañas mas simples y geniales que he visto en los últimos tiempos. Acercar al público a la Ópera, desmitificando su status de "refinada", "rara", "para gente rica" y demás barbaridades.

Pasensé por la página. Es una grata sorpresa.


Eso que se conoce como "La Opera"

Pal lado de los tomates

- ¿Que le vendo madrecita? - dijo Don Cosme.

- Necesito banana... ¿como tiene la banana? - Dijo la belleza madura del barrio.

- Bueno... esta muy linda... - Infirió de soslayo el verdulero.

- Entonces deme banana...

- Si madre... que mas necesita...

- ¿A cuanto tiene los huevos Don Cosme?

- (a una cuarta del...) tré con venticinco la docena de doce huevo, corazón...

- Deme una docena entonces...

- ¿Que maaaaa?

- Ay... algo mas tenía que llevar... pero que era - dijo la señora mordisqueando tímidamente la uña esmaltada en rojo del dedo índice derecho.

- ¿Como anda de batata corazón?

- Tengo...

- ¿Y zanagoria tiene mami?

- No... ¿tiene la zanahoria bien durita Don Cosme?

- Y... pa usted tengo la má mejor...

- Bueno... deme un kilo.

- ¿Que maaaaa?

- A ver...

- ¿Tiene nabo? - casi gruñia Don Cosme

- Poco... pero si...

- ¿Mandioca?

- No me gusta...

- ¿Y melone... limone...?

- Bien... tengo.

- ¿Coliflor? - Dijo Don Cosme evidentemente turbado por la turgencia de la vecina.

- No... con eso estoy bien...

- ¿Pomelo?¿Tiene pomelo?

- No... no necesito... lo que si, quiero que me muestre los kiwis y el choclo...

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Don Cosme no pudo contener el impulso.

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- Mire corazón... le llevo a la noche el pedido a su casa y la sorprendo con un choclo fabuloso.

- Pero... ¡Oiga!¿Usted está insinuándome algo?

- Vamos... ¡¡desde que llegó que me está tirando indiretas!!

- ¡Pero usted es un desubicado!¡No vengo mas!

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Giró indignada dentro de aquel vestidito bobo semi transparente, con su bolsita de los mandados vacía y se alejó de Don Cosme, que aún sostenía los huevos en la mano.

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En su rostro avejentado y sorprendido se veían las huellas de la vergüenza recién sufrida. Pero de pronto, sus labios se contrajeron levemente, mostrando parte de su dentadura restante, entrechocandosé de rabia.

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- Pero si serás histérica vó... ¡Ya vas a venir mañana a buscar mis repollitos de bruselas!

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Como un vaticinio de Nostradamus, al otro día la vió volver.

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Cosas de los pueblos exageradamente chicos, donde hay una única verdulería.