jueves, 25 de febrero de 2010

Utilisima satelital presenta...

Chupate esta mandarina!

El magazine que te brinda información vital por 2 centavos...

¿Donde para el 343 que va para Munro?¿A que hora pasan Dirty dancing en Cinecanal?¿Cual es el burro que hizo mejor tiempo en el vareo en el burródromo de San Isidro?¿Los porotos realmente provocan gases?

Todo esto, y mucho, pero mucho mas, en hermosos fascículos coleccionables, acá, en el gato vagabundo...

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HOY: DE FISICAS APLICADAS Y CHAPISTAS SIN EMPLEO
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Como sacarle un bollo al auto con un par de mangos y el secador de la bruja.
Por El hermano del gato vagabundo.
Con la desinteresada colaboración de la Hiena Barrios borrando las pruebas desde Batán, y "Meteoro" Buonanotte.
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Lic. Gustavo Vagabundo. Especialista en bollos y roscazos.
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Si... Te patearon el auto en un semáforo y el otro era mas grandote que vos. Te lo marcaron con un portazo en el supermercado. Te agarró la barra brava de Claypole y te dejó la estanciera como un tarro de lechero.
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Puteaste en silencio.
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Te tuviste que comer la bronca, y cuando llegaste a casa te tomaste un frasco de milanta on the rocks.
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Fuiste al chapista del barrio, miró la camioneta, se rascó la barbilla, y dijo:
- Calculale 2 lucas mas la pintura, caeza e boio.
- ¿Dos lucas?... ¡Angarramelá! - dijiste y te tomaste otro frasco de milanta, pero esta vez, con fernet.
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Después, derrotado, te viniste a leer este blog.
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No te preocupes... que acá te damos una mano, como siempre.
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MATERIALES NECESARIOS
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- Un flor de bollo en el auto.










- Un secador de pelo.



- Un aire comprimido, de esos para limpiar teclados.

- Un trapo o toalla.



- Un whiskardy para superar el estupor.
PROCEDIMIENTO
1.- Con el secador de pelo, enchufado, y en "aire caliente", calentamos la zona del bollo, entre 30 segundos y 1 minuto.
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2.- Acto seguido, con el aire comprimido, DADO VUELTA para que salga el Dióxido de Carbono liquido, rociamos el bollo cubriéndolo todo.
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3.- Esperamos...
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Y... Voilá!
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El bollo desaparece casi por arte de magia.
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Ah... no me crees...
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Se puede hacer con hielo seco también.
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La explicación básica es que al calentar el bollo, la chapa se "relaja", y el frío repentino la hace contraerse, aumentando la tensión del material y haciéndolo retomar la forma original.
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Claro que no sirve si volcaste el auto, o lo dejaste como un acordeón contra un algarrobo de 5000 años.
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¡Es para pequeñas reparaciones!.
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Para lo que vos le hiciste al pobre auto, vas a tener que caer en el chapista de las 2 lucas.
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Ahora andá, tomate el whisky... ¡y contaselo a tus amiguitos!
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¡Hasta la próxima aventura!

miércoles, 24 de febrero de 2010

Dos para el cazote

Arrancó una nueva historia en Z&R.

Esta vez, se van a la Ruta 66, y el capitulo va para largo.


Pasen y vean... todo está a la venta.

martes, 23 de febrero de 2010

Premoniciones

Dice la noticia:

Noche de muerte en el barrio "La Puñalada". Un joven asesinado con un cuchillo y otro herido con cortes fue el saldo....



Ahhh... No me crees?... Mirá : http://www.lavoz.com.ar/nota.asp?nota_id=593136

Por las dudas, se recomienda que ni en pedo se vayan a mudar a los siguientes barrios:
- Villa El Emperne
- Altos Del Choreo
- Jardines Del Asesinato A Sangre Fría
- Estación Embarazo No Deseado
- General Afanancio Estereo
- Cañada El Descuartizamiento
- Dra Violeta De Zanjas
- Los Cánceres
- Country Los Narcos
- Palermo Tsunami

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¡Después no digan que no les avisé eh!
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Actualización:
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Mi querida amiga personal, la mona loca, consejera espiritual, asesora creativa, co-guionista en varias oportunidades, entrenadora en artes marciales, socia solidaria en las pérdidas, ex modelo de revista playboy... bueno... no. Tanto no.... Hasta co-guionista ibamos bien.
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La cuestión es que la Mona Loca me pasó esta foto de "El Peligro".
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Nótese que frente al destacamento, hay un cartel amarillo que tambien dice "Peligro". Es una verdadera joyita Mona...
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¡Y viene como alhaja a la falange de gitano!
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Esto si que es vivir en peligro!

¡GRACIAS MONA!

Escuela de Rock - Consejos para principiantes

Si algo no debe faltar nunca en un ambiente de rock, es la pizza con cerveza, las minitas histéricas a las que jamás podrás tocarle un pelo (y que después se las surte algún infeliz carilindo con menos cerebro que un pelapapas), y el buen humor.


Hoy hablaremos de un tema urticante a la hora de definir la formación de una banda, y eso es, señoras y señores... la selección del nombre.


***** ¡¡Ni siquiera el juicio de divorcio genera tantas discusiones como nombrar a una banda!! *****






Así que, no sufran mas mis queridos mamertos estructurados en negras y corcheas... y sigan estos sencillos pasos.

¡A ver garra guía!...¡Cuales son los pasos a seguir!... (el que no entiende el chiste es porque no tiene chicos chiquitos)



1.- Componer al menos un tema como grupo, donde la letra encuadre medianamente con la música. No pido milagros. Un temita asi como los de calamaro estaría casi bien.

2.- Definir el estilo de música que van a desarrollar. Esto va a condicionar la elección del nombre.

- Si van a hacer rock sinfónico o covers de Zeppelin o similares, pueden llamarse "pasta" o "vinilo"

- Si van a hacer folclore o música Country, pueden llamarse "arado" o "empanada".

- Si van a hacer pop tipo 80's, pueden llamarse "" o ""

- Si van a hacer pop tipo 90's o electrónica, pueden llamarse "inicio", "arranque", "respaldo", "sistema" o "instalación".

- Si van a hacer Grunge o rock industrial, pueden optar por "amoladora", "newton", "corte", "carbono", "fundición de hierro" o "diamante". (Esta es por lejos la opción con mas posibilidades)

- Si van a hacer Metal o Thrash, podría bien ser "freno" o "embrague".

- Si van a hacer música tipo Miranda, se pueden poner "oro" o "platino".

- Y si van a tocar covers, o van a ponerse a ladrar sobre pistas midi y/o karaoke, se pueden poner "Jazz", "rock" o porque no... tal vez "tango".

3.- Ahora, entre todos, comiencen a bromear como va a sonar, cuando en la radio (en teoría alguna vez) digan "¡¡Salió el nuevo disco de....!!" seguido del nombre de su nueva banda de garage.

4.- Seguir riéndose de esto hasta que el chiste pierda completamente la gracia.

5.- Disolver inmediatamente después la banda.


6.- Entrar en una nueva formación, y volver al paso 1.




Si todo sale bien, van a sacar "temazos" del tenor de "Avanti Morocha" y los van a dejar comer de garrón en una parrilla de Las Cañitas que tiene balcón a la calle Báez.







De nada... ustedes se lo merecen.

lunes, 22 de febrero de 2010

viernes, 19 de febrero de 2010

MUSICA PARA VOLAR - Luis María Pescetti

LUIS MARIA PESCETTI








Músico, escritor, actor, psicopedagogo, musicoterapeuta, blogger, conductor radial y vaya a saber cuantas cosas mas puede ser Luis Pescetti.
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Y encima, hacerlo bien.
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Es uno de los pocos artistas que me hace reír a carcajadas. Los libros, y textos que el produce, tanto para chicos como para adultos, son imperdibles. Las canciones son maravillosas. Los juegos con el público, hilarantes. Trata a los chicos de igual a igual, los pelea, se enoja, se hace cómplice, y los chicos lo aman. Yo también.
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Santafecino, mas precisamente de la ciudad de San Jorge, se radicó en México por allá por los 90, donde evidentemente encontró el apoyo y la tranquilidad necesaria para explotar su costado artístico. Editó el libro "El pulpo está crudo" y presentó también los primeros espectáculos musicales, destinados al público infantil.
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En los años siguientes, y con el apoyo de la Universidad nacional autónoma de México, empezó a conducir el programa "Hola Luis", donde combina música infantil, con otra no tanto.
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Los chicos empiezan a seguirlo asiduamente. Empieza a generarse en México una ola de mini seguidores de Luis. Y eso genera un público infantil numeroso en sus espectáculos, acompañados por sus padres, los cuales no quedan fuera. Cantan y se mueven junto con los chicos bajo el encanto del artista.
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.Regresa a Argentina para continuar con el programa "El vampiro negro" (el "Hola Luis" Mexicano) en Radio Nacional.
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Hay muchísimo para decir de el... pero hoy vamos a centrarnos en la parte musical.

"Cuando fui a regalarle, mi cancion a Marinette..."
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Su obra artística tiene, a mi criterio, el nivel de importancia de la de María Elena Walsh.
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Cada vez que escucho sus canciones, no puedo evitar sentirme un chico. Escucharlo me dan ganas de aplaudir, de saltar, de cantar, y cuando lo escucho en el reproductor portátil, voy por la calle riéndome, sin importarme lo que piensen los que me miran raro.
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Me hace feliz, y me sé las letras de memoria.
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Luis huyendo del niño caníbal...
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Luis toma la vida como un juego. Suele dar charlas con consejos para docentes, terapeutas y todo aquel que interactúe con chicos. Y transmite esa sensación a todos lo que lo escuchan. La vida, es juego.
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Selecciona los chistes, juegos y canciones de sus espectaculos, de acuerdo a lo que siente el cuando los escucha o lee.
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Y siempre recomienda ser auténtico. Sobre todas las cosas, auténtico con los chicos. Si no, se dan cuenta que los estas engañando. Y como a los grandes, no les gusta que los engañen.
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Yo tengo una casita que es así, y así...
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En toda América Latina, Luis despierta la admiración y la alegría tanto de chicos como de padres. ..
La mar estaba serena...
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Les recomiendo visitar su página principalmente, donde sus textos, canciones, cancionero (con acordes), videos y su blog están disponibles para todos.
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Pero por sobre todas las cosas, les recomiendo escuchar sus discos, de principio a fin.
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Discografía:
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1999 - El vampiro negro
2001 - Casette pirata
2003 - Antología de Luis Pescetti
2004 - Bocasucia
2005 - Qué público de porquería
2008 - Inútil insistir
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Bájenlos con el Ares, el kazaa, el e-mule, el limewire o lo que se les ocurra...
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Les puedo asegurar que en una semana, van a salir como yo corriendo a comprar los originales.

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Textos: http://www.luispescetti.com/categorias/cuentos/



jueves, 18 de febrero de 2010

Encuesta

Si quiere que vuelva Don Ricardo... marque 1#.

"Este viejo adversario viene a despedir a un amigo".

Si quiere que vuelva el Pocho... marque 2#.

"Llevo en mis oidos la música mas maravillosa"...


Si quiere que vuelva el gato vagabundo... marque 3#*20# y presione "send".


"¡Pará boludo!...¡Tengo una idea!"

viernes, 5 de febrero de 2010

Una buena noticia

¡ EN BREVE NAIFLAI SERÁ UN COMIC !



Mas detalles... muy pronto.

Naiflai Battleship (o la renonave del mosquito con gigantismo)

jueves, 4 de febrero de 2010

¿Y donde está el chino?

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Esto no es como aquellas fotos en que tenías que ponerte bizco, bailar el hula hula con una empanada en la nuca y sostener dos cubitos en los empeines de las patas para poder ver la imagen escondida detrás de un montón de colores y formitas alienantes, fotitos por cierto muy de moda en los 90's.
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Acá tenes que observar cuidadosamente.
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Si le dedicas 3 segundos... vas a encontrar al chino.
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Resulta ser que este chinesco, encuentra algún paisaje urbano que le gusta, y se pinta el mismo la ropa, la cara (y hasta parece que se pinta las uñas) y posa para la foto. Después sale corriendo a casa y grita "¡Omá OmáHua chi tu maá cacoó!".
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(Ah no... eso es coreano y significa algo así como "Abuela abuela... te llama mamá"*) .
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Y ahora que encontraron finalmente al chino invisible, les paso un par de imágenes mas.
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Esta foto es simplemente alucinante.
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* Si. De pequeño tuve amigos coreanos. Se llamaban William y Pablo. Yo vivía en Murguiondo y La Rosa, en el glorioso barrio de Mataderos, en la capital federal. Ellos llegaron al barrio en el 78 y fue todo un acontecimiento.
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La frase mencionada arriba y "Tashi" (taxi) fue lo único que aprendimos de su idioma. En cambio, toda clase y color de frases e insultos flagrantes fue lo que ellos aprendieron a través nuestro, de la lengua castellana.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Primer Aniversario (Grand Finale)

No me lo van a creer... pero viendo de armar algo para "historias ex-telares", encontré una pagina con data sobre el hotel Colt...
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El horrendo logo del similar hotel.
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... Y las fotos de la nefasta habitación!.
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Y la escena del abyecto crimen.
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Seguramente este sea el sucesor del occiso... eso espero.
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Realmente, no tengo palabras para un momento así...
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Lo peor de todo, es que en mas de 15 años, el hotel no haya modificado en absoluto las habitaciones. ¡Ni siquiera los colores cambiaron!
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¡Gallegos ratas!

lunes, 1 de febrero de 2010

Primer aniversario (II)

- No te asustes bebe... pero me parece que me estoy desangrando - dije


Ella abrió sus enormes ojos, aun más de lo que usualmente hacía.


En aquel momento pensé “el ¡tac! que sentí, fue el peritoneo rompiéndose debido a la relación peso - superficie desventajosa, después de lo cual me perforé un riñón, o el hígado, o lo que sea que haya de ese lado, y como estoy borrachísimo, el alcohol inhibe las sinapsis, y no pueden transmitir la orden de dolor al cerebro, y por eso no siento nada, pero la realidad es que me estoy muriendo en este inmundo hotel de morondanga”.


- Te estás poniendo pálido – me dijo sobresaltada.


Confirmado. Estoy muriendo. Mi amigo, sin saberlo y sin quererlo, me había entregado el arma homicida. El maldito encendedor con puntas había segado mi posibilidad de un futuro lleno de pañales sucios y calzoncillos rotos.


La sensación húmeda y caliente se extendía desde las rodillas hasta la nuca, y esa horrenda sensación de estar hundiéndome...


Cuando ella se incorporó, pude meter mi mano entre el colchón y mi espalda, para cerciorarme del realismo rojo rubí, de la fatalidad que se había puesto en curso.



- No... no es sangre...
- ¡Es agua!… ¡El colchón!
- ¡Merde!



En ese mismo instante, se me fue el vahído.



Me levanté de un salto, y me quedé observando, como el asesino primerizo, las consecuencias de mis actos.


Me convertí en criminal sin quererlo.


Mi primera víctima se estaba desangrando ante mi mirada atónita. Y era para mí un completo desconocido, pero tenía un nombre y varios apellidos. Me imaginé el pobre bastardo en la morgue, con una etiquetita colgada en una de sus esquinas, que rezaba “Colchón de Agua Caliente Con Luz Violeta Adentro”. Colchón estaba perdiendo el liquido vital.


Y estaba muriendo lenta e inexorablemente.


Pasada la sorpresa inicial, mi mente ahora lúcida se planteaba el interrogante que debe asaltar a todo asesino accidental: Como deshacerse del cadáver.



Avisar a conserjería fue descartado inmediatamente. Impensable. Había que planear algo urgente. En menos de dos horas estarían golpeando a la puerta con la única intención de ver si la estrella del hotel estaba sana y salva.


El rey estaba muriendo. ¡Que importaban entonces los ceniceros baratos y las ojotitas de goma, los toallones de Jacquard y hasta lo que se había consumido en el mini bar!.

El rey se desangraba. Y la guardia real iba a destazarme vivo, en la plaza pública, ante la vista de los campesinos.

El rey había sido atacado. Aquel atractivo principal que pregonaban en la entrada con fotos de colores exagerados y precios acordes a los colores, estaba perdiendo toda su magia.


Intenté entonces levantarlo, vaya uno a saber porque. Supongo que pensé en esconderlo en el baño.

Era inamovible. Hubiera levantado un contenedor lleno de motos japonesas antes de que pudiera mover un centímetro aquel gigantesco y estúpido colchón moribundo.

- ¿Tenías que elegir la del maldito colchón de agua no? ¿No podía ser otra?
- ¡Y a quien se le ocurre ponerse un encendedor en el culo!¿Eh?
- No peleemos… Necesitamos salir juntos de esto. Pensemos como.



El agua llegaba ya a la alfombra y la desesperación hasta el techo. Las sabanas y frazadas estaban absolutamente empapadas. No había donde huir.

Era imposible ocultar el cuerpo y la evidencia.


- Llamemos diciendo que hay un incendio.
- Van a venir a la habitación, y van a ver que es mentira.
- Prendamos fuego la habitación.
- Idiota…
- Llamamos y decimos que hay una bomba
- …oh...
- ¡Ayudame! ¡Son ideas idiotas pero al menos sale algo!
- Hablemos a conserjería y decimos lo que pasó.
- Ah si… y voy a tener que laburar dos años para pagar esto.
- ¿Y que salida le ves?
- ¿Salida?... hmmm… salida… si...



Abrí las cortinas, la persiana, la ventana, y me asomé.

- Es un solo piso - observé jubiloso.
- Si… ¡pero da a la avenida!
- No es tan difícil…
- Igual te van a encontrar… deben tener el video de seguridad



Me senté en un sillón que había cerca, y crucé los brazos.

Ya había pasado una hora y algunos minutos, desde la puñalada mortal.


- Bueno dalesacanos de acá. De una manera u otra.


Ella levantó el teléfono, y lo tendió hacia mi, mirándome feo.

- … tuuuttuuut… - ¿Si?
- Emm… mire… tuvimos un problemita con el colchón…
- ¿Qué pasó?
- Bueno… le clavamos una uña…
- ¿Puedo enviar a alguien ahora?
- Si… pueden venir ahora.
- Ahí mando a alguien.

Esperamos.

En 15 segundos golpeaban suavemente la puerta. El señor que mira colchones entró, y fue directamente a ver el cuerpo sin vida del tirano.

- Yo… estábamos…
- No se preocupe amigo… estas cosas pasan a veces.
- (¡¿Como?!)... Entonces…
- Le van a cobrar un recargo… porque hay que cerrar la habitación un día para repararlo.
- Yo pensé…
- ¿El colchón?... ¡Nooo! – Dijo riendo – No se preocupe…
- No… claro…
- Bueno, al menos lo rompieron pasándola bien ¡eh!
- Si… si… jeje… claro…


Pasar por conserjería me costó unos 300 dolares de aquel entonces. Casi casi la mitad de mi sueldo. En aquel momento de mi vida, hubiera preferido que fuera el hígado.


Salimos de ahí en silencio, caminando hasta Santos Vega, para tomar el colectivo a Billinghurst.

“pasándola bien” – dijo el cerdo. La frase me retumbaba en el cráneo.

Una hora de suspenso a lo Hitchcock viendo como pulverizar los rastros de un crimen que no quise cometer.

Pasándola bien.

Discusiones, nervios, angustia. Hasta me trepé a la ventana y saqué un pie afuera para ver como amortiguar la caída.

“pasándola bien” – dijo el maldito.

El agua antes caliente que tenía en la ropa, se había enfriado de una forma desconocida para mi. Era un esquimal, caminando por Avenida de Mayo. Mejoró solo un poco cuando subimos al colectivo.


Una hora después, en medio de la noche solitaria, nos bajamos en la temible plaza del centro de aquel barrio.



Llegamos a la casa suya de ella, como dicen los mexicanos.


Decidido a remontar el estado de ánimo, entré como las hordas salvajes en los pueblos vencidos, apretándole el culo y con mi cara de degenerado mordiéndole el cuello, a sabiendas de que los padres se habían rajado a Mar del Plata.


- Buenas... ¿Van a cenar?
- Claro abuela…


La nefasta vieja estaba esperándonos en la oscuridad del living.

Otra cena repugnante que se amontonaba encima de la del pollo malogrado.



- Te quedás – me dice mi novia – mirá la hora que es.
- Y si…


La habitación de ella era de esos espacios a los cuales les ponen puertas corredizas para brindar la sensación de privacidad.


- Me dejan la puertita abierta… - dijo amenazante la vieja sentada frente al televisor.


Mi cama era un colchón en el suelo al lado de la de ella.

En menos de 5 minutos, estábamos trenzados, con movimientos similares a los de lombrices en sal, mientras charlábamos a viva voz, de economía tercermundista, de música ligera, o de psicología infantil y sus posibles implicancias macro políticas en la fundación de la sociedad de fomento de Villa Gumersindo.

Vaya uno a saber de que carajos hablábamos mientras nos desquitábamos caliente y salvajemente de aquella noche de colchones rotos y cenas olvidables.



Después de gritar en silencio, con las bocas abiertas y mudas hacia la oscuridad, caímos exhaustos y felices.





- Buenas noches abuela…
- Buenas noches doña Tita…

- Buenas noches chicos.



- …






- Feliz aniversario amor…
- ¡Boludo! ¡Callate y dormite de una vez!

Urgente