viernes, 29 de mayo de 2009

Recuerdos


Media mañana.
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En Buenos Aires el clima era estupendo, y encima había salido con mi viejo a buscar vaya uno a saber que cosa, lo cual siempre era un placer. El me hacía sentir que lo ayudaba a trabajar, o a pensar, o a lo que fuera.
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- Negro, ¿vamos hasta ruta 8?
- Vamos .
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Por Av Presidente Perón, pasando por la puerta de la Sevel, allá en Palomar, empieza a sonar en la radio del auto una canción de un viejo conocido. Un reggae que dice "Yo quiero a mi bandera...". Ustedes lo conocen. Claro.
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- Escuchá lo que dicen estos! - dice mi viejo.
- Sip... Sumo...
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Se empezó a reir, por lo de la mamadera calientita... "Yo quiero cruzar con la barrera... y que me pisen, que me pisen, que me pisen"
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- loco este... ¡cruzar con la barrera!
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Me quedé callado. En aquel entonces la letra de del tema me parecía algo tonta. Pero sabía que quien la había escrito no era tonto para nada.
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- Andá a saber lo que quiere decir realmente... - dije mirando distraido hacia afuera.
- No se... pero me hace reir.
- A mi también, - dije pensativo mientras cruzábamos las vías del Urquiza.
- ¿Quienes son estos?
- Sumo... son de acá, de Palomar.
- Ah...
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Fuimos hasta el cruce con la ruta 8 cantando "Y que me pisen". Riendonos. En aquel entonces, la canción no me causaba gracia, me ponía un poco melancólico. Se había ido Luca, a cruzar vaya uno a saber que barreras y a planchar quien sabe que banderas.
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Años después se iba mi viejo, dejándome millones de recuerdos como ese.
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Cada vez que suena esa canción, no puedo evitar acordarme de ese momento en el auto, camino a la ruta 8.
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Muy por el contrario de lo que hubiera esperado, no puedo evitar sonreirme, y cantarla como cuando cruzamos aquella barrera de la estación del Urquiza.
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Si. La gente me mira con desconfianza en los semáforos.
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"¿Con quien habla este?" deben preguntarse.
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No se imaginan, que tengo al lado a alguien que alcanzó la inmortalidad.

jueves, 28 de mayo de 2009

EDITORIAL VAGABUNDA PRRESENTA


En el numero de hoy:
DROGAS CASERAS - Te decimos que, como y cuanto
¡Y que los dealers se vayan al carajo!


¿Te gastas miles de pesos al año pagándole al pelotudo ese que anda en un torino con vidrios negros para que te venda un poco de yuyo?¿Le entregas el cuerpo al pendejo ese de los boliches que te da las anfetas?¿Andas mezclando Speed con Vodka para ponerte en pedo pero no ponerte en pedo?¿Comes chocolate compulsivamente?¿Tomas el mate con azúcar?¿Fumas Marlboros o Luckies?¿Te sacudís cada tanto un cortado, lágrima o café en jarrito?


Enfrentémoslo. Si te identificaste con alguna de estas preguntas, sos un drogadicto (o drogadependiente). Esa es la realidad. Ahora, sabiendo eso, podemos criticarlo a Maradona descarnadamente, para después, al momento de las piñas, poder decir "¡momento, que yo hablo así, porque tengo el mismo problema!".



Desde siempre el ser humano conoce el efecto de las drogas. Y antes de horrorizarnos con lo que dije, leamos.

Droga. (Delárabe hispánico: Hatrúka; literalmente, 'charlatanería').
1. Sustancia mineral, vegetal o animal, que se emplea en la medicina, en la industria o en las bellas artes.
2. Sustancia o preparado medicamentoso de efecto estimulante, deprimente, narcótico o alucinógeno.

Narcótico (Del gr. ναρκωτικς, adormecedor).
1. Medicina: Dicho de una sustancia: Que produce sopor, relajación muscular y embotamiento de la sensibilidad; ej: cloroformo, opio, belladona, etc)




Ahora bien, aunque muchos de ustedes no lo crean (de hecho, ninguno lo cree, estoy seguro), he realizado una investigación exhaustiva acerca de este tema. Las drogas y el ser humano.

Y si se preguntan que tiene que ver el azúcar del mate en todo esto, les cuento: El azúcar es una de las drogas mas veloces que existen. Y puede matar tambien por sobredosis. Si, leyeron bien.

Y gracias al azúcar se desataron guerras cruentas, y vean hasta donde llega la influencia del azúcar: En épocas de la post conquista de América, Europa ingresó al África de forma definitiva, y no con ánimos de descubrir nuevos territorios, sino de hacerse de una cantidad inimaginable de esclavos para ser traídos a América, a trabajar en las plantaciones de caña de azúcar en centroamérica.

Y gracias al azúcar nace la raza latina, de la mezcla entre negros, blancos, y las razas originarias.

Ahi tienen para pensar un rato largo.



Volviendo al tema, el azúcar es una droga. Exalta, reactiva, y su carencia produce un efecto llamado "sugar blues" o "el bajón del azúcar", el cual suele confundirselo con depresión o stress.

Bueno, basta de datos al pedo. Vamos a lo nuestro.


EL FLORIPONDIO - Viajando por el jardín de los vecinos.




El floripondio es una florcita bella e inocente, hasta que nos acercamos. Oler el perfume de la flor por tiempo prolongado produce un estado de somnolencia amnésica. Su componente activo es la escopolamina, alucinógeno poderoso si los hay. Altera no solo la percepción visual, también la olfativa, gustativa y táctil. Y la percepción temporal es atrozmente anulada.



La dosis activa (o sea, la cantidad necesaria para que viajes a Saturno) es muy cercana a la dosis letal. Por ende, si lo vas a hacer, nunca utilices mas de tres flores por persona.

LA PREPARACIÓN

Hervir un litro de agua y cuando esté hirviendo, poner 5 ó 6 flores frescas de Floripondio (blancas de preferencia) y dejar que hiervan junto con el agua cinco minutos más. Cuando esté lista la infusión, retirarla del fuego y dejar enfriar un poco. Se puede beber fría o caliente. Al terminar de beber el líquido se recomienda comer UNA flor por persona y tirar el resto de las flores.

OJOTA: Hacelo con tiempo y en un lugar seguro. El efecto del viaje dura cerca de tres días, y podes ver cosas donde no las hay, o no ver cosas (por ejemplo un precipicio como los del coyote) donde las hay. La experiencia es reveladora, en muchos casos se obtiene el desdoblamiento de la persona, con charlas entre ambas personalidades de varias horas. O sea... quedás del orto y podes volver medio místico tipo Silvia Perez. Mal.



LA BANANA - El mito popular
Sabido es que la banana hace soñar a mas de una y uno, pero en este caso trataremos la producción de un fasolete casero, con aquello que las madres tiran a la basura después de hacer una ensalada de frutas.

Hay dos versiones, que no son opuestas. Una dice: "raspar la cascara de la banana (la parte blanca) y mezclar con agua. En una pequeña olla al fuego, mezclar y revolver hasta que reduzca y se forme una pasta negra. Estirar sobre superficie lisa y dejar secar. Fumar el polvo resultante dentro de una hoja de plátano o en su defecto papel de cigarrillo". La otra dice: "De la cascara de la banana, retirar los filamentos (esos que a veces quedan adheridos a la banana) y dejarlos secar al sol. Una vez bien secos, fumarlos en hoja bla bla bla...."

Una tercera versión dice que hay que dejar la cascara al sol varios días, y luego olerla hasta quedar con los ojitos en la nuca. Nunca lo probé, ni creo que vaya a hacerlo en los próximos días...

El efecto en el caso de la banana, es una relajación, una sensación de paz interior y pensamientos agradables. Funciona también en infusiones, con la misma raspadura de cascaras.


EL MANI - ¡Al maní maníiiiiiií!

De una buena cantidad de maní con cascara, obtener las pieles de las semillas (las pieles rojitas que quedan en el fondo del frasco) y secar al sol. Picar. Fumar en papel de cigarrillo o en pipa. El efecto es levemente alucinógeno, como por ejemplo, ver al perro del vecino chiflandole al churrero.

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Y ahora, andá a volarte el gorro, aprovechá, que la semana que viene en el próximo número, te contamos como consumir drogas que te vuelan la tapa del mate, como el beleño, la ayahuasca, el peyote y la boleta de rentas impaga del 2004!.

martes, 26 de mayo de 2009

EDITORIAL VAGABUNDA PRESENTA



En el numero de hoy:

Sexo, drogas. alcohol, y lavandina.


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- Pero porqué no se muere de un paro cardíaco mi suegro mientras duerme...
- Perros de mierda que rompen las bolsas de basura... los voy a matar!
- ¡Este pelotudo cantando karaoke hasta las 3 de la mañana me tiene las bolas llenas!
- Pendejitos borrachos... voy a llamar al patrullero.
- Patrullero de mierda... nunca vino y estos pendejos están dando vuelta el barrio.
- En cuanto los enganche mangueando pizza en la farola, los cago a tiros.
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Si usted alguna vez hizo al menos una de estas afirmaciones... podemos ayudarlo.


Con simples consejos, vamos a enseñarle a fabricar una bomba de estruendo, con esas cosas que usted tiene en su casa y considera totalmente inofensivas. Cabe aclarar, que no es el tipo de bomba de destrucción. Es de estruendo. Ruido. Mucho. Nada de daño. (Excepto en el caso de su suegro, claro)

Necesitaremos entonces...
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- 1 botellita plástica chica, del tipo agua mineral. Vacía.
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- 50 cm3 de Alcohol etílico refinado. Del de uso medicinal. Si, ya se que a veces se toma, pero no es la idea. Tampoco nos va a servir una medida de whisky criadores. Ese con lo único que reacciona es con el hígado.
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- 50 cm3 de agua lavandina, o la vandina, o agua jana, o clorina, o como le llamen ustedes. Da igual. Y no me interesa si la usan para sacarse los hongos de las patas. Cosa de ustedes.








Preparación y modo de uso.
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Tomamos la botellita vacía. La destapamos.
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Vertemos dentro los 50 cm cúbicos de lavandina. A continuación, vertemos los 50 cm cúbicos de alcohol y cerramos con la tapa bien fuerte, inmediatamente. La agitamos como a un yogur bebible, enérgicamente, y la revoleamos al objetivo. En su defecto, bien lejos. Y RAPIDO.
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¿Como funciona?
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Al igual que con el detergente, la lavandina reacciona químicamente con el alcohol, liberando violentamente el cloro*. La emanación del citado gas de la mezcla entre los dos componentes, va saturando el espacio del envase, elevando velozmente la presión y temperatura, hasta que el material llega al punto mas alto de resistencia. Y acá entra en juego la dureza del material. Por ejemplo, si hacemos esta experiencia en una botella de Schweppes, que tiene el plastico soplado mas grueso que el resto de los envases, la explosión va a tardar mucho mas, pero va a ser varias veces mas ruidosa que en una botella de villavicencio, que está soplada con menos material y por ende es mucho mas delgada.
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Ahora es el turno de ustedes para la venganza con los pibes de la cumbia villera.
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Pueden arrojarles cerca la bomba, al grito de "¡Escuchate este tema fierita!" o "¡El próssssimo vá con vidrio vá!"
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Pueden ejercitar la inventiva, pegarle a la botella trocitos de espejos para que parezca la bola espejada de un boliche, o pueden dibujarle una carita feliz.

¡Es ideal para usar en los patios internos de edificios, o en los pasillos del cine!
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Y en la próxima entrega: ¡Como hacer Napalm en casa con dos mangos!
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*Ojo, el cloro es EXTREMADAMENTE VENENOSO, así que traten de no inhalarlo. Por este gas, muchas mujeres mueren mientras limpian el baño con lavandina y detergente porque "¡Limpia mucho mejor!".
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Lo que sucede es que el cloro es liberado por el detergente, invade el pequeño ambiente y va ingresando por vía pulmonar en el organismo, y para cuando se dan cuenta, ya es muy tarde, porque pasó al torrente sanguíneo.

Aclaraciones

No suelo hacer esto... Un artículo para aclarar otro me parece una pérdida de tiempo.

Tengo, sin exagerar, al menos 5 temas, interesantísimos todos, para desarrollar, pero parece que el caso del artículo anteriormente publicado lo amerita. Así que.... "aclaremos" decía el vasco...

He recibido muchísimos comentarios acerca de la noche de ronda... Y todos apuntan a lo mismo: Sexo.

Algunos con guiño cómplice, otros con tono de reproche... en fin. Vale decir, que, en caso que hubiera sido una gloriosa historia sexual, hubiera ido al salvaje, y no acá. Pero, "vamos al grano" decían dos uñas.

Veamos.

Supongamos, por caso, que a quien fuí a visitar se llama Hector, es viudo, y tiene una hija llamada Carolina, de tres años. Y cenamos, nos reímos a carcajadas, y me cansé de jugar con Carolina. Después, no pude conseguir un colectivo en toda la noche. Aun así, la visita a Hector y Carolina valió la odisea de la vuelta. Hector una vez mas me dió motivos para vivir. Y Carolina ni les cuento.

Esta aclaración, aplica perfectamente a lo que escribí anteriormente. Aunque mas de uno va a decir "mmm... ¡el gato es homosexual!".

Bueno, no. Ni es real la historia, ni el gato es homosexual.

Supongamos que no fué así como la cuento. Supongamos que fué parecida pero al reves. Mi amigo tiene nombre de mujer y tiene un chico hermoso, que me hizo correr por toda la casa, y me mostró sus mas preciados tesoros.

Los dos, imposible adivinar quien era mas chico, jugando sentados en el piso. Eso me llenó de alegria, de ganas de vivir ese tipo de vida.

Después cenamos todos juntos, charlamos, y nos reímos de los vecinos viendo perder a Boca.

Cuando el muchachito se "fué" a dormir (todos sabemos que si no los acuestan, siguen hasta las 4 AM), me quedé charlando un rato con la mamá, que completó el fabuloso trabajo que había comenzado su hijo.

A eso de las 23, me puse de pie, y dije "bueno, mejor te vas a acostar. Mañana tenés que llevarlo al nene al colegio y después tenés que ir a trabajar, y no te va a levantar nadie".

Seguido eso, me fui a esperar un colectivo que tardo media hora, me dejó en el medio del camino, en un barrio muy complicado, esperando un colectivo en absoluta soledad. Una hora después aparece el colectivo que me llevó a plena capital federal, para poder combinar con otro (media hora después de espera) que me acercara medianamente a mi casa.

Fué muchísimo mas gratificante que una cama salvaje y una vuelta rápida a casa. Y lo haría 100 veces mas.

La odisea, digo... Porque aclarar no lo hago mas che... me hizo olvidar al menos 3 de los temas interesantes!

viernes, 22 de mayo de 2009

Noche de Ronda

Cena, risas, juegos... todo fué maravilloso.

Hasta que me tuve que volver.

Andaba a las dos de la mañana por barrios bastante complicados esperando un colectivo que jamás iba a venir.

Finalmente, llegué.

Y si, valió muchisimo la pena.

Porque, hacía muchísimo tiempo que no me sentía así, tan vivo.

Gracias por salvarme la vida una vez mas.

miércoles, 13 de mayo de 2009

Confort y Música para volar - Nick Drake








NICHOLAS RODNEY DRAKE (1948-1974)


Probablemente no lo conozcan. Por eso, un poquito de historia no viene mal en estos casos.

Muchos hablan de Nick Drake como un cantautor Inglés, pero en realidad, era Birmano.

Nació en 1948, como mi viejo, pero en el mes de junio, y hoy tendría 60 años (a la fecha).

Creció en una localidad inglesa, llamada Tanworth-In-Arden, cercana a Birmingham, donde registraría en sus noches de insomnio, canciones y covers en su grabador de cinta abierta. Luego de su muerte se publicaron estas grabaciones (con un sonido pobre pero auténtico) que mostraban su verdadera calidad artística. El trabajo se tituló "Tanworth-In-Arden" y al final de toda esta cháchara pongo enlaces a unas canciones, como para que lo puedan escuchar.



Nick Drake la descosía con la guitarra, aunque también era un buen pianista, y dominaba el clarinete y el saxo. Y además tenía una voz grave e hipnótica. Sumamente adictiva. En los tiempos de colegio, formó una banda, en la cual tuvo su paso el argentino Chris De Burg (Nacido en Venado Tuerto, Santa Fe), el cual fué echado a patadas por el resto de los miembros por ser "demasiado pop".
















La habitación donde grababa sus ensayos durante las noches de insomnio.




Todos los arreglos de sus canciones los realizaba el mismo, rehusando tocar en vivo, ya que hubiera tenido que lidiar con otro músicos. Las pocas presentaciones que hizo, fueron bastante traumáticas, ya que la época exigía melodías "ye ye" y baterías protagonistas. Los Stones y Los beatles estaban haciendo estragos en el mundo musical para aquel entonces, y el estilo otoñal y atemporal de Drake se tomaba mas como música de acompañamiento para las charlas y las cervezas de los bares ingleses de aquel entonces.



En 1969, el hombre llegaba (eso creemos) a la luna, y Nick Drake llegaba a los 21 años, editando Five Leaves Left (cinco hojas quedan), su primer disco, con el título aludiendo a los papeles para armar cigarrillos. Bryter Later, su segundo disco, apareció en 1970. Y al editar su último álbum de estudio, Pink Moon, en 1972, dejó de tocar y grabar, y se volvió a la casa de los viejos, en la campiña inglesa.


Tres discos y una vida corta. Lamentablemente.


Nick Drake era no solo depresivo crónico, también era insomne, por lo que era tratado frecuentemente con ansiolíticos y pastillas para dormir. Nunca se llegó a determinar si murió por una sobredosis accidental, o fue un suicidio. Se sabe que no guardaba ningún control en la forma de tomar las pastillas, lo hacía cuando creía que era necesario, y probablemente haya olvidado alguna toma, o haya mezclado pastillas, vaya uno a saber.

La cuestión es que no hubo nota ni nada que hiciera suponer que quería terminar con su vida. Lo que hace mas lamentable aún su muerte en 1974. Precisamente en esa semana, había tenido un impulso de optimismo, al querer mudarse a Londres para retomar su carrera musical.

Lo que se dice, una ironía mas de la vida.

Y mas ironía... muchos años después de su muerte, se transformó en un artista de culto, vendiendo una enorme cantidad de discos. Los críticos lo aclaman y hablan de el como uno de los artistas mas importantes del siglo que se fué, y de la historia de la música moderna. Muchisimos artistas le rinden homenaje, y le afanan impunemente también. Hasta se hizo una película con su vida. Su tumba, así como la de Jim Morrison, es peregrinada por gente de todo el mundo, incluyendo artistas consagrados.

Pero el se fué mucho antes de poder ver todo eso. Se fué con una visión triste y desolada del mundo. Si hoy viviera, probablemente sería uno de los artistas mas escuchados de todos los tiempos.


Actualización: Ya que los links a las grabaciones caseras no funcionaron, pongo los discos completos...

Si aun así no funcionan se los mando por correo argentino y listo.

1967/1968 - TANWORTH-IN-ARDEN (servidor 1) (Las grabaciones caseras)


1969 - FIVE LEAVES LEFT (servidor 1) o (servidor 2)


1970 - BRYTER LATER (servidor 1) o (servidor 2)


1972 - PINK MOON (servidor 1) o (servidor 2)




Albumes Postumos y recopilaciones

1986 - TIME OF NO REPLY (servidor 1)


2004 - MADE TO LOVE MAGIC (servidor 1)
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ALGUNOS COVERS DE SUS CANCIONES POR GENTE CONOCIDA
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DUNCAN SHEIK - Riverman (Este muchacho va a tener su post...)
THE MARS VOLTA - Things Behind The Sun
ELTON JOHN - Day Is Done
ELTON JOHN - Way To Blue
ELTON JOHN - Saturday Sun
ELTON JOHN - Time Has Told Me
PLACEBO - Been Smoking Too Long
etc, etc, etc...

lunes, 11 de mayo de 2009

Curiosidades

Hace muuuucho mucho tiempo, allá por el año 1973, nacía en el corazón de la entonces Capital Federal, una leyenda.

En Flores, mas precisamente en Condarco 33, nacía un escritor exquisito, con otros talentos netamente humanistas, como la música, la poesía, la pintura, el humor, la cocina, y corte y confección también.

Destácandose en todas sus aptitudes, este personaje supo abrirse camino desde muy temprana edad, deslumbrando a maestras y compañeros con poemas y mini cuentos, a la tierna edad de 7 años.

Autor de numerosísimos éxitos literarios, cientos de canciones, y varios trajes para la murga de José Ingenieros, el artista sigue golpeando a su público, éxito tras éxito, obra tras obra, de forma brutal y efectiva. Nació con miles de estrellas. Y su creatividad no tiene límites.

El artista que no da respiro.

Su carrera lo va impulsando inexorablemente a la fama. Y se llama Martín Sagastume.

¡Feliz Cumpleaños Martín!



PD: En un pueblito alejado, alguien olvidó el candado... y en otro rincón alejado, completamente opuesto, de aquel sanatorio, a la misma hora, y en el mismo lugar, nacía yo...

miércoles, 6 de mayo de 2009

Extra extra!

"Dos para el cazote" han calado tan profundo en el inconsciente popular, que se han escindido y emprendieron su propio proyecto.
Lo que es decir, dos ingratos hijos de una gran puta.

Hasta banda de sonido tienen... y a mi no se me cae una sola idea.

lunes, 4 de mayo de 2009

LUNES FUERA DE SERIE

Música : Three Blind Mouses (La de los tres chiflados)
Piloto de serie televisiva N° 2873672630123ndfasn86xb / 09
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DOS PARA EL CAZOTE
Zagardúa y Rataflatti en.... "¡Terror en las vías!"
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Elenco
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Zagardúa .................................................................. Zagardúa
Rataflatti .................................................................. Rataflatti
Pichi Barijoh ............................................................ Policía
Chancho Malaventura ........................................... Comisario


Con las actuaciones estelares de


Joao Havelansh ...................................................... Guarda de tren
Chinita Zorrita ....................................................... Asistente social
Polo Ruente ............................................................ Director del manicomio


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BLOQUE I - La idea.
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Zagardúa corrió enloquecido a la casa de Rataflatti. Había encontrado en una BBS un manual para el anarquista.
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- ¡Boludo! - dijo Zagardúa - ¡Hagamos un misil tierra - aire!
- ¿Te parece?¿Porque mejor no vamos a espiar a la vecina cuando se baña?
- ¡Acá está la receta para hacer una bomba!¡Mirá!
- Es peligroso...
- Lo de la vecina también... ¡Hasta los planos para el circuito de guía tiene!
- ¿Y a vos te parece que se publicaría algo como eso?
- ¡Claro boludo! ¡hay un montón de gente que quiere que muera el imperio yanqui!
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Rataflatti miró el manual impreso en formulario continuo. Desconfió.
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- No va a funcionar - aseveró.
- Entonces solo habremos perdido una tarde.
- Si... es verdad...
- Pero si funciona, podemos venderle misiles a algún país en guerra.
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El razonamiento idiota y sin asidero, terminó por convencer a Rataflatti. Necesitaba plata para comprarse el Sega Génesis y los joysticks infrarrojos. Zagardúa no le dió tiempo a recular.
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- Le podés comprar una casa a tu vieja.
- Hagámoslo.
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BLOQUE II - El Proyecto
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Se fueron al Easy, con cincuenta pesos/dolares. No tenían muy en claro que estaban buscando, así que era mas una investigación de campo que un equipamiento planificado.
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Se dieron cuenta, que no les alcanzaba para nada, así que decidieron salir con la moto a dar vueltas por el barrio, buscando volquetes con materiales de demoliciones.
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Encontraron caño plástico de desagüe, un tramo de caño de zinc, un "sombrerito" de un tiraje de calefón, y varias chapas rotas. También se llevaron varios ladrillos rotos para armar una plataforma de lanzamiento.
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En la droguería del barrio, consiguieron el nitrato de potasio. Al padre de Zagardúa le faltaron unas cuantas barritas de azufre del kiosco, a la madre de Rataflatti le desapareció un paquete de sal entrefina y una ensaladera. A la verdulería del barrio, le desaparecieron unos cuantos carbones de leña de la bolsa que estaba mas expuesta al vandalismo popular.
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Aquella misma tarde mezclaron los ingredientes, agregándole limaduras de aluminio, y algo de magnesio, robado, claro, del gimnasio del club. Por otra parte, armaron un "misil" de un metro de altura, con doble cámara, con el caño de zinc, recubierto por el caño plástico. Rellenaron la primer recámara, cercana al sombrerito de chapa, con la pólvora levemente humedecida. Compactaron bien, y sellaron con chapa y silicona.
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Llenaron la segunda recámara con la pólvora restante, seca, e insertaron un pedazo de soga para la ropa, embebida en alcohol, y la rebosaron en la pólvora, para la ignición. Sellaron el segundo compartimiento, dejando solo el hueco de la mecha para la propulsión. Sesenta centímetros de pólvora blanca para propulsar una carga de treinta y ocho centímetros compactados como piedra. Solo dos idiotas en el mundo podrían hacer semejante experimento... y se habían juntado una tarde. En el mismo barrio.
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BLOQUE III - La prueba
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En las vías abandonadas del tren, montaron la plataforma de ladrillos, dejando espacio para la mecha. Le dieron una leve inclinación, apuntando (según sus cálculos de trayectoria) a un viejo galpón de materiales ferroviarios, repleto de durmientes de quebracho. Vistieron ropas oscuras previendo la posibilidad de tener que huir en la noche como gatos que fueron sorprendidos rompiendo la bolsa de basura.
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- ¡Listo! ¡Esto va a ser tremendo! - Gritó Zagardúa
- Está todo listo. Prendelo.
- Dame fuego.
- No tengo yo... ¿no trajiste fósforos?
- ¿Y desde cuando ando con fósforos yo, boludo?
- ¡Desde que se te ocurre hacer un misil tierra-aire! ¡pajero!
- ¡Andá a buscar el magiclick de tu casa!
- ¡Andá vos a la tuya que está mas cerca!
- ¿No ves que sos un puto?
- Y vos sos un terrorista de circo...¡pelotudo!
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