¿Como hablamos?

Imaginemos estas situaciones:

SITUACIÓN 1

Boliche. Avanzada hora de la madrugada. Señor con señorita en estado de candencia, y es hora de irse.

- Esperame acá, que voy a buscar el moco...
- Ja ja ja ja...
- En serio, busco el moco y nos vamos.
- ¿El queeee?
- El moco, un moco verde. Lo dejé acá a la vuelta. Lo traigo y nos vamos a casa.
- Pero... ¿me hablás en serio?
- ¡Si, claro!
- ¿Dejaste eso donde?
- ¡Como "eso"!... yo AMO mi moco verde...

La señorita pone cara de asco y sale corriendo. Nunca mas volverá a verla.






En caso de que este auto alguna vez llegue a Argentina, le pondrán un nombre absurdo y "con onda", como por ejemplo "Squirrel" o "Liebre", o tal vez le pongan "Fuma Paco". Pero el auto nació como Moco. Y sacar eso, con ese nombre, en el exigente y "distinguido" mercado nacional, sería un suicidio comercial.

Eso si, la Volkswagen no tuvo ningún problema en sacar essssto al mercado:




Y hasta hubo gente que lo compró y lo exhibía orgulloso por rutas y avenidas. Era el piñón fijo de los autos... pero se llamaba "Top".


SITUACIÓN 2




Restaurant Gourmet de categoría en Puerto Madero (o sea, un tenedor libre coreano pero que cuesta 100 mangos el cubierto). Uno ha logrado concertar una cita con la dama que le quita el sueño de hace años. Llega a la puerta y deja el auto en marcha al "Valet Parking"


- Buenas noches señor, permitame estacionarle la camioneta.
- Bueno, pero no me rayes la Mitsubishi Pajero.

El empleado pondrá un gesto adusto, esperará a que entremos al local, y saldrá arando con nuestra camioneta, dejando unos 3000 km de la vida útil de los neumáticos en la puerta del local.



Salimos, y pedimos al empleado que reemplazó al del turno anterior, que nos traiga el auto.

- ¿Que auto es, señor?
- Es una Mitsubishi Pajero...
- Bien... enseguida se la traigo... "señor" - remarca con ira el empleado.

Se escuchan las aradas, las aceleradas violentas, las patadas en el paragolpe y hasta la profusa orinada que le pega a cada una de las ruedas. Cuando está llegando a la puerta, acelera a fondo y pone el freno de mano al mango. Perdemos mas vida útil de cubiertas y pastillas, el balanceo y hasta la circunferencia de los carísimos neumáticos.

- ¡Acá tenés tu camioneta de mierda, pelotudo! - dice el empleado con cara de odio.
- Pero... usted no entiende... el auto se llama... - decimos intentando acercarle unos pesos.
- Pero metete la propina en el...

La Mitsubishi Pajero, a diferencia del Moco, llegó al mercado nacional. Pero le cambiaron el nombre a "Montero". Si bien es un vehículo de alta gama, con excelente tecnología, según los empresarios locales "se le cambió el nombre para generar empatía en el mercado local, cosa que hubiera sido imposible con el nombre original". O sea, por lo que es el vehículo solamente, no se vendía. Necesitaba un nombre distinto.

Ahora, moco y pajero, son dos palabras de la lengua castellana. Pero nos llenaría de vergüenza exhibir un auto con esas palabras. Entonces se buscan nombres elegantes para que sean mas "empáticos" y tentadores al publico.

Es una costumbre que se nos ha arraigado, de no llamar a las cosas por su nombre, para que suenen mas sofisticadas y menos comunes. Las empresas mudanceras ahora son de "logística". El manicomio se convirtió en "Clínica de descanso", el oficinista es "data entry" y los que hacen changas ahora son "entrepreneurs".

- Che, hace mucho que no lo veo al Tito.
- ¿Alberto?¿No sabías?... Se hospedó unos días en la clínica de descanso "Orate's Relax"
- Ah... Pero que top que es el Alberto...

Y ojo, no es solo acá que sucede eso. El mundo entero está cambiando la forma de llamar las cosas. Y ya es difícil encontrar gente que le diga al pan pan y al vino vino. Buscamos complicar las cosas, hacerlas difícil de entender, para parecer así mas cultos, mas importantes, mas sofisticados.

Yo, por ejemplo, administro el uso de los equipos de transmisión de datos en Jujuy, Salta, Catamarca, La Rioja, Mendoza, San Luis, Córdoba, Tucumán, Santiago del Estero, Neuquen y San Juan. Pero el nombre de alcurnia de mi tarea es "Analista de Provisioning y bla bla bla bla de la red y bla bla bla de la región Mediterránea". No me puedo llamar "Carlitos, el que te dice que equipo podes usar y cual no". Hacía falta un nombre enorme. Cuando me preguntan que es lo que hago, me toca vivir uno de los momentos mas frustrantes de mi vida. Pido una hoja y una lapicera (que me cuelguen si miento) para explicarlo. A veces, termino diciendo "arreglo aparatos de teléfono". Y la cantidad de nombres pelotudos en ingles que aparecieron en estos últimos tiempos en las áreas de dirección... bueno, es un capítulo aparte.

Así como yo, el mundo está lleno de gente con tareas sencillas y nombres complicados, o productos alimenticios con nombres inexplicables, o ladrones que tienen un bodegón sucio y dicen hacer "cocina internacional", es decir, hacen todo tipo de guisos y porquerías.

Perdimos eso de decir "soy humano y me gusta la milanesa a la napolitana". Eso era lo mas lindo de todo, poder decir "este soy yo, así de simple, así de único"

Estaría bueno poder volver a eso, a la autenticidad, a la humildad. A decir las cosas como son, a llamarlas por su nombre. Y simplificar. Como decía la profe de matemáticas... "primero simplificar todo lo que sea posible".


Tal vez ella tenía el secreto de la felicidad...

Me fuí al carajo. Perdí la idea primordial.

Al final, soy un despelotado.


No, mejor dicho: "tengo un desorden en la capacidad de la concentración y enfoque, con tendencia a la dispersión"