Nunca entendi. Mas alla de que no vi la pelicula, nunca entendi si lo que estaba caliente era el tejado o el gato.
Bueh, no importa...
viernes, 30 de mayo de 2008
jueves, 29 de mayo de 2008
Verdades Ineludibles
Hipotesis : LOS CASADOS NO CULEAN NI LA MITAD DE LO QUE UN SOLTERO
Tesis : En un mes dado, pasados los primeros años, los casados no tenemos sexo ni siquiera la mitad de veces de las que teniamos estando solteros.
Demostracion : Millones de ejemplos a lo largo de la historia cumplen esta tarea mejor que yo.
O sea, si pensabas casarte para culear todo lo que queres, olvidate. Si queres, casate por otra cosa. Pero no pongas excusas absurdas.
Porque todos los casados indefectiblemente nos reiremos de tu pueril mentira.
Tesis : En un mes dado, pasados los primeros años, los casados no tenemos sexo ni siquiera la mitad de veces de las que teniamos estando solteros.
Demostracion : Millones de ejemplos a lo largo de la historia cumplen esta tarea mejor que yo.
O sea, si pensabas casarte para culear todo lo que queres, olvidate. Si queres, casate por otra cosa. Pero no pongas excusas absurdas.
Porque todos los casados indefectiblemente nos reiremos de tu pueril mentira.
Cafe cafeeeee
El titulo de esto seria algo asi :
Me gustaban las historias riesgosas
Me gustaban esos raros peinados nuevos
Siempre fui de los que tiran al blanco mas dificil. No se porque.
Tal vez, porque las mujeres (y algunos muchachos tambien) me venian demasiado facil.
Ojo, que segun mi punto de vista, no tengo mucho para enamorar, pero tengo un arrastre tan importante como inexplicable. Y lo que viene facil nunca me gusto. ¿Historias?, si, miles. Como la vez que vinieron mi amigo y su pareja y me dijeron :
- Esta noche vamos a bailar a City Hall
- Bueno, vamos
- Va a venir Estela. Esta todo bien con vos, y tenemos el Gavilan (hotel) ahi al toque.
- Para para para... ¿como es el asunto este?
- A Estela le gustas, y bueno, nos juntamos todos alla y bailamos un cacho, y despues...
- ¡ O sea, a mi me llevan para que me garche a Estela !
- No, para, lo que pasa...
- Como a todos los gatos, a mi me gusta cazar mi comida. No voy.
- Pero...
Esto es real. 100% realidad. Pero como era a titulo ilustrativo, paso a relatar lo que nos concierne.
Cierta vez, trabajando para una corporativa importante, tuve el agrado de conocer a la secretaria del gerente, la cual contaba con el culo mas perfecto del universo.
Claro, esto era como el argumento de las peliculas del infame Indiana Jones. El tesoro es maravilloso, pero los peligros que lo protegen son insalvables. El lucha contra escorpiones, yo lucho contra el probable desempleo, el, contra las flechas, yo, contra un gerente enfurecido y traicionero.
Si. El peligro era tentador, pero era demasiado. Y cualquier mortal comemocos se hubiera amedrentado al solo hecho de que el gerente ya lo empiece a mirar de costado. Yo segui adelante.
Pero nunca jugue fuerte, hasta el dia en que este pobre gusano osó tratarme despectivamente. Fue como si hubieran dicho "preparado, listo, a entubar !"
Aposte todo a primera docena, sin ponerle fichas al cero. Me jugue entero y fui a por el premio mayor.
Un llamado, y en media hora estaba en su departamento de Av Monroe. Ella sabia lo que queria (contaba con 42) y yo ansiaba lo que proponia y mucho mas (contaba con 26).
Nos trenzamos con furia, y quede enroscado en sus medias negras 3/4 y su perfume malicioso. Sus pechos pequeños y perfectos (o perversos) jugaron un papel secundario mas que digno.
Como el sofa hacia demasiado ruido, terminamos en el piso, al ritmo de nuestras respiraciones agitadas. Seguia sonando el CD que le regale.
La seguimos al otro dia en la ducha. Nos vestimos a regañadientes, y salimos a buscar los ravioles del domingo. Yo, compre de ricota y nueces, pero juro que les senti sabor a victoria. Sabor a tesoro desenterrado. Sabor a revancha. Ella me juraba que les sentia sabor a enamoramiento.
Anduvimos varios dias tomados de las manos. Fue hermoso. Pero peligroso. Porque todo se ve, todo se sabe, aun en una ciudad anonima como lo es la capital federal.
Y claro. Como siempre, termino en hecatombe.
Porque ellas se enamoran. Porque nosotros tambien, pero no queremos aceptarlo.
Ah, ¿El gerente?... Hizo unos dias despues una fabulosa escena de celos en la oficina. Todos con la boca abierta, hasta su secretaria. Menos yo, que de alguna manera, ya sabia lo que le pasaba con ella.
Lo terminaron mandando a no se que reducto obscuro y mugriento de alguna oficinita perdida.
Todos perdimos un poco en esta historia.
Me gustaban las historias riesgosas
Me gustaban esos raros peinados nuevos
Siempre fui de los que tiran al blanco mas dificil. No se porque.
Tal vez, porque las mujeres (y algunos muchachos tambien) me venian demasiado facil.
Ojo, que segun mi punto de vista, no tengo mucho para enamorar, pero tengo un arrastre tan importante como inexplicable. Y lo que viene facil nunca me gusto. ¿Historias?, si, miles. Como la vez que vinieron mi amigo y su pareja y me dijeron :
- Esta noche vamos a bailar a City Hall
- Bueno, vamos
- Va a venir Estela. Esta todo bien con vos, y tenemos el Gavilan (hotel) ahi al toque.
- Para para para... ¿como es el asunto este?
- A Estela le gustas, y bueno, nos juntamos todos alla y bailamos un cacho, y despues...
- ¡ O sea, a mi me llevan para que me garche a Estela !
- No, para, lo que pasa...
- Como a todos los gatos, a mi me gusta cazar mi comida. No voy.
- Pero...
Esto es real. 100% realidad. Pero como era a titulo ilustrativo, paso a relatar lo que nos concierne.
Cierta vez, trabajando para una corporativa importante, tuve el agrado de conocer a la secretaria del gerente, la cual contaba con el culo mas perfecto del universo.
Claro, esto era como el argumento de las peliculas del infame Indiana Jones. El tesoro es maravilloso, pero los peligros que lo protegen son insalvables. El lucha contra escorpiones, yo lucho contra el probable desempleo, el, contra las flechas, yo, contra un gerente enfurecido y traicionero.
Si. El peligro era tentador, pero era demasiado. Y cualquier mortal comemocos se hubiera amedrentado al solo hecho de que el gerente ya lo empiece a mirar de costado. Yo segui adelante.
Pero nunca jugue fuerte, hasta el dia en que este pobre gusano osó tratarme despectivamente. Fue como si hubieran dicho "preparado, listo, a entubar !"
Aposte todo a primera docena, sin ponerle fichas al cero. Me jugue entero y fui a por el premio mayor.
Un llamado, y en media hora estaba en su departamento de Av Monroe. Ella sabia lo que queria (contaba con 42) y yo ansiaba lo que proponia y mucho mas (contaba con 26).
Nos trenzamos con furia, y quede enroscado en sus medias negras 3/4 y su perfume malicioso. Sus pechos pequeños y perfectos (o perversos) jugaron un papel secundario mas que digno.
Como el sofa hacia demasiado ruido, terminamos en el piso, al ritmo de nuestras respiraciones agitadas. Seguia sonando el CD que le regale.
La seguimos al otro dia en la ducha. Nos vestimos a regañadientes, y salimos a buscar los ravioles del domingo. Yo, compre de ricota y nueces, pero juro que les senti sabor a victoria. Sabor a tesoro desenterrado. Sabor a revancha. Ella me juraba que les sentia sabor a enamoramiento.
Anduvimos varios dias tomados de las manos. Fue hermoso. Pero peligroso. Porque todo se ve, todo se sabe, aun en una ciudad anonima como lo es la capital federal.
Y claro. Como siempre, termino en hecatombe.
Porque ellas se enamoran. Porque nosotros tambien, pero no queremos aceptarlo.
Ah, ¿El gerente?... Hizo unos dias despues una fabulosa escena de celos en la oficina. Todos con la boca abierta, hasta su secretaria. Menos yo, que de alguna manera, ya sabia lo que le pasaba con ella.
Lo terminaron mandando a no se que reducto obscuro y mugriento de alguna oficinita perdida.
Todos perdimos un poco en esta historia.
Yo al menos llegue al tesoro, lo toque, lo acaricie, lo mordi y lo saboree.
Yo lo tuve en mis manos.
Lo deje donde estaba, claro. No soy el unico al que le gusta el peligro...
lunes, 26 de mayo de 2008
Semana de la revolucion
... si hay algo que me hace feliz...
... es complacerte, y hacerte sonreir...
Lo demas me importa un carajo.
Esta es una muy buena manera de empezar la semana.
... es complacerte, y hacerte sonreir...
Lo demas me importa un carajo.
Esta es una muy buena manera de empezar la semana.
viernes, 23 de mayo de 2008
De salon
La única vaca de una pequeña población judía rusa dejó de dar leche. Los pobladores hicieron una investigación y encontraron que podían reemplazarla comprando una vaca en la gran Moscú por 2.000 rublos o una en la ciudad de Minsk por 1.000 rublos.
Como era de esperarse, compraron la vaca de Minsk. La vaca era maravillosa. Producía muchísima leche todo el tiempo y la gente estaba sorprendida y feliz.
Entonces decidieron adquirir un toro para que con la vaca pudieran producir más vacas como esa. Pensaron que nunca más tendrían que preocuparse en conseguir leche. Compraron un toro y lo pusieron en el mismo campo con la vaca. Sin embargo, cada vez que el toro se acercaba a la vaca, ésta se alejaba. No importaba de qué modo el toro trataba de aproximarse, la vaca se retiraba lejos del toro y el animal no tuvo éxito en lo que intentaba.
La gente estaba muy preocupada y decidieron consultar al rabino - un hombre muy sabio - qué era lo que tenían que hacer.
Le contaron al rabino lo que estaba pasando:
- Cada vez que el toro se aproxima, la vaca se aleja. Si se aproxima por atrás, ella se mueve hacia aelante. Si se acerca por el frente, ella retrocede. Si el acercamiento es por el costado, la vaca se va hacia el otro lado.
El rabino pensó por un minuto y preguntó:
- ¿Uds. compraron esta vaca en Minsk?
La gente quedó estupefacta, ya que ellos nunca habían mencionado el origen de la vaca.
- Ud es realmente un hombre sabio, rabino. - le dijeron - ¿Cómo sabía que compramos la vaca en Minsk?
El rabino contestó tristemente:
- Mi esposa es de Minsk...
Como era de esperarse, compraron la vaca de Minsk. La vaca era maravillosa. Producía muchísima leche todo el tiempo y la gente estaba sorprendida y feliz.
Entonces decidieron adquirir un toro para que con la vaca pudieran producir más vacas como esa. Pensaron que nunca más tendrían que preocuparse en conseguir leche. Compraron un toro y lo pusieron en el mismo campo con la vaca. Sin embargo, cada vez que el toro se acercaba a la vaca, ésta se alejaba. No importaba de qué modo el toro trataba de aproximarse, la vaca se retiraba lejos del toro y el animal no tuvo éxito en lo que intentaba.
La gente estaba muy preocupada y decidieron consultar al rabino - un hombre muy sabio - qué era lo que tenían que hacer.
Le contaron al rabino lo que estaba pasando:
- Cada vez que el toro se aproxima, la vaca se aleja. Si se aproxima por atrás, ella se mueve hacia aelante. Si se acerca por el frente, ella retrocede. Si el acercamiento es por el costado, la vaca se va hacia el otro lado.
El rabino pensó por un minuto y preguntó:
- ¿Uds. compraron esta vaca en Minsk?
La gente quedó estupefacta, ya que ellos nunca habían mencionado el origen de la vaca.
- Ud es realmente un hombre sabio, rabino. - le dijeron - ¿Cómo sabía que compramos la vaca en Minsk?
El rabino contestó tristemente:
- Mi esposa es de Minsk...
miércoles, 21 de mayo de 2008
Holy Moses !
De esto se trata joulimouses. Es la sorpresa, la mansedumbre de aceptar lo inevitable, y afrontarlo con entereza. Saber que el avion perdio todos los motores. Saber que pasamos la desesperacion y ahora estamos unos pasos mas alla. Eso. Como el señor de la fotito de arriba, que sabe que le espera una caida poco amigable, con probables fracturas y perdida de dientes, y en ese momento, ante la impotencia, ante la contundencia de los hechos, suspira y piensa:
.
.
.
.
.
¡¡¡ HOLY MOSES !!!
LA MODA DEL MACHISMO
Ultimamente, se ha puesto nuevamente de moda el machismo. Gracias a una efectiva campaña radial (y teatral) del Coco Silly, y como contrapartida a decadas de feminismo, se ha empezado a re-generar una conciencia machista recalcitrante. Si bien es una respuesta tibia, torpe, casi vergonzosa, el genero portador de garompa ha empezado a retener ciertas cosas en la mente, como por ejemplo, que no es de machos llevarse la vianda al laburo.
Claro que esto no es solo una cosa del Sr Silly, ya Raul Portal habia empezado a decir hace años que el era machista y que defendia el bolero y el bailar "chapando". Pero Portal desaparecio.
Hubo luego muchos que se decian machistas, pero sus campañas fueron vergonzosas.
La del Coco en cambio, habla desde el humor, habla de charlas de cafe, de cabarets roñosos, de la no discriminacion a los amigos que se han comido a un travesti. Habla de valores, de honor, de entereza.
Los hombres se agrupan, y forman concilios, donde se debaten todo tipo de cuestiones. Futbol, minas, politica... y vuelven a las minas. No hay otro tema que nos interese mas.
Si bien esto del machismo-feminismo es un tema que detesto, bien vale la pena resaltar la tarea de este señor, que hace los "viernes de machos" en la rock & pop de 17 a 19 Hs (esta demas decir que los viernes de machos, va los dias VIERNES). Lo maravilloso, es el humor.
Como siempre, destaco todo aquello que haga reir.
Yo creo que ambas corrientes, tanto el machismo como el feminismo, tienen cosas que repugnan, pero tambien hay cosas que son unicas y brillan en la galaxia. En una proxima entrega, sera el feminismo el objeto de desarrollo. Hoy vamos a recorrer algunas cualidades del machismo.
Como dije antes, los hombres que se agrupan, resaltan ciertas cosas que vale la pena detallar :
EL HONOR
No importa que hayamos asaltado a una viejita. No importa si pegamos los timbres del barrio con cinta de embalar, no importa si alguna vez nos engancharon afanando fruta. El honor es inviolable, y de la unica manera en que puede verse mansillado es ser atrapado de la mano con otro tipo, o a los besos con la mujer de un amigo. Y una vez que se pierde el honor en una barra de amigos, automaticamente se gana en una nueva barra.
El comentario suele ser "Asi que te comiste a la mujer del carnicero ???? que hijo de puuuuta !!! sos un campeon !!!".
Casi siempre el comentarista es el carnicero de la competencia.
LA IMAGINACION
"Ayer llegue a casa y le eche cuatro en el tanque a la Glady(s)" suele ser la frase mas desafortunada de un macho. Comentarle a los amigotes del bar que a tu mujer le encanta culear y grita como actriz porno, es un cuchillo con el mango al reves...
No te la van a querer coger... ¡ te la van a querer enfiestar boludo !
Tu actividad sexual la tenes que trasponer a otros objetivos. Igual saben todos que cuando llegaste a tu casa te pusiste cuatro pajas, pero vos tenes que decir que conociste a alguien en el bondi, y fuiste a un telo y le echaste tres, y a la vuelta en el taxi te tiro la goma como despedida. Si bien no te van a creer, van a aplaudir tu creatividad, y estaras fomentando la del grupo, para que sea una velada inolvidable de mentiras mitomanas.
LA HIDALGUIA
Todo macho que se precie de tal, debe ser valiente. No debe temer a cruzar Avenida Rivadavia corriendo y esquivando al 105, el 22, el 85 y el 181, siete taxis, dos autos, cuatro motitos de delivery y un motochorro, para ir a hablarle a una mina, que de la mano de enfrente parecia que estaba buenisima. Acercarse a una morocha culona en el bondi para intentar impresionarla con alguna imitacion de Sandro, es una muestra acabada de hidalguia e inconsciencia, y tambien de pelotudez. A algunas morochas culonas les gusta, a otras no. Pero lo que vale, es ese desprecio por el peligro que ostenta el picaflor de cuarta. Y eso, a las minas, les encanta.
Ojo.... a los travestis tambien.
LA NO DISCRIMINACION
En una rueda de machos, uno es libre de declarar que se ha trincado a un marinero borracho, o que se hizo soplar la bengala por un travolta en la zona roja de Palermo. Pero debe atenerse a las consecuencias. En la rueda, uno jamas va a ser discriminado por semejantes actos, pero en cada reunion, de aca a los proximos 50 años que vivan y se junten a jugar a los naipes en el geriatrico, el hecho sera recordado al mismo nivel que el golpe militar del '76. veamos un ejemplo. Esta partida de truco imaginaria se da en el geriatrico "la chata abollada" de villa luzuriaga, dentro de 30 años:
- Falta envido
- Quiero 31 carajo !
- 31 ! Y soy mano ! Gane !
- Pero que vas a ganar pelotudo... si vos te comiste un travesti en el '88 !
- ....
- Eh ????
- ... son buenas.
LA AUTOESTIMA
"El otro dia me cruce con esa rubia de mierrrrrda... la salude y no me dio ni bola... pelotuda... ¿como era que se llamaba?... la pibita... la Pamela Anderson... esa."
Notese la autoestima del tipo al tratar de rubia de mierda a una dama que no lo saludo... ¡PORQUE NO LO CONOCE!. Lo unico que falto en esa frase fue el remate : "¿quien carajos se cree que es?"
Estas muestras de superacion, en una ronda de machos es como el silbato para perros. Todos miran fijo y sonrientes al bravucon, inclinando levemente la cabeza. Si no fuera porque se veria muy maricon para los demas, lo abrazarian ahi mismo.
EL COMUNISMO
"Si el se la cogio, se la cogio el grupo", es el razonamiento de la barra. Cada conquista conlleva clavar la bandera de la mesa de bar donde se junta el macho. Cuando uno de ellos se clava a una señora/ita, se enteran todos. Sin mucho detalle (ese es campo exclusivo de ellas), pero saben con certeza cuantos, donde fue, cuando fue y si la dama en cuestion grita o no. Y el grupo, festeja con autentico orgullo y regocijo porque uno de los huevos pudo coger ese año. No hay envidia ni rencor porque uno si y los demas no. No.
Y ese fierro fortuito se reabsorbe entre todos. Todos forman parte de esa relacion furtiva. Es comun decir "a esa mina se la cogio un amigo mio!" con el orgullo que revisten las propias conquistas.
He conocido casos extremos, donde no se lavaban ciertos dedos para llevarles el perfume a los amigotes de la barra.
La lista se extenderia demasiado, pero para no abrumar, es bueno respetar (en la literatura al menos) la frase "si bueno, y corto, dos veces bueno". Por hoy, terminamos la clase de machos.
Es asi. El macho no coincide en nada con la hembra mas feminista... ¡pero que lindo cuando se encuentran en una cama !
Claro que esto no es solo una cosa del Sr Silly, ya Raul Portal habia empezado a decir hace años que el era machista y que defendia el bolero y el bailar "chapando". Pero Portal desaparecio.
Hubo luego muchos que se decian machistas, pero sus campañas fueron vergonzosas.
La del Coco en cambio, habla desde el humor, habla de charlas de cafe, de cabarets roñosos, de la no discriminacion a los amigos que se han comido a un travesti. Habla de valores, de honor, de entereza.
Los hombres se agrupan, y forman concilios, donde se debaten todo tipo de cuestiones. Futbol, minas, politica... y vuelven a las minas. No hay otro tema que nos interese mas.
Si bien esto del machismo-feminismo es un tema que detesto, bien vale la pena resaltar la tarea de este señor, que hace los "viernes de machos" en la rock & pop de 17 a 19 Hs (esta demas decir que los viernes de machos, va los dias VIERNES). Lo maravilloso, es el humor.
Como siempre, destaco todo aquello que haga reir.
Yo creo que ambas corrientes, tanto el machismo como el feminismo, tienen cosas que repugnan, pero tambien hay cosas que son unicas y brillan en la galaxia. En una proxima entrega, sera el feminismo el objeto de desarrollo. Hoy vamos a recorrer algunas cualidades del machismo.
Como dije antes, los hombres que se agrupan, resaltan ciertas cosas que vale la pena detallar :
EL HONOR
No importa que hayamos asaltado a una viejita. No importa si pegamos los timbres del barrio con cinta de embalar, no importa si alguna vez nos engancharon afanando fruta. El honor es inviolable, y de la unica manera en que puede verse mansillado es ser atrapado de la mano con otro tipo, o a los besos con la mujer de un amigo. Y una vez que se pierde el honor en una barra de amigos, automaticamente se gana en una nueva barra.
El comentario suele ser "Asi que te comiste a la mujer del carnicero ???? que hijo de puuuuta !!! sos un campeon !!!".
Casi siempre el comentarista es el carnicero de la competencia.
LA IMAGINACION
"Ayer llegue a casa y le eche cuatro en el tanque a la Glady(s)" suele ser la frase mas desafortunada de un macho. Comentarle a los amigotes del bar que a tu mujer le encanta culear y grita como actriz porno, es un cuchillo con el mango al reves...
No te la van a querer coger... ¡ te la van a querer enfiestar boludo !
Tu actividad sexual la tenes que trasponer a otros objetivos. Igual saben todos que cuando llegaste a tu casa te pusiste cuatro pajas, pero vos tenes que decir que conociste a alguien en el bondi, y fuiste a un telo y le echaste tres, y a la vuelta en el taxi te tiro la goma como despedida. Si bien no te van a creer, van a aplaudir tu creatividad, y estaras fomentando la del grupo, para que sea una velada inolvidable de mentiras mitomanas.
LA HIDALGUIA
Todo macho que se precie de tal, debe ser valiente. No debe temer a cruzar Avenida Rivadavia corriendo y esquivando al 105, el 22, el 85 y el 181, siete taxis, dos autos, cuatro motitos de delivery y un motochorro, para ir a hablarle a una mina, que de la mano de enfrente parecia que estaba buenisima. Acercarse a una morocha culona en el bondi para intentar impresionarla con alguna imitacion de Sandro, es una muestra acabada de hidalguia e inconsciencia, y tambien de pelotudez. A algunas morochas culonas les gusta, a otras no. Pero lo que vale, es ese desprecio por el peligro que ostenta el picaflor de cuarta. Y eso, a las minas, les encanta.
Ojo.... a los travestis tambien.
LA NO DISCRIMINACION
En una rueda de machos, uno es libre de declarar que se ha trincado a un marinero borracho, o que se hizo soplar la bengala por un travolta en la zona roja de Palermo. Pero debe atenerse a las consecuencias. En la rueda, uno jamas va a ser discriminado por semejantes actos, pero en cada reunion, de aca a los proximos 50 años que vivan y se junten a jugar a los naipes en el geriatrico, el hecho sera recordado al mismo nivel que el golpe militar del '76. veamos un ejemplo. Esta partida de truco imaginaria se da en el geriatrico "la chata abollada" de villa luzuriaga, dentro de 30 años:
- Falta envido
- Quiero 31 carajo !
- 31 ! Y soy mano ! Gane !
- Pero que vas a ganar pelotudo... si vos te comiste un travesti en el '88 !
- ....
- Eh ????
- ... son buenas.
LA AUTOESTIMA
"El otro dia me cruce con esa rubia de mierrrrrda... la salude y no me dio ni bola... pelotuda... ¿como era que se llamaba?... la pibita... la Pamela Anderson... esa."
Notese la autoestima del tipo al tratar de rubia de mierda a una dama que no lo saludo... ¡PORQUE NO LO CONOCE!. Lo unico que falto en esa frase fue el remate : "¿quien carajos se cree que es?"
Estas muestras de superacion, en una ronda de machos es como el silbato para perros. Todos miran fijo y sonrientes al bravucon, inclinando levemente la cabeza. Si no fuera porque se veria muy maricon para los demas, lo abrazarian ahi mismo.
EL COMUNISMO
"Si el se la cogio, se la cogio el grupo", es el razonamiento de la barra. Cada conquista conlleva clavar la bandera de la mesa de bar donde se junta el macho. Cuando uno de ellos se clava a una señora/ita, se enteran todos. Sin mucho detalle (ese es campo exclusivo de ellas), pero saben con certeza cuantos, donde fue, cuando fue y si la dama en cuestion grita o no. Y el grupo, festeja con autentico orgullo y regocijo porque uno de los huevos pudo coger ese año. No hay envidia ni rencor porque uno si y los demas no. No.
Y ese fierro fortuito se reabsorbe entre todos. Todos forman parte de esa relacion furtiva. Es comun decir "a esa mina se la cogio un amigo mio!" con el orgullo que revisten las propias conquistas.
He conocido casos extremos, donde no se lavaban ciertos dedos para llevarles el perfume a los amigotes de la barra.
La lista se extenderia demasiado, pero para no abrumar, es bueno respetar (en la literatura al menos) la frase "si bueno, y corto, dos veces bueno". Por hoy, terminamos la clase de machos.
Es asi. El macho no coincide en nada con la hembra mas feminista... ¡pero que lindo cuando se encuentran en una cama !
lunes, 19 de mayo de 2008
Cada dia es una sorpresa
La verdad, es que tenia un monton de temas pelotudos como para escribir alguna huevada. Y venia masticandolos como para presentarlos medianamente aceptables.
Pero me llego un correo donde un grupo de argentos, se juntaron, indignados por lo del tren bala, e hicieron un calculo aproximado de lo que costaria renovar los tendidos de vias ya existentes, las locomotoras, los vagones, y muchas otras cosas, dando por resultado, que nos seria mas barato (a vos, a mi, a tus pibes y a los mios) poner la guita del proyecto del tren gay (bueno, bala) en capitales nacionales.
Vos me diras "a mi que mierda me importa". No. Error. Te importa. Te sacan millones de dolares en educacion, iluminacion, barrido y limpieza, mantenimiento de rutas, subsidio en el boleto de bondi, subsidio al subte... vas a tener que poner una montaña mas de plata por un delirio primermundista de los gloriosos dirigentes que tenemos hoy en dia.
Yo creo que nos importa a todos. Pensa en la cantidad de gente que volveria a laburar en esos lugares abandonados desde el 93. Los chicos que van a poder nutrirse como corresponde, los padres que van a dejar de sentirse inutiles y desempleados, reactivacion economica, viajes mas baratos... Es muy groso el cambio que se puede meter con esa guita que hoy queremos regalarle a Francia. Ademas, si el tren sale mas barato que un micro, los micros van a empezar a bajar los precios (hoy la unica alternativa es el avion). Y quien te dice, tal vez los pasajes aereos tambien modifiquen sus tarifas. Soñando, podemos imaginar un futuro muy distinto.
Pero ademas podemos mostrar que pensamos, que exigimos, que no nos callamos y que nos importa (y mucho) que nos afanen y nos engañen. Podemos decir como las viejas de barrio :
¡¡¡ MOMENTITO JOVEN !!!...
¡ MOMENTITO SEÑORA PRESIDENTE !
¡ MOMENTITO CANALLAS INESCRUPULOSOS !
DEJEN ESOS CARAMELOS EN EL FRASCO Y SE ME MANDAN A MUDAR !
No dejen de pasar, y piensen que con una firma estamos metiendole un "cortito de martin", una toma candado, a esta corrupcion argentina® que ya me tiene inflado.
Pero me llego un correo donde un grupo de argentos, se juntaron, indignados por lo del tren bala, e hicieron un calculo aproximado de lo que costaria renovar los tendidos de vias ya existentes, las locomotoras, los vagones, y muchas otras cosas, dando por resultado, que nos seria mas barato (a vos, a mi, a tus pibes y a los mios) poner la guita del proyecto del tren gay (bueno, bala) en capitales nacionales.
Vos me diras "a mi que mierda me importa". No. Error. Te importa. Te sacan millones de dolares en educacion, iluminacion, barrido y limpieza, mantenimiento de rutas, subsidio en el boleto de bondi, subsidio al subte... vas a tener que poner una montaña mas de plata por un delirio primermundista de los gloriosos dirigentes que tenemos hoy en dia.
Yo creo que nos importa a todos. Pensa en la cantidad de gente que volveria a laburar en esos lugares abandonados desde el 93. Los chicos que van a poder nutrirse como corresponde, los padres que van a dejar de sentirse inutiles y desempleados, reactivacion economica, viajes mas baratos... Es muy groso el cambio que se puede meter con esa guita que hoy queremos regalarle a Francia. Ademas, si el tren sale mas barato que un micro, los micros van a empezar a bajar los precios (hoy la unica alternativa es el avion). Y quien te dice, tal vez los pasajes aereos tambien modifiquen sus tarifas. Soñando, podemos imaginar un futuro muy distinto.
Pero ademas podemos mostrar que pensamos, que exigimos, que no nos callamos y que nos importa (y mucho) que nos afanen y nos engañen. Podemos decir como las viejas de barrio :
¡¡¡ MOMENTITO JOVEN !!!...
¡ MOMENTITO SEÑORA PRESIDENTE !
¡ MOMENTITO CANALLAS INESCRUPULOSOS !
DEJEN ESOS CARAMELOS EN EL FRASCO Y SE ME MANDAN A MUDAR !
No dejen de pasar, y piensen que con una firma estamos metiendole un "cortito de martin", una toma candado, a esta corrupcion argentina® que ya me tiene inflado.
viernes, 16 de mayo de 2008
El hombre ilustrado (o en este caso, la mujer)
Hubo un tiempo, en que sabia como dejar marcas en la piel... Marcas indelebles. Marcas inolvidables.
Marcas registradas.
Con el tiempo y la edad, aprendi a que es mejor (y tambien peor) dejar marcas en el alma. Y entonces todo fue mucho mas intenso.
Mas tarde, con la tercer decada, aprendi a dejar marcas en el mundo. Y a maravillarme con la vida.
Y tambien, aprendi a ser inmortal, a traves de los ojos de mi hijo Franco.
Este es un pequeño homenaje a aquel gato negro de antaño, con su inocencia, su ingenuidad, su energia, su habilidad para enamorar. Es un homenaje a ese gato negro que se sorprendio cada dia, cada mañana, al ver salir el sol.
Porque hay cosas, que jamas deben olvidarse.
jueves, 15 de mayo de 2008
La Novia Pendenciera
¿Alguna vez tuvieron ustedes una novia pendenciera?
Bueno, yo si.
Y con pendenciera me refiero a que buscaba "camorra", "baile" con cualquiera, no importaba su altura o profesion, ancho o fuerza, ni siquiera la cantidad de integrantes de una banda la asustaba.
Demas esta decir que es bastante dificil el trabajo de noviecito a los 19 años, con una mujer que hacia entonces, cosas que yo aun hoy no hago. A saber :
- Agarrarse a trompadas con gente/s mas fuerte/s
- Manejar autos cual chofer de ambulancia
- Fumar marihuana
- Meter cuernos
- Saltar desnuda por los techos escapando de MIS padres
- Comerse un pure de papas con cenizas de pucho
- Ser complice de un aborto
Y muchas cosas mas. Viendolo en estos años de reflexion, ella era todo un ejemplo de macho, hasta que llegabamos a la alcoba. Ahi todo se revertia de una forma violenta y cruel.
Pero no se trata de ella como persona esta historia, sino de una situacion en particular, que recorde ayer en casa en una charla.
Cierta noche, veniamos los dos viajando en el ya extinto 304 (Liniers - San Isidro), desde el tunel de Caseros, hasta el paraje conocido como "Tropezon". Ahi, haciamos combinacion con el 252 hasta su casa.
Cuando subimos, el chofer no contaba con cambio, lo cual derivo en un pequeño e inofensivo cruce de palabras y acusaciones, que un pasajero vino a solucionar, brindandonos las vitales monedas. Al llegar a las cercanias de la parada de descenso, mi novia toca el timbre, de manera algo insistente, a lo que el chofer le grita desde la otra punta :
- Para nena, que todavia no llegue a la parada !
- Yo te toque el timbre antes de la otra parada PE LO TU DO !
La puerta trasera estaba abierta mientras el colectivo estaba frenando, y cuando sonaron las 4 silabas bien marcadas por ella, fue como si dijera "alakazam!"... la puerta se cerro violentamente, y el colectivero freno de golpe, mientras seguia la "charla"...
- Que??? Que me dijiste pendeja ???
- Te dije pelotudo, y la puta que te pario, y forro, hijo de mil...
Ella avanzaba a paso decidido hacia el asiento del conductor, mientras el se preparaba para la riña. Yo, desesperado, corriendo detras de ella, mientras le decia al tipo :
- Para flaco, ya esta, nos bajamos y listo...
Mientras los improperios volaban y se levantaban los puños, alcance a agarrar de los hombros a mi dulce compañera, y le cambie el rumbo justo cuando estabamos llegando a la puerta delantera, empujandola por las escaleras. Por supuesto, el colectivero seguia puteando, todo el pasaje nos miraba azorado, arranco el colectivo y se fue, con las consabidas puteadas "de pasadita" y la furia instalada en mi novia, quien tambien seguia contestando los insultos del chofer, e inventaba nuevos e irrepetibles agravios para con el trabajador del volante. No le bastaba esto, ella queria (y lo hubiera hecho de no ser por mi) agarrar piedras y tirarselas a los vidrios.
El 304 se fue, la ira no.
Por supuesto, la bronca despues fue conmigo. Pero yo, que ya habia evitado una pelea, logicamente no tenia ninguna intencion de empezar esta.
Terminamos la noche a los gritos y arañazos, matandonos, pero en un hotel de ruta 8...
Eso, a mis 19 años me parecia medianamente normal, casi divertido.
Hoy, a los 35, no puedo concebir pasar por una situacion parecida. Y empiezo a sufrir por adelantado, lo que seran las andanzas de mi hijo.
Bueno, yo si.
Y con pendenciera me refiero a que buscaba "camorra", "baile" con cualquiera, no importaba su altura o profesion, ancho o fuerza, ni siquiera la cantidad de integrantes de una banda la asustaba.
Demas esta decir que es bastante dificil el trabajo de noviecito a los 19 años, con una mujer que hacia entonces, cosas que yo aun hoy no hago. A saber :
- Agarrarse a trompadas con gente/s mas fuerte/s
- Manejar autos cual chofer de ambulancia
- Fumar marihuana
- Meter cuernos
- Saltar desnuda por los techos escapando de MIS padres
- Comerse un pure de papas con cenizas de pucho
- Ser complice de un aborto
Y muchas cosas mas. Viendolo en estos años de reflexion, ella era todo un ejemplo de macho, hasta que llegabamos a la alcoba. Ahi todo se revertia de una forma violenta y cruel.
Pero no se trata de ella como persona esta historia, sino de una situacion en particular, que recorde ayer en casa en una charla.
Cierta noche, veniamos los dos viajando en el ya extinto 304 (Liniers - San Isidro), desde el tunel de Caseros, hasta el paraje conocido como "Tropezon". Ahi, haciamos combinacion con el 252 hasta su casa.
Cuando subimos, el chofer no contaba con cambio, lo cual derivo en un pequeño e inofensivo cruce de palabras y acusaciones, que un pasajero vino a solucionar, brindandonos las vitales monedas. Al llegar a las cercanias de la parada de descenso, mi novia toca el timbre, de manera algo insistente, a lo que el chofer le grita desde la otra punta :
- Para nena, que todavia no llegue a la parada !
- Yo te toque el timbre antes de la otra parada PE LO TU DO !
La puerta trasera estaba abierta mientras el colectivo estaba frenando, y cuando sonaron las 4 silabas bien marcadas por ella, fue como si dijera "alakazam!"... la puerta se cerro violentamente, y el colectivero freno de golpe, mientras seguia la "charla"...
- Que??? Que me dijiste pendeja ???
- Te dije pelotudo, y la puta que te pario, y forro, hijo de mil...
Ella avanzaba a paso decidido hacia el asiento del conductor, mientras el se preparaba para la riña. Yo, desesperado, corriendo detras de ella, mientras le decia al tipo :
- Para flaco, ya esta, nos bajamos y listo...
Mientras los improperios volaban y se levantaban los puños, alcance a agarrar de los hombros a mi dulce compañera, y le cambie el rumbo justo cuando estabamos llegando a la puerta delantera, empujandola por las escaleras. Por supuesto, el colectivero seguia puteando, todo el pasaje nos miraba azorado, arranco el colectivo y se fue, con las consabidas puteadas "de pasadita" y la furia instalada en mi novia, quien tambien seguia contestando los insultos del chofer, e inventaba nuevos e irrepetibles agravios para con el trabajador del volante. No le bastaba esto, ella queria (y lo hubiera hecho de no ser por mi) agarrar piedras y tirarselas a los vidrios.
El 304 se fue, la ira no.
Por supuesto, la bronca despues fue conmigo. Pero yo, que ya habia evitado una pelea, logicamente no tenia ninguna intencion de empezar esta.
Terminamos la noche a los gritos y arañazos, matandonos, pero en un hotel de ruta 8...
Eso, a mis 19 años me parecia medianamente normal, casi divertido.
Hoy, a los 35, no puedo concebir pasar por una situacion parecida. Y empiezo a sufrir por adelantado, lo que seran las andanzas de mi hijo.
miércoles, 14 de mayo de 2008
Romper la rutina
Salio esa mañana con la sensacion de que no seria un dia comun. Mas alla de sus pensamientos cronicos, de llegar al trabajo con la frente colorada luego de una hora de dormir contra la ventanilla del colectivo, de encontrar siempre la taza de cafe sin lavar, se dio cuenta de que ese dia iba a ser distinto.
- Esa morocha de la rotiseria me esta partiendo el mate - penso
Claro que no estaba seguro de que a ella le pasara lo mismo. Ademas, si pisaba en falso, iba a quedar peor que Marley ante la opinion publica y los ciudadanos de todo el mundo que tuvieron la desgracia de cruzarse en uno de sus viajes. Y no hay nada peor que caerle mal a quien nos prepara la comida a diario.
Ese dia iba con la determinacion de un colectivero frente a un charco. Ese dia iba a ser EL dia.
Fue personalmente a buscar el menu del dia (un pollo victima de violencia familiar, con guarnicion de papas carbonizadas en lubricante industrial), nada de andar llamando cobardemente por telefono, salio a buscar lo que mas queria. Las bondades fisicas y el temperamento de la morocha. De la cual, por otra parte, ni sabia el nombre.
- Buenassss...
- Hola Brunito - (que bien sonaba ese nombre en sus labios, totalmente opuesto a lo que sonaba en la boca de su abuela cuando le pedia la chata)
- ¿Que hay hoy?
- Pollo con fritas o ensalada
- Bueno, lo llevo con fritas
- En diez minutos te lo saco
Se quedo mirandola, ir y venir. La amaba, y ni siquiera sabia su nombre. Tenia cerca de 30 años. Hermosos, justos, y crueles. Tenia el cuerpo perfecto de una mujer de su edad. Y entre todas sus virtudes, tenia una crueldad para con los pobres incautos que caian en su telaraña. Cuando se agachaba no doblaba sus rodillas, y dejaba esa masa infartante y exagerada del pecho a merced de la gravedad, sin prenda que las sujete. Ella era demasiado para sus nervios, y lo sabia muy bien. Y sin embargo arriesgo su naipe y le dijo que la amaba.
Ella lo miro con una sonrisa, y siguio en sus faenas gastronomicas.
Bruno insistio.
- Pienso todo el dia en vos, y no se siquiera tu nombre
Ella lo volvio a mirar, pero esta vez, la criminal sonrisa se habia disipado, dejando paso a un rictus espeluznante. Bruno, como un bravo amante, no se dejo amedrentar. Arremetio con todo lo que tenia.
- Y no me importa tu nombre. Me vuelve loco venir a verte, y si como la comida de mierda que como todos los dias, es por venir a verte y llevarme tus palabras en el pecho (y dijo esto, mirandole los pechos a la rotisera)
- Me llamo Irma... veni - dijo acercandose al mostrador y apoyando sus pechos en el menu de Gutierrez - acercate
Bruno se dejo imbuir por su valentia y se acerco al mostrador mas de lo debido
¡¡¡¡PLAF!!!!
Su craneo resono como la dinamita. Y no sintio dolor, sintio fuego en la cara. Ardor, calor, y verguenza. Irma fue hasta el microondas, saco el pollo, le tiro las papas como se tiran papelitos en la cancha, se lo envolvio a las patadas y se lo llevo.
- Ocho con cincuenta - espeto sin ningun sentimiento
- Mira Irma... yo no quise...
- Si quisiste. Y es de cobardes echarse atras
- Pero...
- Lo que mas me gusto, es que al fin lo dijiste. ¿Pero decirme "comida de mierda" ?
- Yo...
- No quiero volver a verte por aca !
Bruno pago, tomo el pollo y llego a la puerta
- En el papel esta anotado mi celular... por si queres verme en algun lugar que no sea aca...
Bruno no se dio vuelta. Sonrio en silencio y salio con su menu ahora elaborado por las manos de una diosa. Ahora, mas que ardor en la cara, sentia cosquillas en el estomago y las piernas flojas.
Por supuesto, ese dia, no se limpio las manos con el papel...
- Esa morocha de la rotiseria me esta partiendo el mate - penso
Claro que no estaba seguro de que a ella le pasara lo mismo. Ademas, si pisaba en falso, iba a quedar peor que Marley ante la opinion publica y los ciudadanos de todo el mundo que tuvieron la desgracia de cruzarse en uno de sus viajes. Y no hay nada peor que caerle mal a quien nos prepara la comida a diario.
Ese dia iba con la determinacion de un colectivero frente a un charco. Ese dia iba a ser EL dia.
Fue personalmente a buscar el menu del dia (un pollo victima de violencia familiar, con guarnicion de papas carbonizadas en lubricante industrial), nada de andar llamando cobardemente por telefono, salio a buscar lo que mas queria. Las bondades fisicas y el temperamento de la morocha. De la cual, por otra parte, ni sabia el nombre.
- Buenassss...
- Hola Brunito - (que bien sonaba ese nombre en sus labios, totalmente opuesto a lo que sonaba en la boca de su abuela cuando le pedia la chata)
- ¿Que hay hoy?
- Pollo con fritas o ensalada
- Bueno, lo llevo con fritas
- En diez minutos te lo saco
Se quedo mirandola, ir y venir. La amaba, y ni siquiera sabia su nombre. Tenia cerca de 30 años. Hermosos, justos, y crueles. Tenia el cuerpo perfecto de una mujer de su edad. Y entre todas sus virtudes, tenia una crueldad para con los pobres incautos que caian en su telaraña. Cuando se agachaba no doblaba sus rodillas, y dejaba esa masa infartante y exagerada del pecho a merced de la gravedad, sin prenda que las sujete. Ella era demasiado para sus nervios, y lo sabia muy bien. Y sin embargo arriesgo su naipe y le dijo que la amaba.
Ella lo miro con una sonrisa, y siguio en sus faenas gastronomicas.
Bruno insistio.
- Pienso todo el dia en vos, y no se siquiera tu nombre
Ella lo volvio a mirar, pero esta vez, la criminal sonrisa se habia disipado, dejando paso a un rictus espeluznante. Bruno, como un bravo amante, no se dejo amedrentar. Arremetio con todo lo que tenia.
- Y no me importa tu nombre. Me vuelve loco venir a verte, y si como la comida de mierda que como todos los dias, es por venir a verte y llevarme tus palabras en el pecho (y dijo esto, mirandole los pechos a la rotisera)
- Me llamo Irma... veni - dijo acercandose al mostrador y apoyando sus pechos en el menu de Gutierrez - acercate
Bruno se dejo imbuir por su valentia y se acerco al mostrador mas de lo debido
¡¡¡¡PLAF!!!!
Su craneo resono como la dinamita. Y no sintio dolor, sintio fuego en la cara. Ardor, calor, y verguenza. Irma fue hasta el microondas, saco el pollo, le tiro las papas como se tiran papelitos en la cancha, se lo envolvio a las patadas y se lo llevo.
- Ocho con cincuenta - espeto sin ningun sentimiento
- Mira Irma... yo no quise...
- Si quisiste. Y es de cobardes echarse atras
- Pero...
- Lo que mas me gusto, es que al fin lo dijiste. ¿Pero decirme "comida de mierda" ?
- Yo...
- No quiero volver a verte por aca !
Bruno pago, tomo el pollo y llego a la puerta
- En el papel esta anotado mi celular... por si queres verme en algun lugar que no sea aca...
Bruno no se dio vuelta. Sonrio en silencio y salio con su menu ahora elaborado por las manos de una diosa. Ahora, mas que ardor en la cara, sentia cosquillas en el estomago y las piernas flojas.
Por supuesto, ese dia, no se limpio las manos con el papel...
La continuacion de una leyenda
Primero fueron algunas intervenciones en El lapiz japones, despues fue El Gato Vagabundo, despues, El Gato Bizarro, mas luegamente, El gato Bizarro II, hoy se llama Jouli Mouses (o Holy Moses, como exclamaban los goonies).
Las ganas de escribir volvieron, y ni bitacoras ni blogger quieren devolverme mis viejas creaciones, negandome el olvidado nombre de usuario, o la inmemorial contraseña. Por ende, aparece esta nueva opcion.
Para vos, para mi, para todos. Como la constitucion nacional, pero actualizada a diario.
Disfrutalo.
Las ganas de escribir volvieron, y ni bitacoras ni blogger quieren devolverme mis viejas creaciones, negandome el olvidado nombre de usuario, o la inmemorial contraseña. Por ende, aparece esta nueva opcion.
Para vos, para mi, para todos. Como la constitucion nacional, pero actualizada a diario.
Disfrutalo.
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