¡ESCUELA DE ROCK! - leson guan

¿Querés triunfar en el mundo del rock?
¿Querés ganar la plata fácil, dándole al chingui chingui y al burumbumbum?
¿Querés viajar y conocer el mundo?
¿Querés tener sexo con miles de personas distintas, y en lo posible al mismo tiempo?

No te queda otra...

Tenés que triunfar en el mundo del rock.

Y para eso no solo es necesario que sepas hacer al menos un Do en la guitarra, un arpegio de bajo, un rulo de batería. También tenés que saber cantar. Porque si no sos la voz principal, te vas a tener que conformar con lo que al cantante le sobra.

Pero, supongamos que sos la voz. El crooner, el cantante, el líder, o como quieras decirle.

También tenés que saber escribir las letras. Y esto es lo más importante. Porque si no sabes como hacerlo, te vas a embarcar en una carrera a la nada. Y además, le vas a tener que pagar a un pibe de 15 años para que te escriba la letra de un lento tipo "take my breath away".

Para vos, que querés hacer del rock lo que los coreanos hacen de los minimercados de barrio, ahí te van unos consejos útiles.

1.- Hablar de drogas o mujeres recurrentemente, aburre y provoca ira.
Habla un poco de la realidad, pero la atemporal. Habla de cosas cotidianas para el Cacho de Castelar, como para el Tomas de San Isidro.
Ejemplo: Los políticos argentinos roban.

2.- Nunca sigas un orden literario en las letras.
Confundir y descorazonar a los que intentan descubrir que queres decir, garantiza el éxito.
Ejemplo: Decir "te amo desde el primer momento que te vi" seria lo mismo que tomar agua del riachuelo. Un suicidio instantáneo y doloroso.
Optá por frases como "Pulsación de descontrol, nervio adolescente, minuto cero marca, tu presencia y mi mente". O lo que es mejor, reemplazá todo mezclado y con frases ilógicas como "un cadáver exquisito", "como oro de Acapulco voy preparándome", o mejor aun "con lo que cuesta armar un full".

Veamos, para mejor ejemplo, como habla Divididos de la iglesia católica (ojo, no de la fe, sino del desdeñable comercio que se engendro de ella) en la canción "Zombie":

... Baila en esta furia social, niega el ganso la enfermedad... harto de una oratoria gaga, nunca el panda va a ser polar... Va el zombie, ciego, sordo, sin hablar, se cansó de sí, creyente turbio en fé, no sabe perdonar, nervioso de amuletos grita: "Cien cuadras de cola para ver al salvador a Luján, a Liniers, al Torreón del Monje"... Guay, guarda con la fe... Guay, con la MALA fe, ciegos, sordos, mudos, zombis, zombis.

¿Quedo claro el ejemplo?

3.- Nunca, o siempre, escribir directamente sobre tu vida privada.
Nunca escribir de tus peripecias si vas a andar reventándote con cualquiera, y lo mismo vale, por si queres mantener una vida tranquila fuera del ambiente de las revistas. Nunca hagas biografía.
O, si lo preferís, hacelo siempre. Pero mantenete. Si cambias de postura en el camino la gente lo va a notar, y no te va a creer mas. Si optaste por el lado oscuro de la fuerza, bancate lo que elegiste. Si no, te vas a transformar en el payaso de Iván Noble.

4.- Es importante escribir frases potentes, para poder gritarlas en el escenario.
Incluir una frase del estilo "muchacha ojos de papel" no te va a permitir expresar un momento de bronca. Tampoco la frase "negra sorete". Siempre es bueno tener en los temas una frase poderosa que nos permita expresar el verdadero motivo de la canción.
Ejemplo: Ella te dejó, y se come ahora a Don Cosme el verdulero. Una frase podría ser "¡Tu tomate maldito pronto se va a pudrir!"

Con estos primeros cuatro consejos, podes empezar a dibujar algo. Suficiente como para ganarte un par de pendejitas o un par de pibitos de 18 en el pub del barrio.
En la próxima entrega, los consejos determinantes. Los que te van a arrastrar de las orejas a lo mas alto de la escena rockera.

Estate atento/a piscuí. Si te los perdés, te vas a querer matar.