Gumersindo Rectoscopio – El periodista infernal

Periodismo realmente profundo e invasivo

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Entrevistado de hoy: Rómulo Tirri (a)Nino Dolce.

Este extraño personaje nos recibe en su casa de Villa el tachito roto, en el conurbano del conurbano del conurbano bonaerense. O sea, más o menos en el quinto círculo del infierno.

Nos acomodamos en unos cajones de manzana y nos ofrece un mate de jarrito enlozado. Antes que compartir un mate con este tiragomas, prefiero comerme el cadaver de la hija de Perón. Rechazándolo cortésmente, enciendo el geloso de cinta abierta.

GR: Rómulo, ¿No es muy pelotudo el pseudónimo que te buscaste?
ND: Emmm…
GR: ¿Vivís acá porque no tenes un mango o solo porque sos una larva viciosa y falopera?
ND: Emmm…
GR: No importa. Contame de la enana que te estas comiendo.
ND: Ah... con Noe estamos tan enamorados que…
GR: (interrumpiendo) ¡Vaaaamos neneeeee!... ¡A mí no eeeh! ¡O me vas a decir que te quedó un trauma de pibe viendo Los Pitufos y lo vas a zanjar con ella!
ND: No no… yo cuando la vi…
GR: (Interrumpiendo nuevamente)… dale, le viste el culito de chiquita de 8 años, y se te prendió la lamparita. Te podes coger a una nenita sin ir en cana…
ND: Emmm…
GR: ¿Es cierto el rumor que te resulta igual una mina, que el camionero con las hemorroides mas sanguinolentas de las rutas argentinas?
ND: Emmm…
GR: No importa, todos sabemos igual que mas de una vez le debés haber prestado el orto de hangar a los Hércules del ejército.
ND: Emmm…
GR: ¿Y tu vieja que dice al ver lo retorcido que le salió el nene?
ND: Emmm…
GR: ¿O sea que le hiciste mierda todos los televisores de la casa?
ND: Si…
GR: Mirá que cuando vaya a la peluquería a acomodarse los rulos blancos violáceos esos, le van a chusmear...
ND: Mi mama siempre me impulsó a cumplir mis sue...
GR: (Interrumpiendo) ¡Aaaaaay! ¡Mi mamá!... ¡se te escapó la reina del corso en esa frase!
ND: Emmm… decía que mi madre me impulsó a cumplir mis sueños…
GR: Pero... ¡entonces vos no sabes discernir entre sueños y pesadillas!
ND: No entiendo…
GR: Y no… eso es más que obvio negro. Un país entero cagándose de risa de vos y aun así, vas a la TV a hacer ridículos memorables…
ND: Pero yo…
GR: (Interrumpiendo) Si, ya sabemos, vas por los 500 mangos del bolo. Pero hay algo que se llama dignidad. Supongo que mami te habló de eso alguna vez.
ND: Emmm…
GR: La cosa es así. Si tu condición de vicioso muerto de hambre es mas fuerte que la dignidad, lo que tenés que hacer es mantenerte en vuelo rasante.
ND: ¿Eh?
GR: Perfil bajo, pelotudo. Si te cabe comerte al hombre elefante, o a estrellitas ascendentes en la siempre decadente farándula, deberías actuar sin que se te vea demasiado. Si no, te quemás como un cuete y tu carrera va a durar lo que la del Beto cesar, ¿entendés?
ND: Emmm…
GR: Evidentemente sacarte una palabra es mas difícil que sacarte la idea de empomarte una carcaza de pollo entibiada en horno moderado por cinco minutos.
ND: ¿Porque decís eso?
GR: Y, no sé. A ver, hablame de tus proyectos a futuro. Digamos… de acá a dos años.
ND: Emmm…
GR: Estás haciendo shows en boliches hasta donde yo sé. ¿Que espectáculo ofrecés?
ND: Ah, es fantástico... tenemos una mina que se pone en bolas, y yo entro después y cuento chistes buenísimos.
GR: Contame uno
ND: Emmm…
GR: Cualquiera…
ND: ¿Lo sabes ese de Jaimito que…
GR: (Interrumpiendo) ¡No me digas que contás chistes de Jaimito!
ND: ¿Que? ¿Está mal?
GR: Mira Beto… perdón… Nino... si vas a contar chistes, o que sean muy nuevos... ¡O que sean muy viejos y la gente no los recuerde!
ND: ¿Por ejemplo?
GR: Acá tenes uno. Un político le dice a la secretaria “señorita, convoque a una reunión del bloque para el viernes”. La mina le dice “¿Viernes se escribe con V o con B?”. El tipo piensa y le dice “¡Mejor pásela para el lunes!”
ND: No entendí…
GR: En serio pibe, andá pensando en algo para tu futuro, me preocupa un poco tu situación…
ND: ¡Pero si los shows están vendidos hasta principios de Octubre!…
GR: ¡O sea, vendiste dos!
ND: Emmm... A claro… uh… emmm…
GR: No te preocupés… ya sé donde queda la puerta.


Dejamos el rancho, buscando la parada del Bondi 76782. Acá deberían empezar a usar letras para los bondis, que encima pasan cada 4 horas.


Debería haberle cobrado aunque sea los viáticos y el chiste a este pelotudo.

Periodista: Gumersindo Rectoscopio

Fotografo: Orlando Pernigotti

En exclusiva para el gato vagabundo

Para recibir a Gumersindo y Osvaldo en su casa, escribanos a huelganlaspalabras@gmail.com y se los enviaremos sin preguntar demasiado.