¡ESCUELA DE ROCK! - Leson Chú

No podía ser de otra manera. La lección dos del buen rockero, llega con puñados de consejos útiles para vivir sin tener que hombrear bolsas de cemento.

Por el gato vagabundo

Corresponsal en el infierno

Ya tenés los elementos básicos. Así como el niño en su primer día de clases, ya tenés el lápiz negro, la lapicera de tinta, el sacapuntas, una goma "dos banderas", y el cuaderno rojo y el azul.

Ahora, a escribir. Y para eso, estos consejos que los artistas consagrados, esconden del mundo mas celosamente aun que su sexualidad.

5.- Encontrar tu lugar en el mundo para escribir.
Lo primero que tenés que hacer, es encontrar ese lugar que te inspira. Y no hablo de irse a escribir frente al Glaciar Perito F. P. Moreno. No. Ahí te quedás sin palabras. Hablo de hallar ese punto donde uno siente que la mano escribe sola.

La mayoría de los artistas, escriben sentados en el inodoro, el WC, el trono de porcelana, o como quieras llamarle.

Si, creeme. La imagen del músico componiendo sobre el piano es tan falsa como el beso de tu suegra para año nuevo.

Podés caminar por las plazas y estaciones, y ver cosas que te inspiran, pero cuando se trata de pulir lo que querés decir, y plasmarlo en las letras, nada como el momento de la descarga física con la frente apoyada en el lavamanos. Otros prefieren, por ejemplo, escribir en el colectivo. Pero después, lo que escribieron, no lo descifra ni Champollion.

6.- Utiliza palabras que ni en joda te hayan enseñado en el colegio.
Nada deja mas estupefacto a un animal, que ver u oír algo que desconoce por completo. Lo mismo pasa con nosotros. Si agregás en la letra una palabra como "petulancia", el oyente quedará con la expresión de un perro frente a un silbato. Y se preocupará por oír el resto de la letra, para ver si le explican lo que quiere decir "petulancia".

No solo da un aire de "cultura", también genera curiosidad y admiración en el oyente común.

Te doy mas ejemplos: Silogismo, soliloquio, nervadura, sadismo, miasma, galimatías, alcaloide, boniato, chusco, pelotari, zampoñas, pelafustán.

7.- Escribir estrofas sin ningún tipo de rima.
Pareciera ser que la ausencia total de rimas, hoy, es vista como una forma de poesía moderna y avanzada. La realidad es que son palabras desbocadas buscando un sentido a su existencia.

En criollo: el autor es un vago.

Buscar la métrica, rimar, y darle sentido, es una tarea bastante simple. El tema es conocer el idioma. Y ahí es que se notan unas carencias lamentables en el ambiente vernáculo (ahí tenés otra palabrita para usar).

Ejemplo de estrofa de canción rockera exitosa:
La tararira busca al pelafustán
Cangrejo llama a la mamá
Velocidad!
Tu vida se va al caño y vos reís
Y así, feliz año nuevo

No te preocupes, de alguna forma va a entrar en el ritmo de la canción, y si no entra, apurás o arrastrás algunas silabas y listo. A brillar mi amor.

(En este punto, debo reconocer que el Sr Pity Alvarez, con su particular forma de escribir y cantar, al menos se calienta en rimar y encuadrar las frases en el tempo del tema)

8.- Tener la pronunciación de un disléxico con transito intestinal feroz.
Los cantantes que pronuncian correctamente, se dedican al folklore, al melódico, o a cantar serenatas. Un rockero hecho y derecho, canta arrastrando la lengua, pronunciando las "i" como "e", y otros triquiñuelas (hete aquí otra) similares.

Ejemplo: La frase "montes chaqueños hoy, como canchas de golf", cantada por Ricardo Mollo (Divididos) se oye como "botella genio soy, convoca a Charles De Gaulle (pronunciada 'chals de gol')".

Esta artimaña provoca la atención inmediata del oyente desprevenido, que se pregunta: "¡¿que dijo?!".

Un modelo a seguir es Luis Alberto Spinetta. Varias de sus canciones parecen cantadas en guaraní.

9.- Nunca explicar de que hablan las canciones.
Cuando nos pregunten, utilizar evasivas, y generalidades. Mantener ese halo de misterio nos asegura sostener la atención de los oyentes por un buen rato. Y le da a cada uno la libertad de interpretar lo que siente.

10.- Escribir frases simples que emocionen, y se fijen en la memoria colectiva.
Este es el punto álgido (otra palabrita mas) del asunto. Si una frase tuya se pega en la gente, la canción no muere jamás, y seguis cobrando en SADAIC.

Un ejemplo claro de este punto es la frase "Los amigos del barrio, pueden desaparecer, pero los dinosaurios van a desaparecer", que marcó a varias generaciones, a la memoria colectiva, y aun hoy emociona con su simpleza y profundidad. Otra frase, cursi, pedorretica, pero efectiva y punto, es "Un amigo es una luz, brillando en la oscuridad" de Los Enanitos Verdes.

Consiguiendo este punto, el camino a la fama no solo estará alisado, sino que estará asfaltado, tendrá pintados los carriles, balizadas las banquinas y señalizada/cartelizada como corresponde. El viaje de ida entonces, será a altísima velocidad. Ojo, que así también va a ser el de vuelta...

Distinto es el caso de "ma-yo-ne-sa, ella se mueve como haciendo mayonesa", o "parece una boteia de coca cola" o tambien "Asereje". Se pegaron en la gente tanto, y de una forma tan molesta como un chicle en el pelo, y provocan hoy la ira hasta del Dalai Lama.

Cuando escuchamos estas frases en la radio, cambiamos instantáneamente de estación. Lo que viene a ejemplificar tambien, lo del camino de ida y vuelta a alta velocidad...


Como verán, son trucos sencillos, que con un poco de práctica frente al espejo, nos saldrán con la naturalidad de una modelo actuando en telenovela.

Una vez asimilados estos 10 consejos principales, pasaremos al siguiente nivel.

En la lección tres, la última de la saga, los secretos para moverse en el escenario.
Con ellos, te desenvolverás mas fácil que caramelo de vidrio, y causarás orgasmos instantáneos y fantasías sexuales en tus seguidores.



No te vayas a perder la última entrega... o lo lamentarás mas de lo que lamentó De La Rua postularse a la presidencia!