NUEVA SECCION - REVISTA COSMOPOLVITAN - La revista pá machos!

( GRACIAS PUCHI!)

HOY : Como ser un mejor marido

Hoy, mis estimados lectores (y porque no lectoras tambien) nos sentaremos en los pupitres, sacaremos una hoja y lapicera negra o azul, y... no no... momento por favor... no pondremos "tema uno, tema dos", esto no es una evaluación... esto es un puñado de consejos, una tranquera que nos abre el sendero hacia la luz, hacia la gloria, hacia una existencia feliz, llena de pastas caseras, ropa planchada, suegras lejanas y sexo a discreción.

Suelo oir por las calles a señores que dicen "mi jermu es una rompehuevos" o "la bruja está insoportable".

Y siempre la idea que me asalta es la misma: ¡SOS UN BOLUDO!.


La "bruja", como todo ser humano, reacciona a estímulos. Asi que si rompe los huevos es por tu comportamiento, y no porque simplemente esté loca. (Disclaimer: Ojota! Esto aplica en el 99% de los casos...)

Haremos ahora el análisis de un día promedio en cualquier hogar, y luego analizaremos los puntos sobresalientes:


Suena el despertador, ella salta de la cama, prepara los desayunos, la ropa, las llaves, los papeles del auto, de paso destiende la ropa que quedó afuera toda la noche y se apresta a salir. No sin antes entrar a la habitación matrimonial, a gritarle por sexta vez al señor que se levante de una puta vez. Cuando al fin el se levanta, ella destiende la cama, saca sábanas del placard, y hace nuevamente la cama, con perfumito y todo.

Llegan al colegio. Ella baja, emprolija a los chicos y los acompaña hasta la entrada. El señor acelera como corredor de picadas y toca bocina, mientras vocifera: "¡dale che! que se hace tarde!". Ella besa a los pequeños, y corre hacia el auto.

Luego de una pequeña discusión del tipo "después el que tiene que andar a los pedos soy yo", rajan al trabajo, ella se va maquillando en el camino, se peina y se perfuma con el espejito del parasol, mirando de reojo los pozos en la calle para no pintarse cual Ronald Mc Donalds, mientras el putea a medio país, cambia la radio y escupe por la ventanilla. Ni se peinó, ni se lavó los dientes antes de salir. Corona con una semi agarrada a trompadas con un taxista.

El la deja en el trabajo (o en combinación de colectivo/subte), y raja para el suyo, donde seguramente se juntará con sus amigotes a ver power points de putas y se cagará de risa, mientras toma café y se rasca las bolas. A ella la tienen cagando. Y probablemente sea porque su jefe también está casado con una "rompehuevos" y no leyó aún esta nota.

Cuando el llega a la tarde a casa, ella ya pagó por internet todas las cuentas, buscó a los chicos, puso tres lavados de ropa, y está cocinando para la noche. El, se tira en el sillón y sugiere: "Gorda, ¿tomamos unos mates?".

Levanta las patas cual emperador, en clara señal de esperar el servicio, mientras enciende el televisor y grita "¡nunca hay una poronga!¡cable de mierda!". (Luego ella deberá explicarles a los chicos que quiere decir poronga mientras les dá la merienda).

A la hora del baño, ella arría a todos a la ducha, mientras termina de cocinar, y prepara la mesa para que se sienten todos a comer cuando vayan saliendo de a uno en fila. Los chicos no dan problemas porque saben que si no se bañan, se arma la podrida, pero el... da vueltas... busca el calzoncillo rojo porque es el que mas le gusta, busca el pijamas y no lo encuentra... en fin... Mientras, ella ya puso tres lavados de ropa más.

Cenan, los chicos se van a acostar, y el, despues de cagar, sale del baño con el pijamas viejo y agujereado, frotándose la peluda y redonda panza, con cara de "mirá lo que te trajo papá noel para esta noche", mientras ella levanta platos, limpia mesa, lava platos y apaga el calefón.

Por supuesto... la excitacion que puede sentir ella al acostarse es la misma que uno puede sentir ante la revista caras...

Si releemos lo que fué un día promedio (nadie habla de que sea exactamente así), seguramente se sentirán identificados en mas de un punto. Lamentablemente.

Los más sobresalientes son:
- La demanda constante (el).
- La falta de colaboración (el)
- El silencio (ella)
- La sobrecarga de tareas (ella)
- La falta de tacto (el)
- El agotamiento físico y psicológico (ella)


Ahora... ¿como cambiamos esto?... Bueno, "vamos por partes" dijeron en Warnes y terminó siendo el negocio del siglo.

"¡Síganme los buenos!".

LA PLANCHA
Verdad: Si una mujer ve a su marido planchando, inmediatamente le propondrá matrimonio y sexo salvaje (con portaligas incluídos). Asi que más te vale aprender a usarla.

Acá no hay magia papá. La plancha te dice lo que tenés que seleccionar según la ropa. Y USUALMENTE empezás planchando la ropa que lleva menor temperatura, para terminar en la de mayor temperatura. Esto es por una cuestión logica. Preferible plancha fría que demasiado caliente. Al revés que con tu esposa...

Acordate de la siguiente regla: "Cuanto mas natural es la fibra, mas temperatura soporta". Algodón, lino y lana, soportan temperaturas altas. Las fibras sintéticas (plástico) se derriten con alta temperatura.

Es decir... si le planchas el deshabillé de seda rosa con temperatura máxima, acostumbrate a la idea de departamento de soltero, empanadas del noble repulgue todas las noches y visitas de fin de semana a tus hijos por unos cuantos años.

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EL LAVARROPAS

Verdad: Si tu esposa te ve utilizando el lavarropas como un experto, le vas a provocar desconfianza. Si te ve renegando con el dial con media lengua afuera y cara de preocupación, le vas a provocar ternura. Si lavás, centrifugás y tendés la ropa en la soga de primera, le vas a provocar un infarto.

No grites como nutria en celo... No es tan grave. Miralo bien: Tiene menos botones que el auto, es mas, tiene menos funciones que una video cassetera, y esa la manejabas de taquito.

El sistema del lavarropas es bien simple: Tiene un selector de programas, y opciones del tipo "media carga", "temperatura" y "centrifugado".

Suele estar identificado en el selector (el coso ese grandote que lo giras y hace el ruido que hizo la tibia de Pumpido en el 90) el tipo de programa. El inglés básico lo sabés y si no, te cuento.

Hard quiere decir duro, fuerte, difícil... Para que entiendas, tu matrimonio es "Hard". O sea, un lavado "Hard" es para ropa que pide a gritos un lavado duro y fuerte. Como la vecina... pero en el lavarropas.

Soft quiere decir suave, blando. Y supongo que ya adivinaste que ese lavado es para ropa delicada.

El NORMAL es eso. Un lavado normal.

El cajoncito ese que se abre es para poner jabón, suavizante, lavandina y sobre todo ATENCION. El compartimento mas grande, es para el jabón. El suavizante va en el chiquito que está identificado como "I" o "1" o "A".
El 2, B o II es también para suavizante, pero para el programa HARD.

La carga del lavarropas se debe hacer hasta que se llene pero la ropa esté un poco holgada, es decir, no tiene que quedar un bodoque apisonado en el tambor. Y NO METAS ZAPATILLAS.

Cuando tenés poca ropa, le apretás un botón que dice "1/2". Quiere decir "media carga".

Nunca le pongas temperatura al lavado, a menos que sea solo ropa de algodón. Acordate del "cuanto mas natural la fibra....". Aplica acá tambien. Si tenés dudas, sacá la temperatura y listo.

¡NO MEZCLES ROPA BLANCA CON EL RESTO!
Eso implica el divorcio en el primer lavado, una flor de puteada en el segundo, o una tibia y cariñosa reprimenda a partir del cuarto o quinto lavado.

ELECTRODOMESTICOS MENORES

Estos los sabes manejar bien... la tostadora, la juguera, la pava eléctrica, el horno microondas... asi que dejá de hacerte el pelotudo y levantate temprano alguna vez, y hacele el desayuno a la doña. La esponjita la sabés usar también así que, empezá con este ejercicio:

Lavá solamente lo que usás.

Lentamente, vas a ir viendo que lavar lo tuyo solo, te va a dar un cachito de culpa, y que lavar lo de los chicos, y lo de tu esposa también, te lleva cinco minutos más. Y se te agradece enormemente.

Ojo, no estoy diciendo "a partir de hoy lavás los platos". No. Lo que digo es "ahora podés dar una mano enorme en casa". Y eso trae beneficios inmediatos. Y el mas importante, es que vuelve la armonía a casa.

Asi que, macho, arremangate y colaborale un poco a esa increíble mujer que te viene aguantando desde hace años, hacete cargo de algunas tareas, demostrá interés. Nadie te pide que laves el baño (eso va a ir en otra entrega).

Ella te lo va a agradecer... ¡Y vos también!

Ah! por cierto... Si no hubiera al menos una mina, esto no sería una revista para machos, asi que ahi va... hoy: el pajaro loco.

CLICK SOBRE LA PERRA! (esta si que no lava ni un puto plato... pero que importa!

Ahora si... Hasta la próxima!