EDITORIAL VAGABUNDA PRESENTA

En el numero de hoy:

Sexo, drogas. alcohol, y lavandina.

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- Pero porqué no se muere de un paro cardíaco mi suegro mientras duerme...
- Perros de mierda que rompen las bolsas de basura... los voy a matar!
- ¡Este pelotudo cantando karaoke hasta las 3 de la mañana me tiene las bolas llenas!
- Pendejitos borrachos... voy a llamar al patrullero.
- Patrullero de mierda... nunca vino y estos pendejos están dando vuelta el barrio.
- En cuanto los enganche mangueando pizza en la farola, los cago a tiros.
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Si usted alguna vez hizo al menos una de estas afirmaciones... podemos ayudarlo.


Con simples consejos, vamos a enseñarle a fabricar una bomba de estruendo, con esas cosas que usted tiene en su casa y considera totalmente inofensivas. Cabe aclarar, que no es el tipo de bomba de destrucción. Es de estruendo. Ruido. Mucho. Nada de daño. (Excepto en el caso de su suegro, claro)

Necesitaremos entonces...
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- 1 botellita plástica chica, del tipo agua mineral. Vacía.
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- 50 cm3 de Alcohol etílico refinado. Del de uso medicinal. Si, ya se que a veces se toma, pero no es la idea. Tampoco nos va a servir una medida de whisky criadores. Ese con lo único que reacciona es con el hígado.
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- 50 cm3 de agua lavandina, o la vandina, o agua jana, o clorina, o como le llamen ustedes. Da igual. Y no me interesa si la usan para sacarse los hongos de las patas. Cosa de ustedes.

Preparación y modo de uso.

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Tomamos la botellita vacía. La destapamos.
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Vertemos dentro los 50 cm cúbicos de lavandina. A continuación, vertemos los 50 cm cúbicos de alcohol y cerramos con la tapa bien fuerte, inmediatamente. La agitamos como a un yogur bebible, enérgicamente, y la revoleamos al objetivo. En su defecto, bien lejos. Y RAPIDO.
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¿Como funciona?

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Al igual que con el detergente, la lavandina reacciona químicamente con el alcohol, liberando violentamente el cloro*. La emanación del citado gas de la mezcla entre los dos componentes, va saturando el espacio del envase, elevando velozmente la presión y temperatura, hasta que el material llega al punto mas alto de resistencia. Y acá entra en juego la dureza del material. Por ejemplo, si hacemos esta experiencia en una botella de Schweppes, que tiene el plastico soplado mas grueso que el resto de los envases, la explosión va a tardar mucho mas, pero va a ser varias veces mas ruidosa que en una botella de villavicencio, que está soplada con menos material y por ende es mucho mas delgada.
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Ahora es el turno de ustedes para la venganza con los pibes de la cumbia villera.
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Pueden arrojarles cerca la bomba, al grito de "¡Escuchate este tema fierita!" o "¡El próssssimo vá con vidrio vá!"
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Pueden ejercitar la inventiva, pegarle a la botella trocitos de espejos para que parezca la bola espejada de un boliche, o pueden dibujarle una carita feliz.

¡Es ideal para usar en los patios internos de edificios, o en los pasillos del cine!
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Y en la próxima entrega: ¡Como hacer Napalm en casa con dos mangos!

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*Ojo, el cloro es EXTREMADAMENTE VENENOSO, así que traten de no inhalarlo. Por este gas, muchas mujeres mueren mientras limpian el baño con lavandina y detergente porque "¡Limpia mucho mejor!".
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Lo que sucede es que el cloro es liberado por el detergente, invade el pequeño ambiente y va ingresando por vía pulmonar en el organismo, y para cuando se dan cuenta, ya es muy tarde, porque pasó al torrente sanguíneo.