Charlas de cocina

Días atrás, con un compañero de trabajo con el cual disentimos bastante, es decir, no nos podemos ni ver, tuve una curiosa conversación mientras lavaba el Tupper.



Le comenté que estaba pagando un autoplan.

- ¿Y qué auto vas a sacar?
- Un gol
- ¡Son una poronga!
- Mirá que el mecánico me dijo que ese y el corsa eran buenos…
- No… ¡es una poronga!
- Pero la tecnología alemana…
- ¡Pero si los alemanes perdieron la guerra! ¡Tecnología alemana!
- Si… porque pelearon contra Rusia, EEUU y toda la Europa que no estaba con Hitler
- ¿sabes quien está haciendo buenos autos?
- ¿Quien?
- Fiat está haciendo muy buenos autos… el Punto es un autazo
- ¿Fiat? – dije intentando contener la carcajada
- ¡Autazos!
- Bueh…
- ¿Y vos no tenías auto?
- Si… tengo un Honda
- Ah, cuando lo cambies te vas a querer matar… un amigo mío tenía uno y…
- Pará pará… Honda es de tecnología Japonesa…
- Claro!… yo no lo cambiaria…
- ¿Por?
- ¡La tecnología japonesa papá! ¡No hay con que darle!
- Pero… ¿entonces?
- ¿Como “entonces”?
- Y claro... Japón era aliado de Alemania… capitularon y a los dos días los mascachicles les tiraron dos confites que no me gustaría que me salgan en un paquete de Rocklets. Murieron millones. Italia tenía a Mussolini, aliado incondicional de Hitler, también ellos perdieron la guerra. Y en Italia es donde diseñan los Fiat… Y hasta donde sé la tecnología italiana solo funciona en las maquinas de café y en las películas porno…
- Pero…
- Ah, ya sé lo que me queres decir. Volkswagen, BMW, Mercedes, Porsche… son una garcha, y por eso perdieron la guerra. Mientras que Honda, Toyota, Suzuki, Kawasaki, Nissan y Mazinger Z se pueden comparar tranquilamente con el Fiat 128 y derivados como el palio. Si me decís que la tecnología italiana construyo cosas como la Ferrari, dejame decirte algo primero.

El famoso Porsche 911 Carrera. Una poronga según Carlitos.

Después de la primer guerra mundial, Alfa Romeo se funda con capitales italianos y los diseños de Alexandre Darracq, un francés que ya venía produciendo autos y ganando carreras alrededor del mundo. Plata italiana, ideas francesas. Ferrari le producía algunos motores de carrera a Alfa Romeo según los diseños del frances y de don Enzo, y cuando Mussolini expropia la Alfa Romeo haciéndola estatal, Ferrari se quedó en bolas, poniéndose a producir autopartes para las demás marcas y pequeñas aeronaves, porque en la época de Benito, estaba prohibido el deporte automotor. Después, claro, empezaron a hacer unos autos de la san puta, pero para eso pasaron varios años diseñando otras cosas que les dio un concepto mejorado de aerodinámia. Y sumado eso a los motores que ya sabían hacer… era evidente que iban a hacer algo bueno.

Ahora, Alemania y Japón mayormente fueron destruidas. Berlín, y Nagasaki eran los polos industriales más prominentes de ambos países. Hiroshima fue un objetivo, por su puerto de aguas profundas.

De esto se recuperó Japon...

Y a pesar de eso los tipitos y los teutones se rearmaron y refundaron sus industrias y hoy les rompen el traste a GM, Chrysler, Ford y todas las que se le planten. Recién en los ochentas les surgió una competencia real en el patio de casa, y se agravó en los noventa ya que Corea empezó a producir los Kia, las SsangYong con motor mercedes, los Hyundai… todo con la tecnología que aprendieron de los japoneses. Esos mismos que bombardearon y que perdieron la guerra pero jamás perdieron ni el honor ni la idiosincrasia de laburo que los llevó irremediablemente a ser la potencia que hoy es Japón.

"Giles"
- …

- Pará, pará Carlos… no te vayas, que te cuento lo que pasó con Alemania… Carlos... ¡Carlos!... ¡esperá!

Carlos no volvió a hablarme, salvo raras excepciones, todas con motivo laboral. Creo que la abundancia de detalles no le cayó muy bien al hígado.

¿Habré hecho mal?. Yo creo que no es bueno desburrar a la gente, a menos que lo pida.

Y Carlos lo estaba pidiendo a gritos...

¿Hasta cuando?

Murieron Andrés Cascioli (me enteré por el excelente blog de Claudio), Farrah Fawcett (uno de los ángeles de Charly, parece que le confirmaron el puesto de ángel nomas) y Michael Jackson.

Como decía mi viejo, se está muriendo gente que antes no se moría.

Yo entiendo, la vida, y todo eso... ¡pero dejense de joder!. Si este tipo de gigantes se van a ir muriendo de a tres por día, nos van a quedar solamente los impresentables de Tinelli, chiche Gelblung y Zulma Lobato!

¡Dejense de joder muchachos! ¡A ver si van sacando turno pa morirse y lo hacen ordenadamente caramba!

POR CIERTO: A todos los medios nacionales les aviso. La noticia de la muerte de Cascioli no está apareciendo... no se que están esperando, realmente. Es tan relevante como la muerte del negro Fontanarrosa, Olmedo, Sandrini, Porcel, Verdaguer...

Ponganse a hacer periodismo en serio en lugar de publicar pelotudeces. Para eso, está este blog.

¡Oh por Dios!¡Es un wombat! (dijo el holandés)

Cuando en 1606 un grupo de Holandeses en barco se encontró con un territorio que no les figuraba en los mapas, viajando hacia el sureste, probablemente pensaron varias cosas. Lo que nunca pensaron era que habían descubierto el último continente virgen, desconectado absolutamente del resto del mundo, y que realizó una evolución completamente distinta desde su separación de Pangea, a sus hermanos Asia, America, Europa y Africa.

Repasemos cronológicamente la bitácora del barco de "Guillermo El Veloz" (Willem Janszoon) por aquellos dias. A verrrrr:



1 de Julio de 1606
- Estamos teniendo un viaje tranquilo y placentero. Vamos rumbo a Dinamarca a buscar latas de galletitas de manteca.

Naaa... alguna que otra olita...

10 de Julio de 1606
- Al Capitán Janzsoon, mientras caminaba borracho por el carajo desafiando la apuesta del imbécil del contramaestre, casi se va al carajo y se le cayó al agua nuestro único mapa... ¡carajo!.


11 de Julio de 1606
- El Capitán Janzsoon, desafiando la apuesta del imbécil del marinero Florian (que de paso me parece que ya le gustan los señores y los barriles vacíos), caminaba borracho por el borde del navío y se cayó al agua. Cuando lo subimos a bordo, le arrojó con furia la brújula al marinero Florian, quien se agachó y la brújula cayó directo al mar. Deberían haber hecho lo mismo el Capitán y el marinero Florian.

"Te apuesto a que no bajas la panza en 70 años" - le dijo el capitán.

13 de Julio de 1606
- Navegamos según las estrellas. Y según el imbécil borracho del capitán que dice saber leerlas. Creo que estamos yendo directo al borde del mundo. Nunca mas veremos a nuestras hermosas holandesas, nuestros campos, nuestras vacas, nuestros quesos. Nunca mas comeremos bocaditos Holanda.

Rudos marineros. Las chicas. Porque los otros dos...

17 de Julio de 1606
- Se nos acaban las provisiones. El frío es casi insoportable y todos nos cubrimos con lo que tenemos a mano, excepto el capitán, que hoy se sacó toda la ropa y se paró en proa señalando el horizonte al grito de "¡Ich das WeltKönig!" (Soy el rey del mundo). Creo que el capitán tiene ya suficiente combustible como para convertirlo en una estufa humana. Debatimos entre todos, bajo cubierta, si debemos encenderlo ya mismo...

- ¡Maldición, el capitán se salvó por un voto! (el de él mismo).

19 de Julio de 1606
- No tenemos ya nada que comer, ni agua. No sabemos a donde vamos, pero algo apareció en el horizonte. Ojalá sea por fin el borde del mundo. La tripulación ha enloquecido y armaron una feria hippie en cubierta. El boludo de Janzsoon sigue en bolas en proa. Creo que se congeló. Nadie fue a ver.

20 de Julio de 1606
- ¡El horror invade las almas de los marineros!: Lo peor sucedió al fin. Hoy se terminó la ultima Stella Artois de la bodega. Estamos perdidos. ¡Este es el peor de los infiernos!.

Esta estaba en el mundo desde 1366. Antes que Australia y América aparecieran en los mapas.

21 de Julio de 1606
- ¡Lo que había en el horizonte era tierra!. Menos mal que apareció un continente, si no, al boludo del capitán nos lo morfábamos al spiedo. Encallamos y desde la costa nos recibió gente muy extraña. Parecen Australianos...

22 de Julio de 1606
- Los nativos nos muestran cosas maravillosas. Pero primero nos dieron de comer porque los mirábamos ya muy raro.

- Al capitán lo frotaron con ungüentos y lo ataron a un árbol hasta que se le pase la locura.

- Hay en esta tierra cosas que nunca hubiéramos imaginado. Por lo que podemos entenderles, hay mas de 250 naciones aborígenes distintas en esta tierra. La fauna y flora es completamente distinta a lo que conocemos. Los nombres raros que escuchamos son eucaliptus, wobbegong, boomerang, didjeridoo, canguro, kiwi, ornitorrinco, koala, equidna, acacias, bandicuts, potoroos, cacatuas... y seguían y seguían con nombres muy musicales. Nosotros les tomamos todo el licor de eucaliptus que tenían y andamos todos sonrientes y con aliento a listerine.

- Increíble. Estos seres se marcan la piel a golpes, con unos peines de madera que les lastima la piel, con las puntas entintadas con extractos vegetales. Al peine lo llaman tatoo por el ruido que hace al golpear y lastimar la piel. ¡Me pregunto quien podría querer hacerse esto alguna vez!





- Igual no hay Stella Artois acá. Esto es un infierno. Lindo. Pero... es una porquería.

25 de Julio de 1606
- Hay una aborigen que me gusta... Me parece que me quedo acá... Cualquier cosa si preguntan allá por casa, me morí en el viaje y me arrojaron al mar. ¡¿Como?!¿Que yo dije que era una porquería?¡Imposible!. Ah... si, mirá vos... ayer dije que... bueno... ya lo voy a borrar.


1 de Agosto de 1606
- ¡Oh por Dios!¡Es un wombat!.
Esto exclamé al ver por primera vez uno de estos animalitos. Andaba paseando yo por la zona costera de la mano con didi (le puse asi porque es la que toca el didjeridoo en la banda municipal). ¡El nombre real es un dolor de huevos pronunciarlo!.

¡Oh Por Dios!¡Es un Wombat! - Dijo Pepe Biondi y lo contrataron como reemplazante de Tereso Weich.


Despues de esto, los marineros decidieron cargar de comida y agua el barco. Janzsoon dibujó el mapa mas o menos de australia e islas, y se volvieron para Holanda... El marinero encargado de la bitácora parece que murió en el viaje y lo tiraron al mar.

Primer mapa de Australia (en realidad de la costa Oeste que fué la descubierta) muy parecido a la isla mayor británica. ¿Lo habran reclamado por eso?


Y entonces allá por 1770 los ingleses desde muy lejos y con el mapa en la mano, dijeron: "¡Míaaaa cantéee!¡pelito pá la vieja puntito rojo casita'e dió a mi me rebota y a vos te explota!", y se adueñaron como les era habitual, de territorios que eran de otros que tenían los papeles pero no se dignaban a poblar...

Mas o menos como lo que hicieron los políticos con todos los terrenos baldíos y campos del país...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Y toda esta reseña para un burdo mangazo: A quien sea tan amable de vivir en Australia y tenga que viajar para estos lados, le ruego que me traiga un wombat (o dos) en el avión. Entran en un bolsito de mano, vamos... no sean asi... daaaaale... uno solito... ¿si?

Mutante

Después de mas de cinco años de permanencia en la ciudad mediterránea, hoy me encontré PENSANDO en Cordobés.

Dicen que cuando uno sueña en otro idioma, ya está completamente asimilado el cambio.

Yo ya miro los partidos del Club Atlético Belgrano, discuto con los hinchas de Talleres, tengo salidas ingeniosas rápidas ante un comentario, pongo apodos, hago comparaciones que causan gracia, y reconozco mas de 70 clases de hierbas y yuyos, aves y mamíferos de la fauna autóctona, fauna ictícola, insectos peligrosos, reptiles, y fernet de segunda marca.

Conozco las calles y avenidas, sentidos de circulación, rutas, atractivos turísticos, boliches, y hasta donde están los mas secretos prostíbulos "top" de la ciudad. Conozco la historia de los políticos locales, la geografía provincial, el nombre original de los 5 ríos principales de la provincia, mal llamados I, II, III, IV y V.

Aún así, todavía no tengo el acento característico del cordobés nativo, por decisión propia.

Y hoy, me encuentro pensando frases como "Das ocote", "Pobre guaso... se guastó", o "ite a buscá una quirca".

Estoy de pronto, convertido en un mutante Portobés, o Cordobeño.



Me parece que la vuelta al pago va a ser mas difícil de lo que imaginé...

CARRERA PRESIDENCIAL - Primer proyecto

Ustedes querían un presidente en serio. Uno que supiera decirles que es lo que hay que hacer para vivir un poco mejor, uno honesto, y que tenga las bolas tan inflamadas de los políticos asi como las tienen ustedes....


Ah... ¿no?... bueh... no importa.



Les presento la primer campaña electoral en la historia mundial basada en hechos. La primer campaña donde la gente diga "¡Oia!¡Las ideas de este chango funcionan!". La primer campaña donde, una vez comprobada la idea y obtenido el beneficio, tienen el libre albedrío de votar al candidato.

Hoy la campaña : "A la mierda con los peajes".

¡UNA RUTITA EN BUEN ESTADO POR EL AMOR DE DIOS!

No me digas nada. Dejame adivinar... A ver... la ruta o autopista en las que pagás peaje cada vez están peor. No solo eso... casi ni iluminación tienen. La demarcación de vialidad fué hecha en 1928. La señalética a veces no existe. Puentes que se derrumban, asfaltos peligrosos, y vos, llueva, haya sol, o caiga nieve, tenés que meter la mano en el bolsillo y pagar. Y como si esto fuera poco, al mismo ritmo que las rutas se degradan, ellos aumentan el importe, y encima, como he visto en Buenos Aires... ¡TE COBRAN UN PLUS POR PASAR A HORA PICO!

¡LINDO MANTIENEN EL ASFALTO EH!

¿¿Indignante??. No... ¡Increíble!.


Y como vos, yo ya no quiero pagar mas peajes.


¿Porqué?.


Porque las rutas son nacionales, las autopistas, financiadas, proyectadas y realizadas con la plata de la gente, y encima, las empresas prestatarias del "servicio" reciben jugosos y sudorosos subsidios del estado, ese mismo estado que paga el peaje cada vez que pasa por sus propias rutas.


Y encima... el versito del cabinero... "¿diez centavitos?". No. No hay monedas tampoco, porque algún vivo se encarga de apresarlas para venderlas después por un pequeño beneficio, que no son "diez centavitos". Además, no son tan "centavitos" porque si no los tenés, no te dejan cruzar la barrera.


¿Como solucionar esto?


Hay un hecho que es indiscutible. Si la cabina de peaje no tiene el cambio suficiente para darte el vuelto... TE TIENEN QUE LEVANTAR LA BARRERA.


Entonces, basemos nuestra lucha en ese hecho. Imaginemos esto.


Yo llego primero en el día a la cabina 1. Pago con $100. Me dan el vuelto. Viene otro atrás mio, y paga con $100. Le dan el vuelto. Y así... ¿cuantos vueltos de $100 podrán dar antes de quedarse sin cambio?. No muchos. A media mañana la cabina de peaje queda inhabilitada para cobrar. Tienen que salir rajando a conseguir cambio.


CAMBIAME ESSSSSTA MAURICIO!

Ahora, supongamos que esto pasa en todos los peajes, a toda hora, y en todo lugar. Todos pagan con $100. ¿Imposible?


Nos dan el vuelto... y vamos a un negocio cualquiera, agregamos el importe debitado en el peaje, y ofrecemos $100 de cambio fresco. Tenemos nuevamente un billete de $100. Estamos listos para "pagar" el peaje de la vuelta a casa.


Si TODOS, o en su defecto, MUCHOS hiciéramos esto, en menos de un mes les aseguro que las empresas prestatarias levantarían el campamento.


Habrá una época de lucha seguramente, donde van a munirse de camiones blindados llenos de billetes chicos y monedas. Pero mientras mas se empeñen en darnos el vuelto, mas nos empeñaremos en conseguir billetes grandes.


Después de un mes de lucha los resultados van a ser mas que visibles. A la velocidad del rayo las empresas solicitaran subsidios y peor se va a poner la cosa. Con el billete de $100 expresamos al mismo tiempo la voluntad de pagar y el repudio a los peajes, o en su defecto, a su administración.


Sería imposible subsistir como empresa a una protesta así. Uno quiere pagar, y es problema del peaje si no nos puede cobrar. DEBEN POR ESTATUTO LEVANTAR LA BARRERA.


Una lucha pacífica, perfectamente dentro del marco legal, una lucha silenciosa y mortalmente efectiva.


Y cuantos mas seamos luchando de esta forma, mas rápido podremos exigir, por ejemplo, la rebaja de tarifas, o la reparación de rutas y autopistas, o el cumplimiento de los contratos de explotación de las prestatarias, o incluso la retirada de las mismas.


Si todos hiciéramos esto, en breve, veríamos los resultados. Si todos pasáramos a nuestros contactos de correo, msn, facebook, etc... sin largas cadenas, sin spam, solo comentando esta maniobra... en poco saldría en todos los noticieros, diarios, radios... y con uno solo que diga "¡hago esto porque la ruta es un desastre!", ya empezaríamos a hacernos oír.


Cada peaje tiene libro de quejas, y hasta un ente que los regula e impele a cumplir con sus obligaciones... pero los aumentos siguen y las rutas se desarman. facturan millones mensuales, pagan una miseria a sus empleados, y las obras no se hacen nunca.


Imaginemos: ¡Basta de rutas en mal estado, basta de aumentos indiscriminados, basta de esos peajes estrategicamente ubicados a la salida de las grandes ciudades!





Porque, si aun no lo sabemos, tenemos que entender que el poder siempre somos nosotros.