Charlas de cocina

Días atrás, con un compañero de trabajo con el cual disentimos bastante, es decir, no nos podemos ni ver, tuve una curiosa conversación mientras lavaba el Tupper.



Le comenté que estaba pagando un autoplan.

- ¿Y qué auto vas a sacar?
- Un gol
- ¡Son una poronga!
- Mirá que el mecánico me dijo que ese y el corsa eran buenos…
- No… ¡es una poronga!
- Pero la tecnología alemana…
- ¡Pero si los alemanes perdieron la guerra! ¡Tecnología alemana!
- Si… porque pelearon contra Rusia, EEUU y toda la Europa que no estaba con Hitler
- ¿sabes quien está haciendo buenos autos?
- ¿Quien?
- Fiat está haciendo muy buenos autos… el Punto es un autazo
- ¿Fiat? – dije intentando contener la carcajada
- ¡Autazos!
- Bueh…
- ¿Y vos no tenías auto?
- Si… tengo un Honda
- Ah, cuando lo cambies te vas a querer matar… un amigo mío tenía uno y…
- Pará pará… Honda es de tecnología Japonesa…
- Claro!… yo no lo cambiaria…
- ¿Por?
- ¡La tecnología japonesa papá! ¡No hay con que darle!
- Pero… ¿entonces?
- ¿Como “entonces”?
- Y claro... Japón era aliado de Alemania… capitularon y a los dos días los mascachicles les tiraron dos confites que no me gustaría que me salgan en un paquete de Rocklets. Murieron millones. Italia tenía a Mussolini, aliado incondicional de Hitler, también ellos perdieron la guerra. Y en Italia es donde diseñan los Fiat… Y hasta donde sé la tecnología italiana solo funciona en las maquinas de café y en las películas porno…
- Pero…
- Ah, ya sé lo que me queres decir. Volkswagen, BMW, Mercedes, Porsche… son una garcha, y por eso perdieron la guerra. Mientras que Honda, Toyota, Suzuki, Kawasaki, Nissan y Mazinger Z se pueden comparar tranquilamente con el Fiat 128 y derivados como el palio. Si me decís que la tecnología italiana construyo cosas como la Ferrari, dejame decirte algo primero.

El famoso Porsche 911 Carrera. Una poronga según Carlitos.

Después de la primer guerra mundial, Alfa Romeo se funda con capitales italianos y los diseños de Alexandre Darracq, un francés que ya venía produciendo autos y ganando carreras alrededor del mundo. Plata italiana, ideas francesas. Ferrari le producía algunos motores de carrera a Alfa Romeo según los diseños del frances y de don Enzo, y cuando Mussolini expropia la Alfa Romeo haciéndola estatal, Ferrari se quedó en bolas, poniéndose a producir autopartes para las demás marcas y pequeñas aeronaves, porque en la época de Benito, estaba prohibido el deporte automotor. Después, claro, empezaron a hacer unos autos de la san puta, pero para eso pasaron varios años diseñando otras cosas que les dio un concepto mejorado de aerodinámia. Y sumado eso a los motores que ya sabían hacer… era evidente que iban a hacer algo bueno.

Ahora, Alemania y Japón mayormente fueron destruidas. Berlín, y Nagasaki eran los polos industriales más prominentes de ambos países. Hiroshima fue un objetivo, por su puerto de aguas profundas.

De esto se recuperó Japon...

Y a pesar de eso los tipitos y los teutones se rearmaron y refundaron sus industrias y hoy les rompen el traste a GM, Chrysler, Ford y todas las que se le planten. Recién en los ochentas les surgió una competencia real en el patio de casa, y se agravó en los noventa ya que Corea empezó a producir los Kia, las SsangYong con motor mercedes, los Hyundai… todo con la tecnología que aprendieron de los japoneses. Esos mismos que bombardearon y que perdieron la guerra pero jamás perdieron ni el honor ni la idiosincrasia de laburo que los llevó irremediablemente a ser la potencia que hoy es Japón.

"Giles"
- …

- Pará, pará Carlos… no te vayas, que te cuento lo que pasó con Alemania… Carlos... ¡Carlos!... ¡esperá!

Carlos no volvió a hablarme, salvo raras excepciones, todas con motivo laboral. Creo que la abundancia de detalles no le cayó muy bien al hígado.

¿Habré hecho mal?. Yo creo que no es bueno desburrar a la gente, a menos que lo pida.

Y Carlos lo estaba pidiendo a gritos...

¿Hasta cuando?

Murieron Andrés Cascioli (me enteré por el excelente blog de Claudio), Farrah Fawcett (uno de los ángeles de Charly, parece que le confirmaron el puesto de ángel nomas) y Michael Jackson.

Como decía mi viejo, se está muriendo gente que antes no se moría.

Yo entiendo, la vida, y todo eso... ¡pero dejense de joder!. Si este tipo de gigantes se van a ir muriendo de a tres por día, nos van a quedar solamente los impresentables de Tinelli, chiche Gelblung y Zulma Lobato!

¡Dejense de joder muchachos! ¡A ver si van sacando turno pa morirse y lo hacen ordenadamente caramba!

POR CIERTO: A todos los medios nacionales les aviso. La noticia de la muerte de Cascioli no está apareciendo... no se que están esperando, realmente. Es tan relevante como la muerte del negro Fontanarrosa, Olmedo, Sandrini, Porcel, Verdaguer...

Ponganse a hacer periodismo en serio en lugar de publicar pelotudeces. Para eso, está este blog.

¡Oh por Dios!¡Es un wombat! (dijo el holandés)

Cuando en 1606 un grupo de Holandeses en barco se encontró con un territorio que no les figuraba en los mapas, viajando hacia el sureste, probablemente pensaron varias cosas. Lo que nunca pensaron era que habían descubierto el último continente virgen, desconectado absolutamente del resto del mundo, y que realizó una evolución completamente distinta desde su separación de Pangea, a sus hermanos Asia, America, Europa y Africa.

Repasemos cronológicamente la bitácora del barco de "Guillermo El Veloz" (Willem Janszoon) por aquellos dias. A verrrrr:



1 de Julio de 1606
- Estamos teniendo un viaje tranquilo y placentero. Vamos rumbo a Dinamarca a buscar latas de galletitas de manteca.

Naaa... alguna que otra olita...

10 de Julio de 1606
- Al Capitán Janzsoon, mientras caminaba borracho por el carajo desafiando la apuesta del imbécil del contramaestre, casi se va al carajo y se le cayó al agua nuestro único mapa... ¡carajo!.


11 de Julio de 1606
- El Capitán Janzsoon, desafiando la apuesta del imbécil del marinero Florian (que de paso me parece que ya le gustan los señores y los barriles vacíos), caminaba borracho por el borde del navío y se cayó al agua. Cuando lo subimos a bordo, le arrojó con furia la brújula al marinero Florian, quien se agachó y la brújula cayó directo al mar. Deberían haber hecho lo mismo el Capitán y el marinero Florian.

"Te apuesto a que no bajas la panza en 70 años" - le dijo el capitán.

13 de Julio de 1606
- Navegamos según las estrellas. Y según el imbécil borracho del capitán que dice saber leerlas. Creo que estamos yendo directo al borde del mundo. Nunca mas veremos a nuestras hermosas holandesas, nuestros campos, nuestras vacas, nuestros quesos. Nunca mas comeremos bocaditos Holanda.

Rudos marineros. Las chicas. Porque los otros dos...

17 de Julio de 1606
- Se nos acaban las provisiones. El frío es casi insoportable y todos nos cubrimos con lo que tenemos a mano, excepto el capitán, que hoy se sacó toda la ropa y se paró en proa señalando el horizonte al grito de "¡Ich das WeltKönig!" (Soy el rey del mundo). Creo que el capitán tiene ya suficiente combustible como para convertirlo en una estufa humana. Debatimos entre todos, bajo cubierta, si debemos encenderlo ya mismo...

- ¡Maldición, el capitán se salvó por un voto! (el de él mismo).

19 de Julio de 1606
- No tenemos ya nada que comer, ni agua. No sabemos a donde vamos, pero algo apareció en el horizonte. Ojalá sea por fin el borde del mundo. La tripulación ha enloquecido y armaron una feria hippie en cubierta. El boludo de Janzsoon sigue en bolas en proa. Creo que se congeló. Nadie fue a ver.

20 de Julio de 1606
- ¡El horror invade las almas de los marineros!: Lo peor sucedió al fin. Hoy se terminó la ultima Stella Artois de la bodega. Estamos perdidos. ¡Este es el peor de los infiernos!.

Esta estaba en el mundo desde 1366. Antes que Australia y América aparecieran en los mapas.

21 de Julio de 1606
- ¡Lo que había en el horizonte era tierra!. Menos mal que apareció un continente, si no, al boludo del capitán nos lo morfábamos al spiedo. Encallamos y desde la costa nos recibió gente muy extraña. Parecen Australianos...

22 de Julio de 1606
- Los nativos nos muestran cosas maravillosas. Pero primero nos dieron de comer porque los mirábamos ya muy raro.

- Al capitán lo frotaron con ungüentos y lo ataron a un árbol hasta que se le pase la locura.

- Hay en esta tierra cosas que nunca hubiéramos imaginado. Por lo que podemos entenderles, hay mas de 250 naciones aborígenes distintas en esta tierra. La fauna y flora es completamente distinta a lo que conocemos. Los nombres raros que escuchamos son eucaliptus, wobbegong, boomerang, didjeridoo, canguro, kiwi, ornitorrinco, koala, equidna, acacias, bandicuts, potoroos, cacatuas... y seguían y seguían con nombres muy musicales. Nosotros les tomamos todo el licor de eucaliptus que tenían y andamos todos sonrientes y con aliento a listerine.

- Increíble. Estos seres se marcan la piel a golpes, con unos peines de madera que les lastima la piel, con las puntas entintadas con extractos vegetales. Al peine lo llaman tatoo por el ruido que hace al golpear y lastimar la piel. ¡Me pregunto quien podría querer hacerse esto alguna vez!





- Igual no hay Stella Artois acá. Esto es un infierno. Lindo. Pero... es una porquería.

25 de Julio de 1606
- Hay una aborigen que me gusta... Me parece que me quedo acá... Cualquier cosa si preguntan allá por casa, me morí en el viaje y me arrojaron al mar. ¡¿Como?!¿Que yo dije que era una porquería?¡Imposible!. Ah... si, mirá vos... ayer dije que... bueno... ya lo voy a borrar.


1 de Agosto de 1606
- ¡Oh por Dios!¡Es un wombat!.
Esto exclamé al ver por primera vez uno de estos animalitos. Andaba paseando yo por la zona costera de la mano con didi (le puse asi porque es la que toca el didjeridoo en la banda municipal). ¡El nombre real es un dolor de huevos pronunciarlo!.

¡Oh Por Dios!¡Es un Wombat! - Dijo Pepe Biondi y lo contrataron como reemplazante de Tereso Weich.


Despues de esto, los marineros decidieron cargar de comida y agua el barco. Janzsoon dibujó el mapa mas o menos de australia e islas, y se volvieron para Holanda... El marinero encargado de la bitácora parece que murió en el viaje y lo tiraron al mar.

Primer mapa de Australia (en realidad de la costa Oeste que fué la descubierta) muy parecido a la isla mayor británica. ¿Lo habran reclamado por eso?


Y entonces allá por 1770 los ingleses desde muy lejos y con el mapa en la mano, dijeron: "¡Míaaaa cantéee!¡pelito pá la vieja puntito rojo casita'e dió a mi me rebota y a vos te explota!", y se adueñaron como les era habitual, de territorios que eran de otros que tenían los papeles pero no se dignaban a poblar...

Mas o menos como lo que hicieron los políticos con todos los terrenos baldíos y campos del país...

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Y toda esta reseña para un burdo mangazo: A quien sea tan amable de vivir en Australia y tenga que viajar para estos lados, le ruego que me traiga un wombat (o dos) en el avión. Entran en un bolsito de mano, vamos... no sean asi... daaaaale... uno solito... ¿si?

Mutante

Después de mas de cinco años de permanencia en la ciudad mediterránea, hoy me encontré PENSANDO en Cordobés.

Dicen que cuando uno sueña en otro idioma, ya está completamente asimilado el cambio.

Yo ya miro los partidos del Club Atlético Belgrano, discuto con los hinchas de Talleres, tengo salidas ingeniosas rápidas ante un comentario, pongo apodos, hago comparaciones que causan gracia, y reconozco mas de 70 clases de hierbas y yuyos, aves y mamíferos de la fauna autóctona, fauna ictícola, insectos peligrosos, reptiles, y fernet de segunda marca.

Conozco las calles y avenidas, sentidos de circulación, rutas, atractivos turísticos, boliches, y hasta donde están los mas secretos prostíbulos "top" de la ciudad. Conozco la historia de los políticos locales, la geografía provincial, el nombre original de los 5 ríos principales de la provincia, mal llamados I, II, III, IV y V.

Aún así, todavía no tengo el acento característico del cordobés nativo, por decisión propia.

Y hoy, me encuentro pensando frases como "Das ocote", "Pobre guaso... se guastó", o "ite a buscá una quirca".

Estoy de pronto, convertido en un mutante Portobés, o Cordobeño.



Me parece que la vuelta al pago va a ser mas difícil de lo que imaginé...

CARRERA PRESIDENCIAL - Primer proyecto

Ustedes querían un presidente en serio. Uno que supiera decirles que es lo que hay que hacer para vivir un poco mejor, uno honesto, y que tenga las bolas tan inflamadas de los políticos asi como las tienen ustedes....


Ah... ¿no?... bueh... no importa.



Les presento la primer campaña electoral en la historia mundial basada en hechos. La primer campaña donde la gente diga "¡Oia!¡Las ideas de este chango funcionan!". La primer campaña donde, una vez comprobada la idea y obtenido el beneficio, tienen el libre albedrío de votar al candidato.

Hoy la campaña : "A la mierda con los peajes".

¡UNA RUTITA EN BUEN ESTADO POR EL AMOR DE DIOS!

No me digas nada. Dejame adivinar... A ver... la ruta o autopista en las que pagás peaje cada vez están peor. No solo eso... casi ni iluminación tienen. La demarcación de vialidad fué hecha en 1928. La señalética a veces no existe. Puentes que se derrumban, asfaltos peligrosos, y vos, llueva, haya sol, o caiga nieve, tenés que meter la mano en el bolsillo y pagar. Y como si esto fuera poco, al mismo ritmo que las rutas se degradan, ellos aumentan el importe, y encima, como he visto en Buenos Aires... ¡TE COBRAN UN PLUS POR PASAR A HORA PICO!

¡LINDO MANTIENEN EL ASFALTO EH!

¿¿Indignante??. No... ¡Increíble!.


Y como vos, yo ya no quiero pagar mas peajes.


¿Porqué?.


Porque las rutas son nacionales, las autopistas, financiadas, proyectadas y realizadas con la plata de la gente, y encima, las empresas prestatarias del "servicio" reciben jugosos y sudorosos subsidios del estado, ese mismo estado que paga el peaje cada vez que pasa por sus propias rutas.


Y encima... el versito del cabinero... "¿diez centavitos?". No. No hay monedas tampoco, porque algún vivo se encarga de apresarlas para venderlas después por un pequeño beneficio, que no son "diez centavitos". Además, no son tan "centavitos" porque si no los tenés, no te dejan cruzar la barrera.


¿Como solucionar esto?


Hay un hecho que es indiscutible. Si la cabina de peaje no tiene el cambio suficiente para darte el vuelto... TE TIENEN QUE LEVANTAR LA BARRERA.


Entonces, basemos nuestra lucha en ese hecho. Imaginemos esto.


Yo llego primero en el día a la cabina 1. Pago con $100. Me dan el vuelto. Viene otro atrás mio, y paga con $100. Le dan el vuelto. Y así... ¿cuantos vueltos de $100 podrán dar antes de quedarse sin cambio?. No muchos. A media mañana la cabina de peaje queda inhabilitada para cobrar. Tienen que salir rajando a conseguir cambio.


CAMBIAME ESSSSSTA MAURICIO!

Ahora, supongamos que esto pasa en todos los peajes, a toda hora, y en todo lugar. Todos pagan con $100. ¿Imposible?


Nos dan el vuelto... y vamos a un negocio cualquiera, agregamos el importe debitado en el peaje, y ofrecemos $100 de cambio fresco. Tenemos nuevamente un billete de $100. Estamos listos para "pagar" el peaje de la vuelta a casa.


Si TODOS, o en su defecto, MUCHOS hiciéramos esto, en menos de un mes les aseguro que las empresas prestatarias levantarían el campamento.


Habrá una época de lucha seguramente, donde van a munirse de camiones blindados llenos de billetes chicos y monedas. Pero mientras mas se empeñen en darnos el vuelto, mas nos empeñaremos en conseguir billetes grandes.


Después de un mes de lucha los resultados van a ser mas que visibles. A la velocidad del rayo las empresas solicitaran subsidios y peor se va a poner la cosa. Con el billete de $100 expresamos al mismo tiempo la voluntad de pagar y el repudio a los peajes, o en su defecto, a su administración.


Sería imposible subsistir como empresa a una protesta así. Uno quiere pagar, y es problema del peaje si no nos puede cobrar. DEBEN POR ESTATUTO LEVANTAR LA BARRERA.


Una lucha pacífica, perfectamente dentro del marco legal, una lucha silenciosa y mortalmente efectiva.


Y cuantos mas seamos luchando de esta forma, mas rápido podremos exigir, por ejemplo, la rebaja de tarifas, o la reparación de rutas y autopistas, o el cumplimiento de los contratos de explotación de las prestatarias, o incluso la retirada de las mismas.


Si todos hiciéramos esto, en breve, veríamos los resultados. Si todos pasáramos a nuestros contactos de correo, msn, facebook, etc... sin largas cadenas, sin spam, solo comentando esta maniobra... en poco saldría en todos los noticieros, diarios, radios... y con uno solo que diga "¡hago esto porque la ruta es un desastre!", ya empezaríamos a hacernos oír.


Cada peaje tiene libro de quejas, y hasta un ente que los regula e impele a cumplir con sus obligaciones... pero los aumentos siguen y las rutas se desarman. facturan millones mensuales, pagan una miseria a sus empleados, y las obras no se hacen nunca.


Imaginemos: ¡Basta de rutas en mal estado, basta de aumentos indiscriminados, basta de esos peajes estrategicamente ubicados a la salida de las grandes ciudades!





Porque, si aun no lo sabemos, tenemos que entender que el poder siempre somos nosotros.

Primero, segundo, tercero.... ¿existe el cuarto mundo?

Mientras en 2007 la empresa Alston ponía a prueba su tren rápido de última generación, y alcanzaba los 574,8 Km/h con una formación de 106 metros y no se cuantas toneladas...





...en 2009, en Córdoba, se inaugura el ferrourbano, un tren comprado usado a España o Portugal, que a duras penas alcanzará los 60 km/h, y cubrirá 6 km, y cuatro estaciones. Pareciera ser un clarísimo mensaje pre eleccionario.

Mientras el TGV (Train á Grande Vitesse, no Tren del Gato Vagabundo como muchos suponían) francés circula cortando la resistencia del aire y generando nubes de aire caliente a su paso, por dentro tiene el confort y la seguridad que garantiza a sus pasajeros un viaje confortable. En Buenos Aires hay que viajar parado, en el Roca en trenes sucios, en el San Martin con manoseos, en el Mitre con robos, y en el Urquiza con violencia.

Y los de larga distancia, que podríamos usar para comparar por precio y distancia del viaje con el TGV francés, bueno... están pintados y equipados a nuevo, con repuestos de 40 años atrás. El precio, claro, es acorde a la enorme diferencia. Salen mucho mas baratos los pasajes...

...Pero tardan en recorrer las distancias entre ciudades, lo mismo que los trenes de madera inaugurados por Roca en 1938.

Y uno se pregunta entonces: ¿por que?.

Bueno, la cuestión no es preguntarse el porque de las cosas, sino comparar para hallar puntos en los que se está fallando.

En primer lugar, Francia es socia de uno de los grupos económicos mas fuertes del planeta: La unión Europea.

Argentina aún está intentando que Brasil no la destruya industrialmente... y viene haciendo agua desde la misma creación del Mercosur.

Francia, ocupa el 6° lugar internacional en lo referente al Producto Bruto Interno.

Argentina está detrás de Irán, Sudáfrica, Indonesia e India, cómoda en el puesto 30.

En Francia, Alston fabrica trenes de alta velocidad. Peugeot, Renault y Citroën, producen automoviles de altísima, alta, media y baja gama. Airbus fabrica aviones comerciales de ultima generación. La industria de defensa francesa, produjo por ejemplo los Mirage. Además, todas sus industrias se auto proveen de material. Y son Francesas.

En Argentina, la IKA fundió hace rato, el Rastrojero sigue circulando por las calles gracias al alambre, y el Siam Di Tella casi no se ve. Materfer hace rato que fue enterrada. Altos hornos Zapla tuvo su sepelio en la época de Menem, y la explotación minera fue "vendida" a grupos económicos poderosos.

La expoliación Inglesa que se había intentado detener en la época de Scalabrini Ortiz volvió con mas fuerza. Y con mas nacionalidades. El ferrocarril fue asesinado a sangre fría en el 98 y hoy se nos quiere hacer creer que se está reactivando ese sector. La fábrica Argentina de aviones de Córdoba, con suerte, le puede llegar a producir los ultra livianos a Zagardúa y Rataflatti.

Francia tiene problemas sociales graves, con los asuntos de inmigración, de educación... y tiene el tiempo y la tranquilidad económica suficiente como para afrontarlos como corresponde.

Argentina tiene esos mismos problemas graves, con el agravante del desempleo, el hambre, la mala administración, la escasa o nula inversión en la industria, la escasa cultura tributaria del pueblo (coadyuvada esta por la mala administración y corrupción, que nos "invita" a no pagar un solo impuesto mas). Es decir, no tenemos ni la plata, ni la tranquilidad de tener las necesidades básicas primarias cubiertas, como para enfrentar los problemas mas simples.

Y no se trata de decir "Los Argentinos somos una porquería" ni nada por el estilo. Al contrario. Francia no tiene ni la mitad de la CAPACIDAD INTELECTUAL que tenemos nosotros. Alemania, Suiza... Yo no se si es gracias a la necesidad, o es por una cuestión genética, que desarrollamos la habilidad de salir de los problemas con nada. En Europa, la creatividad es un bien preciado. Acá es un don natural. Les doy un ejemplo.

En 1991 la antigua y nacional Entel se vendió. Mal o bien, no tiene importancia en lo que quiero decir. El 60% fue a parar a manos del grupo español Telefónica de España. El 35%, a manos de Telecom France, Stet Italia, Perez Companc y la banca Morgan. El 5% se dividió entre Telintar (Internacionales) y una Entel residual. El hecho remarcable es que para finales de 1992, una delegación francesa, vino a la Argentina a ver el estado de la empresa que había comprado, inmuebles, planteles, empleados, etc.

Cuando entraron al primer edificio, y conocieron las centrales telefónicas funcionando en aquel entonces, no pudieron mas que abrir los ojos maravillados, extasiados, totalmente incrédulos ante lo que estaban viendo: Las centrales telefónicas de los años 50, seguían funcionando en su esplendor, las llamadas "paso a paso" electromecánicas y las semi electrónicas de los 70's. Funcionaban. Aquellas centrales que ellos habían conocido ya muertas en los museos, acá estaban en plena actividad.

Desde hacía unos 20 años no existían en el mundo repuestos para aquellas centrales y, sin embargo...

Así es el argentino. Yo diría que no somos ni piolas ni cancheros... yo diría que somos creativos, ingeniosos, capaces, hábiles, expeditivos. Los retos para nosotros son siempre solucionables. ¿Cuantas veces vimos a los argentinos al costado de la ruta, tirados abajo del auto, arreglándolo para seguir de viaje con lo que tienen a mano?. Miles. Millones diría yo. Y son casi similares la cantidad de veces que vimos a otro argentino parar, a ver si puede dar una mano o aportar una pinza o alambre.

En Alemania tienen los autos mas lindos, poderosos y caros de toda Europa. Ahora, si se les rompe algo, o tienen alguna falla, lo estacionan, y se van a su casa en taxi. Si no tienen el repuesto exacto, no son capaces de salir del apuro.

Y esto no se dá por el clima o la humedad ambiente. Son concepciones, ideologías distintas. No sé realmente cual es la correcta. Si sé, que un argentino, con respaldo y recursos, puede fabricarte cualquier cosa. Está comprobado.

Resulta que cacho, el cartonero, se fué del país. A los pocos años nos enteramos por los familiares de cacho el cartonero, que se fue a probar suerte a Australia, inventó el "rechiflete catatónico super special" y los australianos lo consideran un héroe nacional. Obviamente cacho ahora habla inglés y sale a cazar canguros con sus amigotes australianos. Cacho jamás va a volver.

Martita, ¿te acordas?... ¡la modista de acá a la vuelta que cambiaba cierres!... si... ¡te tenés que acordaaaar!...
Martita se fué a Brasil y puso un tallercito... Le empezó a fabricar la ropa a los empleados de la Embratel.. Ahora tiene una industria hiper millonaria. Le vende a todas las empresas y está exportando a... ¡A ver!¡Adiviná a donde!... ¡Siiii!... ¡Y se la pagamos mas caro que los diseños de Lagerfeld!... mirá vos a esta Martita... ¡y acá no conseguía ni para el alquiler!


Lamentablemente, como país, perdimos la cultura de la industria, la producción, el apoyo EN SERIO a los proyectos. Producto esto de décadas de pésima administración publica y batallas de color político. Las frases mas lamentables que nos tocó oir: "Lo que hizo el de antes no sirve" o "Un plan económico quinquenal"... No. No sirve.

Lo que si sirve es un proyecto serio, de auto abastecimiento, de manejo del tesoro responsable, de políticas aunadas en pos del bien común, de gobiernos de distinto color bregando por un mismo fin. De laburar todos tirando para el mismo lado.

Tal vez sea tiempo de que, de una vez por todas, Dios y la patria se lo demanden.

Murió Fernando

No puedo expresar la tristeza que llevo dentro.

Para algunos era un loco, para otros, un genio.

Para mi era un tipo excepcional. Un tipo que entendió como había que vivir la vida.

Un artista en serio, contradictorio, original, único.

Murió Fernando Peña.

Y hoy, el mundo, se tornó un poquito mas gris.

Igual, Fernando, en honor a vos, voy a reirme a carcajadas viendo la noticia.

Precursor

Hoy me enteré que el comisario de Zagardúa y Rataflatti empezó a actuar en una película nacional. No es como comisario, hace de guarda de tren. Y si bien en el primer capítulo de Z&R la idea era ponerlo como guarda, ganó el papel de comisario por el solo hecho de imaginarlo en esa función.

Veanlo si no, a Cacho Buenaventura en su primer actuación cinematográfica.

http://www2.lavoz.com.ar/fotonoticias.asp?nota_id=526052



¡No digan después, que esta serie no es comparable a los vaticinios de Nostradamus!.

MUSICA PARA VOLAR - Chris Isaak

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Ahí está... ahora todos me saltan al cuello porque solo recuerdan de Chris Isaak ese estribillo de "Wicked game", todos quieren cachetearme las vibrisas, porque no soportan la guitarrita esa en slide... y los entiendo, en serio.
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Solo les pido que antes de darme con ese florero de chapa que le veo medio escondido a Claudio Gabriel en la campera (sí, te ví), sigan leyendo. Mona, soltá esa botella rota por favor. Después, los golpes serán recibidos estoicamente.

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Cada vez que me nombraban a Chris Isaak escuchaba mentalmente "nou aaaaaaaa". Si, me cansé de escuchar el "nou aaaaaaaaaaaaaaaa". Lo pasaron hasta el hartazgo.

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Pero, hete aquí la sorpresa: Esa es probablemente su peor canción.

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Chris Isaak nació un día, y casualmente como yo, nació el mismo día de su cumpleaños. Pero a el le tocó un dia 26 de Junio.

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Nació allá en California. Y si los mexicanos no hubieran perdido la guerra y los territorios del sur de EEUU, Chris Isaak se llamaría por ejemplo Cristian Castro y cantaría canciones de Donald y Palito Ortega, pero bueno... ese es un divague personal.

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El asunto es que sus viejos eran laburantes. Clarkista el padre, operaria de fábrica la madre, y tuvieron al pibe, que (debo reconocerlo) tiene una pinta bárbara. Y seguramente eso lo ayudó a llegar al mundo del cine (actuó en unas cuantas películas, como "Casada con la mafia", "el silencio de los inocentes", "Eso que haces", o por ejemplo, en la serie "Friends") y de ahí hacer conocida su música.

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Buen actor el cacho, pero mejor músico.

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Hace ya un buen tiempo, digamos, ponele, en el 92, yo estaba a oscuras acostado, escuchando andá a saber que CD. Porque yo soy anti radio. En eso, llega mi hermano, Gustavo, al que le gusta escuchar la radio. El es anti CD. Y es de esos tipos descubridores de talentos musicales.

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- Estuve escuchando Chris Isaak

- Gay...

- No... está muy bueno...

- Gay...

- ¡En serio boludo!. Escuchando el programa de Bobby Flores...

- Un pelotudo...

- ... pasó tres temas, uno mejor que otro...

- ¿Y no pasó "Wicked Game"?

- No...

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Esa noche, además de yo aborrecer una milésima menos a Bobby Flores, nos dormimos en silencio, escuchando vaya uno a saber que programa radial para trasnochadores empuchados con whisky en mano. Días despues, mi hermanito consiguió en musi-inmundo un par de CD's del pibito Chris, ya que su temita del "Nou aaaaaaaaaaa" estaba totalmente en boga.

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Eso, sucedía hace como 18 años.

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Su estilo de música country, pulido, exacto y perfeccionista, sumado a una voz realmente privilegiada, lo hacen uno de esos artistas que mas placer da descubrir. Es perfecto para acompañar momentos a luz de vela o mientras sucede una feroz carrera de whiskys en la mesita del living. Creanme, una vez que escuchen, por ejemplo, "San Francisco Days" o "Waiting", van a odiar el "nou aaaaaaaaaaaaa". Y si escuchan la voz, el acompañamiento, y la impecable guitarra de "Two Hearts", les aseguro, que cada vez que escuchen el "Nou aaaaaaaaaaa" van a vomitar.

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Bueno, la cuestión, es que desde 1985, el nene bonito viene publicando discos. hete aqui su lista de álbumes por orden de aparición:

Silvertone (1985)
Chris Isaak (1987)
Heart Shaped World (1989)
Wicked Game (1991)
San Francisco Days (1993)
Forever Blue (1995)
Baja Sessions (1996)
Speak of the Devil (1998)
Always Got Tonight (2002)
Christmas (2004)
Live in Australia (2008)
Mr. Lucky (2009)

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No aliento la piratería y todo ese verso... pero consigan via Internet (porque conseguir un disco de Chris Isaak en disquerías de Argentina es tan fácil como querer autolamerse la espalda) al menos estos dos discos:

- "Heart Shaped World"

- "San Francisco Days"

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Salteen primero el temita "nou aaaaaaaaaaa", y después de escuchar los dos discos, van y ponen el temita archiconocido. Y me cuentan que opinan.

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De los temas que recuerdo recomiendo: (en negrita los mas recomendados).

- 5.15

- Beautiful homes

- Can't do a thing (To stop me)

- Except the new girl

- I want Your Love

- Lonely with a broken heart

- Move Along

- San Francisco Days

- Solitary man

- Two hearts

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Acá les dejo unos enlaces de regalo que ya estuve probando.

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The best of - Wicked Game - Christmas

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Salud!

Rompecabezas

Hace 3 años, mi vida cambió. Completamente.

Y parte de ese gran rompecabezas se armaba de pronto.

FELIZ CUMPLEAÑOS, AMOR DE MI VIDA.

A don Maldonado

Se despertó sediento. Una sed desconocida, implacable, irreprimible.

Abrió los ojos, y pasó de las imágenes vívidas a la oscuridad absoluta. Ni una linea de luz entraba por la persiana baja. Miró en dirección a la ventana un rato, pensando en la casa de al lado, donde vivía don Galíndez que había fallecido esa mañana. Esa ventana por la cual lo veía siempre, esa ventana que, ahora, solo le permitiría ver una casa vacía. Lo habían encontrado en la cocina, tendido en el piso.

Dudó unos instantes antes de levantarse. A tientas, con el dedo gordo del pie derecho, encontró las viejas pantuflas verdes. Introdujo el pie, y lo sintió incomodo.

- Izquierda - pensó.

Con las manos tanteando el aire, buscando referencias geográficas, logró encontrar primero la puerta, y luego el picaporte. Atravesó el pasillo y llegó a la cocina, donde encendió la luz.

Fué directo a la heladera.

Tomaba agua, soda, jugo... pero nada calmaba esa sed. Había soñado con coca. Mucha coca. Cola, claro. Apagó la luz, y buscó el pasillo y luego, la puerta del dormitorio. No la encontró.

- No me puedo perder en casa... ¡no en un pasillo!

Dió vueltas por la casa a oscuras buscando alguna tecla de luz en la pared, mientras sentía que el suelo se hacía arenoso, y el aire empezaba a tomar un brillo tenue. Una brisa salada empezó a acariciarle la cara, y la sed, implacable, que seguía ahí.

Se sobresaltó cuando pisó agua. Los pies se le enterraban lentamente.

- Pero... ¿que...

Cerró los ojos y apretó los puños, intentando hacer que esas sensaciones extrañas desaparecieran. Cuando los abrió, la vista lo dejó perplejo.

Ante el se extendía el mar, manso en la noche, y un muelle antiguo de madera cortaba el horizonte a su derecha. Se dió vuelta. La arena se extendía hasta el palmar. El palmar hasta la montaña, y la montaña hasta el cielo.

- ¿Me volví loco? - se preguntó mirándose las manos.

De pronto la sed ya no estaba. Solo el, el mar, la playa. Y el silencio. Hizo un esfuerzo por entender, pero fué en vano. Recorrió todos sus pasos: Las pantuflas, la sed, la heladera, la luz. Intentó volver a encontrar la puerta de su habitación, pero ¿por donde buscarla?¿sería todo una ilusión?¿un sueño dentro de otro?

Se sentó en la arena, a esperar. Decidió que iba a esperar hasta que amanezca, sentado ahí, en la arena fría, en esa noche calurosa.

Cerró los ojos, recostado sobre sus manos, oyendo el romper de las olas a lo lejos.

Cuando el sol salió al fin, lo encontró dormido, en aquella playa adornada de caracoles y espuma.

Cuando los demás se levantaron, lo encontraron en el piso de la cocina. Tenía los pies mojados. Y parecía dormido.

En la casa de al lado, a la noche siguiente, alguien se levantaba de la cama, con muchísima sed.

EDITORIAL VAGABUNDA PRESENTA

En el numero de hoy:

Napalm Casero: Como tener otro Vietnam en casa.

Antes de que empiecen a caer las demandas, aclaro que no recomiendo ninguna práctica bélica ni el ataque a otros seres vivos. Aunque algunos seres humanos merezcan morir incinerados en sus propias heces, no es recomendable esta práctica, ya que podría provocar adicción.

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Allá por 1960, EEUU entró a un conflicto territorial, que databa de 1950, entre dos naciones sudasiáticas. En 1965 mandó sus primeras tropas para combatir al comunismo que se venía, de la mano de Vietnam del norte, apoyada por muchos estados comunistas de la zona, mas la URSS y China. Viéndolo como una amenaza, el "gran ganador" de la segunda guerra mundial, supuso que esto iba a ser un trámite, y se encontró en 1973, aun perdido en las junglas Vietnamitas, intentando encontrar no solo las piernas del amigo de Rambo, sino también la salida de aquel infierno.

Luego de este pequeño cacho de historia, vamos a lo que nos compele. La cuestión del napalm.

Los Norvietnamitas habían vivido toda su vida en Vietnam, como curiosamente, le sucede a casi todos los que nacen en un país, que viven en ese mismo país durante toda su vida. Y conocían la jungla así como nosotros conocemos los colectivos que hay que combinar, o a que hora abren los bancos. Ellos conocían la Jungla como si formaran parte de ella.

Rusos, Chinos y demás aliados que formaron parte del ejercito Norvietnamita, traían las armas modernas, y se encontraron con el apoyo inesperado de aquella densa jungla.

Claro. Vinieron los Estadounidenses, que habían practicado en el desierto de Nevada, en Miami, en Manhattan y en Disney, y se encontraron con un pequeño problema: le disparaban a los ruidos, porque ver, lo que se dice ver, no veían a nadie.

La solución "inteligente" que adoptaron estos cabezaurios, fue incendiar la jungla. Y para eso necesitaban un combustible que ardiera, aun en la forestación espesa y verde.

El Napalm. El nombre viene de las partes que lo componen: NAfta y ácido PALMítico.

El napalm fué utilizado en lanzallamas y bombas aéreas, generando no solo el suficiente calor para hacer arder el follaje... también genera el consumo casi instantáneo del oxígeno en el área, por lo que provocaba la asfixia de aquellos que no tenían la desgracia de morir al grill, quemados.

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El Napalm se puede producir de la siguiente manera:

Toman dos partes de nafta, y una parte de detergente, o jabón blanco (rallado). Las juntan en un recipiente cerrado, y la dejan reposar, y combinarse.

Con esto se produce un gel altamente combustible, que puede utilizarse para prender el fuego para el asado por ejemplo, porque no recomiendo su uso para ninguna otra cosa.

Como dijo la señora Phan Thi Kim Phúc: "El dolor que causa el napalm es inimaginable. El agua hierve a 100 °C, y el napalm genera entre 800 y 1200 °C".

Nota: Phan Ti, era la nena de aquella famosísima foto, corriendo desnuda por la calle, mientras atrás se ve una densa nube de humo, proveniente de uno de los ataques Estadounidenses con napalm contra la población civil Norvietnamita, un 8 de Junio de 1972.

Dedicado a mis AMIGOS (con mayúsculas)

La verdad que fué tanta gente la que me preguntó que me habia pasado, que me dije :

"¿Por que tengo que desaparecer yo?"

No encontré respuesta.

Asi que no voy a desaparecer.

Al que le guste, bien.